Старый друг

Он всегда был моим другом. Он нравился мне, у нас были ссоры, но всегда мирились. На этот раз не так. Сейчас по-другому. Он никогда так не делал. Не говорил, что хотел бы быть на месте человека, которого я забыла. В смысле он хочет, чтобы я и его забыла. Нет. Я того человека вспоминаю часто. А этот... Этот человек для меня всё. Друг, конечно, но, я испытывала к нему какие-то разные чувства. То ли он мне нравился, то ли любила, то ли это была лишь крепкая дружба. Не ясно. Но пережить такое... Я не смогу. После прошлой чёрной полосы я изрезала себе руки, думая, что мне так будет лучше. Помогало. На этот раз... Я просто готова, чтоб меня избили. Сама себя не смогу, а другие бы легко... Есть такие люди, конечно, которые хотели бы покалечить меня. Да, определённо, я тоже чувствую, что хочу этого. Ведь мило, когда ты лежишь в больнице и тебя кто-то посещает... Но... Таких людей у меня становиться всё меньше. А ведь трагично, когда кроме врачей и может быть родителей ты никому не нужен. Да, точно так будет со мной. На глаза опять наворачиваются слёзы, но душевно становиться лучше, тем самым физически хуже. Невыносимое чувство. Я хотела бы, чтобы всё было по-другому. Хотела бы, чтобы мы так же разговаривали про общие интересы, спорили из-за пустяков, ведь это забавно и согревает душу... Вот только когда тебя бросают, дают на это намёк, а потом подтверждают своими словами - не выношу этого. Самое худшее, что может произойти, так это именно когда тебя предают. Особенно люди, к которым ты сильно привязался и общался бы всю оставшуюся жизнь. Трагично, но бывает. Каждый через это проходит. Я - не исключение, я лишь должна выдерживать это снова и снова. Это как будто ритуал какой-то. Очень жалко себя, но так велит судьба. Быть может, нельзя мне быть с этим человеком, потому что будет ещё намного хуже? Но я отдала бы всё, лишь бы продолжать нашу дружбу, хоть мы мало знакомы, но я к человеку привязалась очень сильно. А эта дружба, это общение лишь потухло. Потухло, как огонь, на который можно легко дуть, и его нет. Так и в жизни, да. Было - и не стало. Наверное, я сильно заморачиваюсь, наверное, мы помиримся, но я не хочу это держать в себе. Слушая музыку, я думаю, что могу этим заглушить свои пессимистические мысли. Может, так и есть, но караю себя за это. Всегда я себя делаю виноватой. И вообще всегда у меня случаются неприятности. Вправду, лучше быть в больнице, так как там я никому вреда не причиню. И надеюсь, мне тоже. Ведь я делаю людям больно - и так же отдаётся мне. Закон подлости, а что? А мысли лучше описывать, когда ощущаешь их на себе. Ведь они получаются более правдивыми и красивыми. Кто-то читает, и совсем не понимает это чувство. Но в определённый момент это почувствует любой, такова жизнь. Жизнь человека, да.