Пьянство, расследование и телепортационный шкаф.

ПРОЛОГ. Америка сидел на диване и от скуки ел гамбургер. Хотя гамбургеры он ест всегда и неважно, скучно ему или нет. Но все же, сейчас Альфреду было реально скучно. И тут он пришёл к гениальному и геройскому решению устроить вечеринку. ГЛАВА 1. На вечеринку были приглашены ВСЕ. Англия и Франция спорили из-за того, кому достанется вилка с розочкой, Венициано сидел на коленях у Германии, Романо с Испанией вытаскивали из гамбургеров помидоры и ели их, Великий пруссак злился на Прубёрда, который его, его Великого, игнорировал. Россия искал водку, Беларусь бегала за ним, Украина пыталась спихнуть с себя Китай, пострадавшего от спора Англии и Франции. Литва, Латвия и Эстония прятались от Брагинского, оравшего: «Где ВОДКА!? Что-то я не понял, а где ВОДКА!? Эй, еблан-герой, куда ты дел ВОДКУ!?». Польша прятал в карман какую-то странную упаковку, Швейцария и Лихтенштейн сидели на диване и мирно болтали, пока в голову Лихт не попали ботинок, носок, книга, подушка, лампа, тарелка и бровь, после чего Швейцария запрыгнул на стол и стал орать на Англию и Францию. Япония сидел с невозмутимым видом даже после того, как на диван рядом с ним упала люстра ( во всём виновата вилка), Канада… а… где Канада!? Силенд бегал по комнате и пел: «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит…»(малыш просто выпил колы). Остальные пировали, не обращая внимания на летящий диван (это всё вилка!). Сам же хозяин вечеринки, самый храбрый и мудрый из всех героев (о, да!) Альфред Джонс, сидел во главе стола и рассказывал о своём величайшем подвиге – съедении огромного гамбургера. Но его речь постоянно прерывалась криками: - Эй, ты, виносос, это моя вилка! - Как вы посмели обидеть сестрёнку!? -Ваааааанечкаааааа! -ГДЕ ВОДКА!? -Германия, мне в тарелку с пастой попала скатерть… вее… -Это моя вилка! -Что здесь делает люстра? -Да я сейчас в тебя стол кину! -Эй, полегче, мы сидим за ним! -И всё же, что здесь делает люстра? -Ты кто? -Ваааняяя! -Канада. Это последнее магическое слово заставило всех обернуться. -О, Канада! А я-то думал, что ты не придешь! – сказал Альфред. -Я уже давно тут. С самого нача… -Моя вилка! -Моя! -Ваааняяя! -Веее… -Ах ты, гадкая птица! -ГДЕ ВОДКА!? Прокричав последнюю фразу, Россия от безысходности заглянул под ковёр. Разумеется, водки там не было. Тогда Иван опрокинул книжный шкаф, но там водки тоже не было. Зато шкаф сыграл вполне немаловажную роль и завершил спор Англии и Франции, упав на вилку. Потом до Брагинского наконец дошло, что водка должна быть на кухне. Там он открыл холодильник и случайно оторвал дверцу. Но водка была найдена вместе с вином, пивом и коньяком. -Водочка! – нежно прошептал Ваня, прижимая к себе чудо-бутылку. В кухню вломились остальные страны и радостно загалдели, только Италия ныл: -Я не могу убрать из тарелки с пастой скатерть! Германия, помоги! Людвиг взял обоих Италий и Силенда и вывел на улицу, предвидя страшное пьянство. Сам он, разумеется, вернулся. Он взял из холодильника несколько банок пива и пошёл обратно в комнату. Дальнейшее описывать не имеет смысла. Всем и так понятно, что страны набухались в зюзю. -Ой, мороз, мороз! Не морозь меня! Прилети пушная жара! Летит пух, жара! Едет пух, жара! – протяжно завыл пьяный Россия – Эй, ты, еблан-герой! Чего-то я не понял, а это что, вся водка что ли?! Америка, бухой до жути, заржал своим коронным смехом и достал из буфета остальную выпивку. -А чё, рома нет, что ли?! – возмутился Испания, но скоро он блаженно заулыбался, получив бутылкой рома по репе. -Ой, фея, а ты что здесь делаешь? – спросил у воздуха Англия. -Я прилетела сообщить, что мятный кролик обкакался! – ответил воздух. Все с удивлением посмотрели на Артура и закатились ржачем а-ля Америка. -А что вы ржёте? Только не говорите мне, что вы никогда не курили бровей! – искренне удивился Кёрклэнд. -Так вот почему у тебя всё время разное количество бровей… - задумчиво (по крайней мере, ему так показалось) протянул Франция. Все опять заржали. Китай, хлебнув из бутылки, забрался на стул и пропел: -Я синица, синица летающая, ару! – после чего он грохнулся на пол и стал обиженно грызть ножку стула. -Ты чё, типа тотальный бобёр, что ли? – спросил Феликс. -Мега, Мегабобёр… - ответил Китай и проглотил ножку целиком. Россия шлёпнул Китай по заднице и случайно стянул с него штаны. И все увидели… памперс! -Я просто всегда боюсь умереть и знаю, что если поссу, то не сдохну, ару! Но ведь туалеты не всегда рядом, ару! Вот я и ношу памперс, ару! И ведь я ещё не сдох, ару! – смущённо запричитал Китай. Все страны опять заржали. И тут Америка предложил: - Раз уж тут начались все эти пр…пр…признания, то давайте каждый расскажет свою тайну! Китай и Англия уже высказались! - Эм… Я того… - начал первым Германия – я… еврей. Все были в шоке. Япония сидел с умным видом, свалив глазки в кучку, и тихонько ржал. Даже в пьянстве Япония оставался Японией: -А я и не знал, Германия-сан, вы ведь не похожи на еврея… я вот, кажется, кастрированный! Все станы катались по полу от смеха, Швейцария даже умудрился стол свалить. Уж он-то не собирался выдавать свою тайну. Но пьяная Лихтенштейн сочла это весёлой игрой. -А мы с братиком поменялись пижамами! Он спит в моей розовой, а я в его синей! А ещё он спит с моим плюшевым мишкой! – весело сказала она, даже и не подумав, как подставила брата. -Да ты прям как Феликс! – заметил Англия и разразился истеричным смехом, катаясь по полу. В конце концов он замотался в ковёр и стал притворяться суши. Америка спьяну сразу не разобрал, что это на полу и сел прямо на Кёрклэнда. Тот сдавленно застонал и стал колошматить руками по полу (ноги были в ковре), пока пол под ними не провалился. Соседи снизу удивились. Хотя они чисто физически не могли больше удивляться. Помним, любим, скорбим. Франция встал и осмотрелся вокруг. Целых вещей стало в разы меньше. -Мне кажется, или мы опустились? Англия, ты своей магией вызвал лифт! – сказал он. -Куда-то люстра делась… - пробормотал Эстония. -Альфред, съебись… - простонал Англия, и, словно по заклинанию, Америка упал ещё на этаж ниже, прямо в дырку от вторично упавшей люстры (это всё вилка!). -Где мой пончик? – спросил Испания, пьяненько хлопая глазищами. -Ты типа Бандерос? – тотально спросил Лукашевич. -Бандерос плохой, он прогнал пончик! – отозвался Испания. -Что-то я проголодался… - сказал Артур выбравшись из ковра. Он устало прошлёпал на кухню, врезаясь в стены, и начал ГОТОВИТЬ! Но к этому явно невкусному событию вернёмся позже. -Я розовый слоник, Хочу я съесть пончик! Я розовый слоник, Цветочков я сборщик! Я розовый слоник, Люблю поскакать! Я розовый слоник, Умею летать! – с последними словами Каръедо подпрыгнул, но не рассчитал, куда прыгает и вылетел в окно. Помним, любим, скорбим. – Я ещё живой! – беру свои слова обратно! -Америка, а почему ты ещё ничего не рассказал? – ехидненько спросил вернувшийся Англия. -Ну, что тут сказать? Моя самая великая тайна заключается в том, что я – герой, ёпт! -Величайшая тайна! – отозвался Россия – я вот, например, пьянею от одного шамала бокпанского! -А от ведра водки не пьянеешь?! – удивились все. -Водка – это водка, а шам…шам…шамп…ща, выговорю, шам-панс-кое – это шамбпамнское, тьфу, бля! – ответил Россия, мило улыбаясь. Но остальные страны увидели эту улыбку очень коварной. Вдруг, Иван нагнулся и поднял с пола странную розовую упаковочку. -Прокладки – вслух прочитал он – чьё это? -Не моё… - покачала головой Украина, икая от всего выпитого алкоголя. Беларусь, Венгрия и Лихтенштейн тоже покачали головами. - Ну чьё же это может быть? Разгадку надо бы отрыть! Если это не девчонок, То может это быть… - Австрия разразился пением, но его прервали наигрубейшим образом. -Заткнись! – прорычал Пруссия и врезал ему в рожу. -Ты кто? -Канада. Все страны обернулись, но Канада снова испарился. Германия встал и осмотрел то место, где только что стоял Канада, но в кого-то врезался. -Кто здесь!? Здесь же никого нет! – ошарашено закрутил головой Людвиг. -Канада – внезапно перед Крауцом появился носитель этого страшного и таинственного имени. -Тебя же здесь не было! – удивился Америка. -У меня есть мантия-невидимка! – ответил брат гамбургерщика и снова пропал. -Так, вернёмся к расследованию – чьё это? – спросил Россия. -Судя по цвету упаковки, это может принадлежать Польше! – сказал, намекая на розовый цвет, Франциск. - Может, стоит спросить его, ару? – предложил Китай. Вдруг, у Артура откуда ни возьмись появился поднос с пудингом (если ЭТО можно так назвать). От этого изысканного блюда валил столб зелёного дыма. -Никто не хочет угоститься? – как ни в чём ни бывало, спросил повар. -Я в аду… - пробормотал пруссак. -Твоё? – Иван помахал у Англии перед носом упаковкой. -Нет! Я же не баба! -Пошли, спросим Феликса, ару! – поторопил всех Китай. Страны пошли гуськом (гусыней был Китай) по коридору, врезались в шкаф и снесли люстру (каким способом – неизвестно). Феликса они не нашли. -Эй, а мы типа кого тотально ищем? – раздалось в середине ряда. Все страны обернулись и увидели Лукашевича. -О, Польша! Это случайно не твоё? – Россия сунул под нос Феликсу прокладки. -Как вы узнали! Я же старательно прятал их! – закричал Польша – у меня, кажется, месячные! Все заржали. И вдруг, пол под ними затрясся, и они упали ещё на этаж ниже. Следующие соседи снизу сдохли. Помним, любим, скорбим. -Оппа, лифт сработал! – закричал Америка и трагически погиб под шкафом, свалившимся с неба. Его последние слова были геройскими. И вдруг из шкафа вылез Испания. -В Нарнии столько пончиков! И розовых слоников… они все умеют летать! – сказал он и залез обратно. Венгрия нагнулась, открыла дверцу шкафа и взвизгнула. Внутри было пусто.