Вот жизнь — живи

      Я просыпаюсь в темной холодной комнате с щемящей болью в груди.       "И зачем я проснулась?"       Каждое утро мне приходится по-новому убеждать себя, что причина есть.       Когда-то давно я поняла, что бывают ситуации, в которых не получается жить. И тогда актом сильнейшей воли будет просто существовать. Понимаете, иногда достаточно просто дышать. Снова и снова впускать кислород в свои легкие, в надежде по-прежнему ощутить себя человеком.       Я выглядываю в серый утренний мир через окно. Все вокруг пропитано жизнью, все шумит, спешит, движется. Кажется, все по своим местам. Люди бегут по своим делам, судна курсируют по своим маршрутам. Доносится сладкое пение птиц вперемешку с жужжанием автомобилей. Солнце плавно выходит из-за туч и ласково обнимает высотки своим теплом. Передо мной — панорама прекрасного города, в котором я обитаю. Завораживает. Абсолютно все живет. Что-то внутри хочет поддаться этому динамическому потоку и тоже зажить. Вот же она, жизнь. Бери. Живи.       Кажется, что вот-вот, еще один шажочек — и жизнь начнется. Все настолько по-глупому близко. Возникает дикое желание сняться с места, что-то делать, общаться, проживать маленькие красивые моменты. Хочется быть нужной и к кому-то бежать. Почему же ты такая грустная?       Да не грустная я. Просто бежать не к кому.       Когда ты одна среди чужих, то и сама себе кажешься чужой. Все кусочки моей души я раздала любимым людям, а сама уехала за тысячи километров, и теперь чувствую внутри лишь пустоту. Уехала в надежде на лучшую жизнь. Ха-ха.       Я не хожу на учебу. Я вообще никуда не хожу, потому что все закрыто.       Сейчас жизненные обстоятельства сводят мое существование к тому, что большинство времени я провожу сама с собой в пустой квартире. И это убивает.       Знаете, чего я больше всего боюсь?       Я боюсь той самой секунды после завершения видеозвонка со своими близкими.       Я слышу их голоса, вижу их улыбки, даже сама смеюсь. Я не осмеливаюсь огорчать их, рассказывая о состоянии моего ментального здоровья.       С ними чувствую тепло и заботу. Пускай и на расстоянии, но они умудряются заставить меня поверить в то, что я кому-то нужна. В такие моменты я понимаю, что мне есть ради кого жить. И это дает мне сил просыпаться снова и снова.       "Ты снова одна..."       Я в ужасе от секунды после завершения нашего звонка. Самое жуткое чувство в мире.       Я наивна, но я все же верю, что когда-нибудь лучшая жизнь придет. Вы мне скажете: "Как же она сама придет? Ведь человек сам в ответе за свое будущее! Нужно бороться!"       О поверьте, я борюсь. Я не тот человек, который сидит сложа руки и ждет, когда счастье свалится с небес. Каждый день — борьба. Каждый божий день я делаю что-то, чтобы хоть на секунду почувствовать себя вновь живой. Конечно же, я каждый день гуляю на свежем воздухе. Я принуждаю себя умываться. Я заставляю себя готовить и есть полезную пищу. Я даже пытаюсь создавать нечто прекрасное из всего того отчаянья, что во мне так глубоко сидит.       Иногда общаюсь с живыми людьми. Представляете, у меня есть несколько знакомых здесь. Но, если честно, они мне чужие, как и я им. Сложно объяснить. Просто поверьте.       Несмотря на все это, я не считаю себя слабым человеком. Я горжусь всем, что я делаю для себя каждый день. Моя сила проявляется в том, чтобы позволять себе чувствовать. Пускай это горечь, и что? Боль, в какой-то степени, заставляет нас почувствовать себя людьми.       На самом деле, я ничем не отличаюсь от остальных. Я обожаю наряжаться и смотреть на себя в зеркало. Мне нравится красить губы ярко-розовой помадой. Я часто танцую одна под очень громкую музыку. Я люблю травяной чай и доброго мальчика с янтарными глазами-бусинками. Если сходятся звезды, то я проваливаюсь в сон с теплой ухмылкой на лице, представляя, как мы снова будем вместе.       А еще я почти каждый день иду по улице в наушниках и улыбаюсь про себя. Мне всегда интересно, о чем думают прохожие, наблюдая это.       Знаете, даже если к ним в голову приходит какая-то мысль по этому поводу, то всего лишь на один короткий момент, а после она безвозвратно ускользает навсегда. Потому что правда в том, что по большей части никто никому не нужен.       Люди всегда больше всего думают о себе, и я не в праве это осуждать. Я и сама такая. И вы тоже.       Да, редко какая-то душа расщедриться и даст тебе понять, что ты ей по-настоящему важен. Но уж если такое случилось, то это дороже всего на свете. В свою очередь, такой душой важно быть самому.       Все наладится. Все будет хорошо. А пока нужно просто потерпеть.       "Если кажется, что больше нет сил жить, достаточно просто дышать. Дыши, и когда это все пройдет, ты будешь благодарна себе, что выжила."

***

      Сегодня был длинный день, но я справилась. Я покушала, пообщалась с родными, работала над поддержанием отношений с любимым человеком, занялась спортом, прибралась, выполнила проект в университет. Я молодец, я не сошла с ума.       Я живу так 3,5 месяца. Осталось где-то еще столько же.       Я засыпаю в темной холодной комнате с щемящей болью в груди. Я чувствую только пустоту, а чувствовать все остальное у меня не осталось сил. Плакать не хочу, зачем? Стараюсь побыстрее уснуть, игнорируя боль, ведь так упрощу себе свое существование.       Мне очень нравится спать. Меня укутывает абсолютное тепло и любовь, и мне так хорошо. Я путешествую во сне куда только захочу. Сны всегда такие красочные, интересные, полны жизни. Со мной всегда происходят какие-то приключения, и я ни о чем не волнуюсь. Это прекрасно.       Бывает, я случайно проснусь посреди ночи. Чувствую: подкрадывается ко мне осознание пустоты вокруг. И сразу же первая мысль: "Главное — не думать". Удивительно, но у меня всегда получается. Видимо, слишком сонная, чтобы грустить.       И всегда жаль, если просыпаюсь слишком рано. Но я это принимаю, и стараюсь вновь и вновь идти на жизнь. Еще чуть-чуть, самую малость — и вот она, жизнь.       А пока нужно сомкнуть веки, умоститься поудобнее и пофантазировать о чем-то приятном. Всегда люблю находится в своих выдумках — тоже очень отвлекает от реального мира.       Пора спать. Завтра новый день, и я надеюсь, что он будет лучше.