Шаг первый — имя
С чего всё начинается? Всё начинается с рождения. Что мы получаем сразу же во время рождения? Возможно, кто-то получал нихуевый полёт вниз головой, после чего, спустя четырнадцать лет, пошел на фикбук/ваттпад писать реакты БТС, но мы не об этом. С рождения мы все получаем имя. Равно так же и персонаж, что только что «родился» в вашей голове, должен получить имя. Что же такого уникального и незаезженного придумать? Хм-м… Да, приставка «The killer» будет идеально сочетаться с именем вашего персонажа, которое, собственно, можете взять со своего. Вот, к примеру, зовут вас Ярослав. Так и пишите: «YARIK ZE KILLIR».Если же вы являетесь трансгендером и данные строки оскорбили ваши чувства, я искренне приношу свои извинения. Я позволяю вам приехать ко мне домой и отодрать меня в жопу за эти строки, а так же забрать всё моё имущество, включая мои трусы со спанч-бобом.
Если же персонаж не связан с крипипастой, то называй его своим именем, а фамилию забугорную, должно получиться что-то вроде: Алина CUMberg, Арсений COCKrow, Ева Elfie, Дима Хуйберг.Шаг второй — история
Ваш персонаж — типичный (ая) школьник (ца). Есть лучшие друзья, и обязательно должны быть враги. Это может быть богатая девочка-задира с мразотно-шлюховатым голосом, которая уводит вашего 🥰🥰🥰… … … 🦗
FANFIC CRASHED. TRY TO REINSTALL PROGRAMM AND UPDATE WINDOWS.
Мистер_Узбагоин: блять, ну и нахуя ты крашнул мой фанфик? Дебил блять, опять всё сломал. Подожди, щас всё починю.… … …
WINDOWS RE-INSTALLED. FANFIC IS WORKING AGAIN.
…которая уводит вашего возлюбленного. Либо это может быть просто очень злой и обиженный жизнью поц, который смотрит айтипедию и каждое его слово считает аксиомой, даже если карлик из нижнего интернета на стриме в ответе на донат скажет ему, что он сын шлюхи. В общем, один хуй должен быть кто-то злой-призлой, который будет обижать вашего персонажа. Конечно же, ваш персонаж в курсе о таком представителе интернет-фольклора как «крипипаста», и он/она будет мечтать туда попасть! Познакомиться со своим любимым персонажем и соблазнить его (ясен хуй это будет убийца Джефф, и соблазнять его будет даже если ваш персонаж — мужчина. Двадцать первый век, чё). Вашему персонажу нравится читать крипипасту, ему нравятся кишки, ваш персонаж обожает кровь и расчлененку, он считает это всё очень милым! (ведь так оно и есть, неправда ли?). И тут происходит что-то очень плохое! Вашему персонажу поставили двойку по алгебре! О, нет! Придя домой, вашего персонажа избили родители, после чего ваш персонаж сошел с ума! Он убил сначала своих родителей, а затем и долбаную математичку, что поставила вашему великолепному персонажу двойку. За вашим персонажем пришел слендер, а затем, забрал его к себе в гей-клуб. Ой, то-есть в пивную. Стоп, а паспорта-то у вашего персонажа нет… Ну ладно, персонажей помладше берут в крипипасту. Если же вы не хотите относить своего персонажа к крипипасте, то тут всё еще проще: ему история нахуй не нужна. Забейте.Шрек третий — внешность
Вламывается, короче, к тебе в комнату батя/отчим и, взяв тебя за волосы, начинает хуярить тебя башкой об клаву за прогулы. Таким образом, в поисковой строке ты смог набрать: «anime girl/guy arts». Выбираешь понравившийся арт, скачиваешь на комп. Запускаешь PAINT TOOL SAsI и обводишь картинку. А дальше, когда ты закончил (а) обводить, всё превращается в обычную раскраску, которые наверняка тебе покупала мамка в детстве. Тупо красишь как хочешь. Обязательно сделай своему персонажу нестандартный цвет волос. Твой персонаж парень? Тогда хуячь ему розовые волосы, чтобы все писали, что он пидор! Тогда ты сможешь отвечать своим ненавистникам, что они сами пидоры, и вообще:«кто обзывается, тот сам так называется» © — Джейсон Стэтхем.
Если твой персонаж девушка, тут еще легче: грудь рисуй больше, чтоб все пацаны хотели её. Если грудь меньше хотя бы третьего размера, то твой персонаж — доска, и ебать её никто не будет. Собачий ошейник, который разные проблядушки называют «чокер» — обязательный атрибут твоей героини. Одеваться твоя дама должна максимально открыто, чтобы демонстрировать всем свою грудь и жопу. Жопа. Жопа… ЖОПЫ… Говно… Мой фанфик… Узбагоин… Негры… Групповуха… Ебля в жопу… Ой, я это написал? Да похуй, потом сотру. Сочетания цветов? Это вообще что? Выбирай самые яркие цвета! Выжигай этими цветами глаза своим зрителям! Твой персонаж должен КРИЧАТЬ о себе! КРИЧАТЬ БЛЯТЬ! КРИЧА-А-А-А-А-АТЬ!!! Мамка: сын, ты чего орёшь? Совсем ебанулся что-ли там со своими играми? Так, всё, выключай. Узбагоин: ма, еще пять минут и выключаю.Отсосин четвертый - критика
Если всё прошло как по маслу, у тебя армия тринадцатилетних фанатов, полностью согласные с тем, что твой персонаж если не великолепен, то как минимум прикольный. Таким ты должен(должна) подлизываться, говорить им приятные вещи, что они тоже сами по себе клевые и ты их очень-очень любишь. Если же всё прошло не так гладко, то к тебе в профиль набежали челяди, которые выпукнули, что твой персонаж - это штамп, сью, и вообще убожество. Тебе подробно расписывают, почему твой персонаж плох. Ведь у него действительно довольно заезженный конфликт самой истории, его вызывающий вид, непроработанный характер (потому что я этот пункт пропустил, так бы перс был чуть меньшим говном), да и вообще арт срисовка... Пишем им следующее: " Слушай сюда, ты, сын подзаборной шлюхи, перемазанный говном и выебанный Феликсом из "RE:Zero", на которого ты, сука, дрочил, пока не узнал, что он пацан. Ты тут - никто. Ты не имеешь права ничего высказывать о моем великолепном персонаже. Ты - челядь. Ты не понимаешь настоящей ценности этого персонажа. Мой персонаж уникален и прекрасен так же, как и тексты Моргенштерна. Если ты не понимаешь подтекста моего персонажа и всей его драматургии, то ты идешь нахуй. Кто ты вообще такой, чтобы высказывать что-то о моем божественном персонаже? Школьник ебаный, учи уроки, лол))) Всё, слит.". Потом баним его в своем профиле. Всё! Вонючий хейтер слит! А теперь, когда вы, детишки, научились создавать своих персонажей, вы можете задействовать их как главных героев в своих фанфиках! Ты, подняв руку: А как же написать популярный фанфик? Я: Долбаёб, для кого ссылка оставлена в шапке? Беги читать, обогащайся ценной информацией, пока я жив!