Письмо с душевной болью

Я надеюсь, ты, когда-нибудь, прочтёшь это, хотя навряд ли. Мне становилось не по себе, и будто ком застревал в горле. Ты так просто бросался словами, которые душили меня по ночам. Я же не могла уснуть, если мы были в ссоре. Думаешь так просто выкинуть из памяти целый год, проведённый с тобой? Ты продолжаешь писать мне, а у меня рука просто не подымается, чтобы не ответить. Я слабая, не спорю, но именно ты сделал меня такой. И знаешь, я не узнаю себя. Я не испытываю больше никаких чувств. Радость, веселье, счастье – всё это не вызывало у меня никаких эмоций. Мне стало просто всё равно. Ты пишешь мне просто от скуки или по привычке. Ты удовлетворяешь своё самолюбие и в сотый раз убеждаешься, что я по-прежнему всё за тебя отдам. Ты жестокий. Тебе нравится делать мне больно. За что ты мстишь мне? Хотя я догадываюсь. Вначале наших с тобой отношений я не любила тебя, и мне было абсолютно всё равно позвонишь ли ты мне, и встретимся ли мы завтра. Но потом я начала привыкать к тебе. Появилась ревность, тревога. Мои чувства набирали высоту, а твои наоборот медленно спускались с небес. Потом ты в первый раз ушёл от меня, в первый раз соврал мне. Я не помню уже ту боль, но я помню, что мне было дико больно. Странно, что сердце не останавливается когда ему так больно. Когда твоя любовь медленно тлела внутри тебя, я билась из последних сил, чтобы добиться хоть капельки уважения, тепла, взаимности. Но все попытки безжалостно разбивались на осколки от твоего равнодушия. Теперь я просто слушаю признания в любви, страшно то, что я больше не верю в них. Слова.… Это всего лишь набор букв, который не может доказать любовь. Я могу клясться человеку в любви, а завтра забыть о его существовании. А что? Я ведь никому не обещала всегда быть рядом. Я безумно люблю его, но никогда больше не признаюсь в этом. Вновь услышав эти слова он, обретя уверенность, просто будет издеваться над моим преданным сердцем. «Тварь» - кричал мой разум, «я всё равно люблю его» - робко, но уверенно прошептала душа. Нет, нельзя же быть такой наивной! По-моему я ношу розовые очки. Я прощаю ему абсолютно всё. Тогда, скорее всего на моих глазах жалюзи. Знаете, я больше не верю в любовь. «А я существую» - прозвучал в голове ласковый голос. «Я ведь живу в твоей голове и сердце. Я и есть то чувство которое ты испытываешь к нему. Просто его любовь не хочет быть взаимной с твоей, вот и всё.» Да так и есть. Ведь он любил меня когда-то. Не описать тех ощущений, что внутри меня. Что-то режет душу на части, когда я произношу эти слова «Когда-то любил…» Не умерли мы – умерло лишь наше время. Но ты же обещал мне вечность… «Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?» Видимо нет. Ведь ты всегда считал, что ты на высоте. Но людям свойственно падать ведь это учит их не подниматься высоко и не смотреть на мир свысока. Тебя жизнь не чему не учит. Ты много раз уже поплатился за грубые слова, сказанные тобой и за свою подлость, но ты продолжаешь превращать в ад жизнь тех, кто тебя любит. Нельзя так жить понимаешь? Я не смогла переделать тебя да я и не старалась. Я любила тебя таким, какой ты был. Грешник, эгоист, подлец, лжец – всё это ты. Но как же я могу любить тебя до мозга костей, если я презираю таких людей? «Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь». Ты походу придерживаешься этого правила. Но разве можно делать больно тем более назло тому, кого ты любишь? Разве это любовь? Скорее всего, ты просто поднимаешь свою самооценку за счёт меня. А я наивно и свято верю, тебе и почему то продолжаю любить. Ты этим попросту пользуешься. Помнишь, ты сказал, что меня легко обмануть? Я до сих пор помню эти слова. Но как ты осмеливаешься врать мне, если я живу только благодаря тебе? Тебе совсем меня не жаль? Правильно, меня бессмысленно жалеть, ведь из-за твоего поведения в будущем я стану почти такой же, как ты. Только если меня будут любить, как я тебя, то я никогда не сделаю этому человеку больно. Я просто не осмелюсь. Все, что дорого нам, почти всегда несет боль и это неизбежно. Нужно смириться с этим и принять как факт. Ведь я любила тебя, несмотря на всю эту грёбанную боль, а ты отплатил мне за это местью. Получается, что теперь я свободна: в моей жизни нет больше никакого смысла – все то, ради чего я пробовала жить, рухнуло, а ничего другого я придумать не могу. В этом и заключается моя проблема. А эти сны о нас так мне надоели. Вот просыпаешься и испытываешь это чувство, как будто всё также хорошо как во сне и вы снова вместе. Но всё это иллюзии и его больше нет рядом. Всё что у тебя осталось это рвущие на части воспоминания, которые остались в твоей памяти и от которых невозможно избавиться. Ты самое дорогое, чего у меня больше нет. Мне от этого тошно. Сама себя ненавижу, хотя должна ненавидеть тебя. Ты морально меня уничтожил и тебе удастся это сделать ещё раз. Я глупая, ведь если в твоих руках не цветок, а нож - у тебя больше шансов удержать меня рядом. И я по-прежнему безумно тебя люблю и скучаю, но всё - таки себя нужно уважать больше. Мне надоело унижаться и смотреть, как это доставляет тебе удовольствие. И я закончу своё письмо этими фразами/высказываниями, что будут ниже. Думаю, ты поймёшь меня… «И знаешь, сегодня ночью в 0:29 я поняла одно – я не в силах тебя удержать. Ты сам сделал выбор. А я больше не буду плакать/курить/пить/нервничать. Я буду ЖИТЬ. Просто потому, что ещё есть для кого. Пусть даже не для тебя. И пусть даже тебя никто не заменит. Я просто ночью пожелала тебе удачи и поняла, что нужно уметь отпускать» «А на завтра опять мне играть свою роль, И смеяться опять невпопад. Помнишь, ты говорил, что любовь - это боль? Ты ошибся, любовь - это ад» «Вот, как говорят обычно: "Возьми и отпусти, уже!". А вы вот попробуйте вырвать сердце и бросить. Ну как успехи?» «Прости милый, но моя жизнь дыра. Со мной не иди, я буду падать сама» «слишком дорого, чтобы забыть, слишком дёшево, чтобы быть важным» «Мне нужно всё или он. С ним не надо ничего. Всю жизнь смеялась над влюбленными людьми! Горькая расплата. © Мария Свешникова «Fuck'ты»»