четыре урока Джайро

Примечание авторки: мало кто акцентировал внимание при чтении на том факте, что после «сырной песни» Джайро Джонни предложил собрать группу (глава Silent way, часть 2). Всем понятно, что Араки это по рофлу, конечно, но в русреале ниче кроме рофлов и не существует. Иначе это был бы не русреал, хули.   - Слушай, Джонни… я тут песню придумал. Текст и музыка – Джайро Цеппели! Могу спеть, если хочешь, - объявил Джайро, с сосредоточенным видом ковыряя ложкой дно банки от кофе. - Тебе было настолько скучно? – спросил Джонни, отвлекшись от клэш рояля. - Ну так хочешь послушать или нет? Второй раз я предлагать не буду. - Тогда хочу, - растерялся Джонни. - Вот как? Так уж и быть. Название – «Сырная песня»! – Джайро прокашлялся, будто его незамысловатый речевой аппарат был инструментом певца из какой-нибудь пиздатой итальянской оперы. – Начинаю. «Пицца моцарелла! Пицца моцарелла! Релла-релла релла-релла! Релла-релла релла-релла! Релла-релла релла-релла! Пицца моцарелла!» - Вот так она поётся. – заботливо пояснил Джайро, добавив в конце увесистое «епт». Опущу часть с восхищениями Джонни, иначе Араки подаст на меня в суд за то, что половина главы – просто спизженные слова манги, разбавленные матюками. Но Джонни внатуре понравилось, он аж поставил этот шедевр в воображаемом топ-10 песен всея цивилизации на первое место. Перед песней про Азамата Айталиева, между прочим, а это дохуя многого стоит! И на следующее утро на дверях падика Джайро уже висело объявление: «В наикрутейшую невъебическую рок-группу, ну просто белиссимо-охуиссимо, какую крутую, требуются все, кто умеет извлекать звуки чем-то помимо жопы и голосовых сообщений». В качестве зарплаты обещалась тыща деняк, поэтому первым в группу припиздовал Диего Брандо, он же Дио, он же Диего-легущька, он же Ди На За В РРРрррр. - Дай две гривнi. – он появился в дверях квартиры с бензопилой и в шляпе Майкла Джексона. - Ага! Попавси крысюк, ньо-хо-хо! Диего, однако, не умел играть ровным счётом ни на чём. Зато пиздато звякал своими длинными ногтями, идеально попадая в до-минор, по серебряным блестящим бокам треугольника. Следующей в начинающих литл биг вступила Люси Стил. Диего пренебрежительно назвал её Люсей и посоветовал сходить нахер, но Джайро выбил ему за это зубы, ибо нехуй гнать на девушку, пришедшую пешком на седьмой этаж с синтезатором в руке. Маунтейн Тим бы никогда не попал к оболтусам-музыкантам из третьего класса (ему-то такому взрослому уже двадцать пять, че), если бы не устанавливал окно этажом выше и не выпал бы из него к хуям. В это время Джайро и Джонни как раз собирались вышвырнуть с балкона Диего, потому что заебал пить чужой кефир, но поймали блондинистого качка в ковбойской шляпе и леопардовых лосинах. Как оказалось, блондинистый качок умел играть на банджо.   - Куда идём давать концерт? – спросила Люси, попивая чаёк после первой репетиции. - Я б, конечно, в переходе в метро встал, но в Саратове метро нет. – ответил Джонни. - Блять, говорил же, надо на остров Манхэттен ехать, пока там всю недвижимость ебучим мажорам не продали. Муда муда муда муда епт. – оскалился Дио. - А с хуя ли не в парк? Поставим на скамейку мексiканскую шляпу Тима, и будем орать ВЕДЬМАКУ ЗАПЛАТИТЕ ЧЕКАННОЙ МОНЕТОЙ. Идея Джайро всем понравилась, так что пацаны оделись как итальянцы с Евровидения 2021 (не считая Дио, он надел двухметровый костюм тираннозавра) и попиздовали на локацию.   - Вы должны быть предельно серьёзны! Речь идёт о первой салфетке! – внушительно утверждал бомж Ржачный Валентин, предварительно хряпнув боярышника. Сидящий на скамейке в парке напротив него Евгений Понасенков с возвышенным лицом в душе не ебал, че происходит. Он вообще хотел просто ходить с задумчивым видом под Ride it, но жизнь решила за него и подбросила в собеседники алкаша в розовом костюме. - Да… - протянул Маэстро своим мыслям. - Пизда, - отозвался Валентин и продолжил бессвязный пиздёж о политике.   - Как мы назовём группу? – спросила Люси (она почему-то подозрительно много спрашивала, и всем начало казаться, что она иноагент). - «Дио и его жалкий аккомпанемент», - сказал Диего, потому что всё, что он любил в этой жизни – это деньги и собственный пиздатый еблет. - «Инвалид и стальные шары», - сказал Джонни, потому что считал себя инвалидом со стальными шарами. - «The live north», - сказал Маунтейн Тим, остроумно кидая отсылку на группу «The dead south», но этого никто не понял, и всем было похуй. - «Итальянский палач», - сказал Джайро, потому что это звучало в духе его любимых «Короля и Шута». Люси разочаровалась и хлопнула себя рукой по лбу. «С какими долбоёбами я связалась, - подумала она, - сидела бы со Скарлетт кофе гоняла и сериалы с Россия1 обсуждала…» В итоге все кассиры и посетители близлежащих «Пятёр 04ек» могли наблюдать четырёх панков-бдсмщиков в латексе и ремнях и одного динозавра, пиздящих картонные фигуры Мстителей. Из самых крупных букв было вырезано и торжественно приклеено на фиолетовый еблет Таноса (Джотаро, ты любишь кабачки?) глубокомысленное название первого альбома и, заодно, группы: «Я хАчУ ПиТсЫ». Разрывная ахахщшпожклмтяжщшпфку ахахахудалтыпт бля я чуть не померла к хуям, когда это писала. Ну смешно же.   У Понасенкова дёргался глаз. Ржачный Валентин третий час показывал ему карту Америки и объяснял особенности геоположения пустыни в Аризоне, и почему там можно получить невероятные способности стенда. Вдруг из предсмертного состояния его выдернул звук, как ему показалось, ангельской музыки с другого конца парка. Но это только показалось. На самом деле сразу, как Маунтейн Тим проскрипел своё а-капелла вступление на банджо, Джайро пизданул по струнам древней гитары и заорал: «ПИЦЦА Я ХОЧУ ПИЦЦЫ». Звук инструмента был подобен кашлю Сатаны, и никому нахуй не понравилось. Джонни протянул высокое «ууу» для гармонии звуков и осторожно постучал по барабанной установке палочками для суши. Люси дополнила композицию парой нот на клавишах, но тут же переключилась на гитару, потому что для припева с «релла-релла» были нужны басы, каких мир не видел, а такие могла извлекать из ледяного металла струн только Люси Стил, примерная выпускница музыкальной школы. Диего в костюме динозавра просто на фоне танцевал танцы из тиктока и, надо признать, выглядел более пиздато, чем все предыдущие вместе взятые. Все мирные обыватели, вышедшие проебать воскресенье в парке, охуели. Потом попытались закидать уёбков с колонками камнями. Потом осознали своё бессилие и поспешили дать по съёбам, но, когда дети в колясках начали петь «релла-релла» и «зола-зола», вернулись к импровизированной сцене всё-таки послушать. Песня оказалась настолько шедевральной, что даже проезжающий мимо мэр высунул голову из своего такси бизнес-класса заценить и выразил респект, пусть и не вслух. Джайро взял финальную ноту, Джонни уже стоя фигачил по барабанам, Люси стёрла пальцы в мясо, но исполняла такие дикие риффы, что никто не осмелился бы приебаться. Маунтейн Тим не сделал ничего выдающегося, зато, заглянув в шляпу для донатов, так просиял, что его сверкающее счастьем лицо заменило систему освещения. Интересно, как всё закончилось? Все внезапно замолкли, вперёд вышел Диего. Он едва слышно прокашлялся и, устремив взгляд в небо, заверещал: «WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY». Во всех зданиях района треснули стёкла, у первых рядов зрителей кровь пошла носом, а он на пределе своих возможностей выдержал паузу и стукнул ногтем по треугольнику в идеальном до-миноре…   Вы сидите на голом асфальте в сумерках парка, ваши голени кусают суровые саратовские комары, перед Вами на сцене, освещённой лицом блондинистого качка в леопардовых латексных лосинах, юная леди Стил рисует на щеках собственной кровью, Диего Брандо запутался в костюме тираннозавра и валяется по полу без возможности встать, на фоне целуются радостные Джонни и Джайро… представили? И я представила. Но хер нам, нас не было в Саратове, когда всё это происходило.   Раздался салют, но он почему-то был белым. «Это cum вселенной от таких секси мозгов, как наши?» - подумал Джонни, и на его голову упал листок бумаги. Оказалось, салют был из салфеток. Ну ошиблись при производстве, хули. К сцене прибежали Ржачный Валентин и Микитака, подрались за первую салфетку, сожрали на двоих все остальные и унесли на плечах всю группу в неизвестном направлении. Мораль думайте сами.