Réflexions

[от лица Деменции] За окном во всю хлещет дождь, ливень был настолько сильный, что казалось, словно он сейчас затопит улицу, и может лучше бы так оно и было, мне сейчас слишком хреново, чтобы жить, и единственное, что я сейчас делаю - это существую. И только на это у меня уходит слишком много сил. Мне тяжело. Тяжело существовать без тебя, да и просто существовать. Нахожу в себе силы перевернуться на другой бок и сильнее закутаться в вишнёвого цвета плед, это твой подарок, один из немногочисленных, ты слишком скупой, чтобы кому-то что-то дарить, и делаешь это только тогда, когда действительно сильно любишь. Ахах, неужели ты действительно искренне любил меня? С трудом верится. Это я была влюбленна в тебя как дура, никого и ничего не слушала и не слышала, все мои мысли были заняты исключительно тобой, однако тебе на это было все равно, я тебя раздражала, но ты всё равно держал меня подле себя, и умудрился припахать меня к своему черному бизнесу, из-за чего у меня теперь есть проблемы. А я ведь верила тебе... И ты кормил меня ложными планами на будущее. Обещал, что мы поженимся, я рожу тебе троих детей, и когда нам все надоест, мы молча, никому и ничего не говоря, свалим на домик, который будет у берега моря. Только вот теперь ты обещаешь это другой. И вы почти воплотили планы в жизнь, точнее вы еще в процессе свадьбы, скоро уедете в свадебное путешествие куда подальше. Знаешь, видела я твою жену, и мне она не понравилась. Худая, словно страдает анорексией, вся в уродливых и жутких шрамах, особенно лицо, слишком длинные для такого тела ноги, голубые глаза, пшеничные волосы, возможно даже подкрашенные, вечно пытается угодить тебе, старше меня, но младше тебя. Мне так и не удалось узнать, какое у нее происхождение, но там что-то за смесь немецкого и исландского. А ещё я помню, как впервые ее увидела. Я тогда сбежала с последней пары, и была удивлена и разочарована, когда увидела вас двоих в какой-то подворотне, хотя мы тогда уже расстались. Она была одета в лёгкий белый сарафан до колен, он практически просвечивал ее тело, из-за чего можно было спокойно увидеть нижнее белье белье и шрамированность, и в свои угрожающие 30+ лет она выглядела намного лучше, чем я в свои 22, ибо расставание так сильно ударило по мне, что я совсем забыла на свой внешний вид. Тогда у меня под глазами были черные круги, кожа побледнела, губы были искусаны и казались даже синими, казалось, словно я умерла, или по крайней мере при смерти. Я не слышала, о чем вы шептались, но с каждым ее словом, а точнее жалким писком, твое лицо все сильнее растягивалось в плотоядном и довольно оскале, а потом ты схватил ее, крепко прижал к себе, и засосал с такой страстью, словно хотел сожрать. Тоненькая ручка этой женщины, которую ты сожмал за запястье, даже несколько побелела. А она и не думала сопротивляться, походу ей это тоже нравилось. Чего не сказать по меня, ведь я тогда была настолько ослеплена злостью, печалью и негодованием, что сорвалась и убежала к себе домой, не замечая ничего вокруг себя. Дома я долго и безудержно ревела, заперевшись в ванне и желая только одного - умереть. Не было сил даже думать о том, чтобы продолжить жизнь без тебя. Хотя меня до сих пор что-то вырывает из петли, я не знаю что. Но точно не трезвая мысль "нужно жить дальше", скорее просто страх этой пустоты и неизвестности. В ад и рай я не верю. После увиденного я едва ли не постоянно названивала тебе, но женский голос оператора равнодушно отвечал, что абонент недоступен или занят, и вообще перезвони позже, тупая Деменция. Я могу только догадываться, почему ты не отвечал. Может договаривался о новой удачной сделке, может отдавал приказы своей почти жене, а может просто игнорировал меня, потому что я больше тебе не интересна. Хотя я тебе никогда не была интересна, но раньше ты несколько активнее шел на контакт, только шел неохотно. Я была интересна тебе только тогда, когда требовалось выполнить какую-нибудь грязную работу, сам ты никогда не марался в кровище, тебе это просто не выгодно. Скорее всего, ты теперь это будешь скидывать на свою новую пассию, точнее не пассию, а жену. Она у тебя первая, а левых баб, с которыми ты играл или только спал, было очень много, и мне неприятно осознавать, что я одна из них. Пытаюсь найти в себе силы встать, но их нет, мне почему-то кажется, что у меня онемели ноги, да и пожалуй все тело тоже, а ещё мне очень холодно, словно ливень хлещет не за окном, а над моим разбитым сердцем. Знаешь, я конечно не знаю, сколько продлится ваш брак, но я почему-то уверенна, что не долго, а даже если и долго, твоя шрамированная жена будет мучится в нем, но все равно будет потакать тебе и твоим желаниям, какими бы безумными они не были. Ты умеешь расположить к себе людей должным образом. И ее ты тоже обворожил и расположил, но только сейчас, когда я уже не твоя, я задумываюсь "Чем ты так манишь людей? Почему влюбленные в тебя не видят твоих изъянов?" И я сама не могу дать на это ответ, наверное, есть в тебе свой, особенный, присущий только тебе шарм, который я не понимаю, но я тоже ведь на него повелась, о чем теперь горько жалею. Нахожу в себе силы встать, и скинув одеяло, немного пошатываясь, иду к шкафу, а потом открываю его и достаю от туда приличную такую коробку, а потом открываю ее и не могу сдержать шмыганья. Это должно было быть моим свадебным образом. Чёрное обтягивающее платье имело юбку в пол и длинный шлейф, а подол был отделан алой полупрозрачной рюшкой. Держалось все это только на правом плече тонкой лямкой, которая была из алых небольших камней. Ещё тут ярко-красный декоративный корсет с черной тонкой шнуровкой, и затягивать ее надо очень сильно, чтобы смотрелось эффектно. Ещё тут есть симпатичные черные лодочки, они замшевые и с искусственным цветком розы, бутоны тускло-красные, небольшие каблуки кровавого оттенка. Дальше идут черные перчатки до локтей, они на ощупь бархатные, но пальцы сделаны из черного кружева. Фаты и диадемы нет, никаких браслетов и подвесок тоже, но есть красивая заколка для волос, она состоит из трёх алых роз. Но обручального кольца тут нет, я его тебе вернула ещё при нашем расставании. Хотела вернуть и одежду, но потом рассудила, что от тебя не убудет, если я не верну и оставила себе. Интересно, а как ты оденешь ту шрамированную? Ты не любитель два раза выбирать одно и тоже, уж я то знаю, так что навряд ли она будет одета так, по другому, это точно, но явно не менее элегантно, чем я, только вот я даже не представляю, что подойдёт ей. Ну может что-нибудь с полупрозрачными элементами и белое с желтым, думаю, это смотрелось бы бомбезно. Раз уж встала, то закрываю коробку и снова отправляю ее покоится в недры шкафа, подхожу к зеркалу и морщусь - столик завален всякой косметикой, которую подарил ты, да и вообще, у меня много вещей осталось от тебя. Смотрюсь и замечаю, что кончики очень длинных волос начали стираться, и мой блонд был прекрасно виден. Невольно вспоминаю снова о твоей избраннице, она ведь тоже блондинка. Ты выбрал ее из-за этого? Почему? До того, как я покрасилась, я тоже имела жёлтые волосы, но ты всё равно пинал меня. Или тебя просто на уродок потянуло? То есть, это она для меня уродка, тебе-то может это изобилие ранений и химических ожогов нравится, однако я никогда не видела в этом чего-то сексуального. Жмурюсь и трясу головой, пытаюсь вас обоих вытрясти из своего разума, но получается плохо, ибо мне все ещё обидно и у меня слишком много вопросов. Просто... За что?..