Дневник
Я впервые записываю свои мысли таким способом. На самом деле мне никогда не приходилось вести дневники в сознательном возрасте, если только пару раз в средней школе для запоминания особо важной информации и изливания подростковых чувств, которые я не могла высказать родителям. Сейчас мной двигает одна причина, которая будет расписана ниже. Далее будут описываться самые запоминающиеся моменты, важные даты и события. Мне немного неловко, что приходится прибегать к такому методу, но иначе нет других вариантов — многое, что сейчас происходит, я не могу и не хочу рассказывать подругам. Тут только два пути: либо психотерапевт, которого стоило бы посетить еще пару лет назад, либо дневник. Дорогой дневник… Нет, просто дневник. Не буду использовать избитые клишированные фразы, как в фильмах. Я вообще назову тебя Ёжиком. Привет, Ёжик. Я начинаю свой рассказ. 15 мая 2021 год, Мой день рождения. Это был довольно неплохой день: ребята завалили меня поздравлениями с самого утра, а в университете задарили цветами. Родственники рассыпались в поздравлениях по телефону. Все было замечательно. Вечером ко мне приехал курьер с цветами от Итачи Учиха… Я не ожидала такого жеста, да и вообще не думала, что тот знает о моем дне рождения. Мне понравились белые розы, они были великолепны. Ино привезла меня в клуб Хидана. Да, у блондинки совсем поехала крыша и отсутствовал стоп-кран (не приделали при рождении). Она продолжала свои попытки свести нас. Это сложно… Мне до сих пор не по себе. В общем, все было отлично: мы веселились всей компанией, пили, танцевали, Саске учил меня делать колечки, отвез домой и помог донести подарки до квартиры… Мы переспали. Три раза. Или… оральный секс считается? Если да, то было 4 раза. Это был полнейший позор. Я готова рвать волосы на голове, вырывать их на лобке пинцетом, лишь бы забыть все это, как страшный сон, и искупить свой грех. После нашей близости все стало только хуже: теперь мне ничего не приносит удовольствия, я совсем закрылась в своем коконе, состоявшем из проблем и переживаний. А эти чертовы детские комплексы (да, они до сих пор со мной) стали чаще пробиваться к выходу. 16 мая, воскресенье. После пробуждения я с ужасом вспомнила все события, в ванной и того хуже — подтверждение в виде спермы между ног. Чем я думала? А Саске? Он не мог знать о спирали, значит ему было совершенно плевать на мою возможную беременность. И нет, я не буду списывать это наплевательское отношение с его стороны на алкоголь. Хотя сама… Твою мать, я переспала с ним. Переспала. Как это забыть? Как заставить тело не реагировать на это приятным чувством между ног? Я совсем поехавшая. Может ли это быть влияние от отсутствия в моей жизни регулярного секса? Джуго давно не виделся со мной: весь в делах компании. Саске ушел сразу после разговора. Я сказала ему тогда, что все произошедшее было ошибкой и что мне стыдно. Никогда не чувствовала себя такой разбитой, как в тот момент. Мне хотелось быть где угодно, только не выяснять с ним отношения. Учиха сказал мне что-то обидное. После той фразы я была будто оплевана. Тогда мне казалось, что я заслужила к себе такое отношение. Почти весь день, кроме того времени, когда у меня находился Сай, я думала только о своем позоре; прокручивала в голове воспоминания о нашей с Саске близости; дословно воспроизводила в голове наш разговор. Наверное, я буду винить себя за эту пьяную связь всю жизнь. Либо ближайший десяток лет. Мне стыдно, мне больно, мне противно. Можно описывать мое состояние множеством слов, но будет достаточно нескольких. Я жалею о произошедшем, я корю себя, я ненавижу себя. Мое поведение было непростительным. Это было какое-то наваждение — иначе я никак не могу пояснить свой поступок. А оправдать... Это просто невозможно. Он без раздумий взял меня. А я без раздумий отдалась ему. Ночью я написала Хидану смс-ку с целью отвлечься от Саске. Да, у меня не было других вариантов, Ежик, не надо меня винить. Кто угодно, любые способы — лишь бы не думать о произошедшем и не чувствовать эти скользкие, мерзкие эмоции. Ничего постыдного: состоялся обычный диалог, в котором я согласилась на встречу. Можно подумать, что я конченная (так и есть!), но я опять повторюсь: кто или что угодно, лишь бы не думать о той пьяной связи, о том страшном пробуждении и обнаружении спермы между ног. Помню эту мысль, она отпечаталась в сознании: «Главное то, что я не буду думать в этот день про Саске». И плевать на чувства мужчины. Он первый начал подбивать ко мне клинья. Да, это совсем не мой метод, но есть железные оправдания: мне нужно забыть, отвлечься, переключиться, не думать. С Хиданом я могу не думать, могу хоть немного прийти в себя. Мужчина не был мне другом, не был для меня близким человеком, которого я не осмелилась бы использовать для подобной цели. Твою мать. Почему я вообще должна отвлекаться на всю эту хрень? Какого черта стало происходить? Мне надо учиться, строить будущее, а не убиваться из-за пьяной связи. Почему так сложно уравновесить свою жизнь? Почему подобные события напрочь выбивают меня из привычного темпа жизни? Будь другая на моем месте, как быстро она пришла бы в себя? Веду себя, словно ошалевшая баба в период месячных: из крайности в крайность; от чувства злости к чувству печали; от слез к ненависти; от полной ясности сознания к полнейшему туману в черепной коробке. Что со мной будет, когда они начнутся? Я вскроюсь или дойду до криминала? Второй вариант мне больше симпатизирует: хотя бы отомщу, а не сольюсь и дам злорадствовать недоброжелателям на своей могиле. Завещаю вам, читающим мой дневник в случае такой ситуации, без раздумий кремировать меня! И нет — я не шучу. Ежик, вот видишь: я стала заводиться, хотя в самом начале повествования жалела и ненавидела себя. Это «долгосрочные эмоциональные месячные». Я подобрала точное определение своему нынешнему состоянию. 17 мая, понедельник. Я проспала, не успела на первую пару. Саске не было в стенах учебного заведения. Зря я все утро изводила себя вмыслями о том как встречусь с ним. Хидан ждал меня недалеко от университета — мне пришлось покинуть общество подруг, быстро уйти в сторону и стремительно пройти мимо мужчины. Я разозлилась на него за то, что он приехал без предупреждения. Хидан привез меня в Диснейленд. Это было неожиданно приятно, я была счастлива. Вся усталость и негатив отошли на второй план. Наше общение приобрело совершенно другие оттенки, перешло на какой-то иной уровень. Он рассказывал истории о себе, иногда и я что-то рассказывала из своей жизни. Мне было более-менее комфортно рядом с этим человеком. Мы сближались. Хидан классно смутился, когда я потащила его на первый аттракцион — чашечки. Это было незабываемое зрелище, я испытала огромное количество положительных эмоций, наблюдая за его неуверенностью и смущением. Мы общались все более тепло и непринужденно после посещения каждого аттракциона; мысли в моей голове были без тени негатива. Иногда я поддевала Хидана, но он был достойным противником — отвечал тем же. Может мне стоит начать вести статистику своих побед и поражений? Уверена, она наглядно продемонстрирует, как четко может работать моя «внутренняя стерва». Я не собираюсь сдавать позиции. Сначала мы иногда держались за руки и, как говорится, ничего не предвещало, но в особняке произошло неожиданное: он поцеловал меня. Я захотела ответить, сама не знаю почему (потому что спятила!). Сколько сил мне стоило спокойно уйти в сторону толпы (куда нас пригласил голос из динамиков) ничем не подавая вида своей растерянности и смущения. После колеса обозрения (где он не прижал меня к стенке!) мы отправились к машине. Хидан повез меня в сторону дома. Во время поездки мне позвонил Саске. Потом еще и еще. Дальше были сообщения. Я отключила звук и постаралась забыть о его существовании. Потом я резко согласилась на предложение мужчины поехать в ресторан. Вспоминая тот момент я снова и снова ужасаюсь импульсивности своего решения. Да, действия Саске в очередной раз подтолкнули меня навстречу Хидану. В тот момент я все прекрасно понимала: мне хотелось как можно дольше оставаться в его окружении — только бы не наедине со своими угнетающими мыслями и смс от Учиха. Как будто присутствующий рядом Хидан прятал меня от всех проблем, от всего мирского. Меня поедали вопросы о том, что Саске хотел от меня в такое время и что именно ему понадобилось обсудить. Наша ошибка не нуждалась в обсуждении. В ресторане все было прекрасно: обстановка, панорамные окна, ненавязчивая музыка, вкусные блюда и самое главное — приятное общение с Хиданом. Стоит ли еще раз говорить как стремительно быстро мы сближались друг с другом, проводя этот вечер вместе, и как наше общение становилось намного более… простым. Меня не переставало покидать чувство, возникшее еще в парке, что мы с ним знакомы несколько лет и давно являемся хорошими друзьями. Мне было комфортно с мужчиной и меня нисколько не смущали воспоминания о начале нашего общения. Все-таки итог вышел довольно хорошим: мы общаемся, смеемся, чувствуем связь друг с другом. По крайней мере я (или я все придумала?), ничего не могу сказать за него. Меня все еще настораживают некоторые его действия, к тому же напор Хидан почти не сбавлял. В уборной я дала слабину — ответила на сообщение Учиха, после чего тот позвонил и я взяла трубку. Лучше бы я этого не делала. (В данный момент, записывая это, я хочу разорвать себя на части за эту чертову манеру вести себя с людьми вежливо, то есть чаще всего не так, как те того заслуживают.) Включать записи нашего диалога в дневник я не считаю необходимым, потому что это для меня слишком мерзко. Вряд ли я смогу забыть его слова даже спустя большое количество времени. Если я когда-то перечитаю эти записи, будет лучше не ворошить это дерьмо в голове: мне ни к чему лишний раз вспоминать подобное. Ладно... передам суть в трех словах: «Тебя легко купить». Это было настолько омерзительно и неприятно… Стоило больших усилий выйти из уборной так, как я это сделала: спокойно, с высоко поднятой головой и натянутой улыбкой. Я хотела остаться в кабинке на какое-то количество времени, пока не успокоюсь, но потом сказала себе: «Он не посмеет снова сделать это с тобой, ты не заплачешь.» Из меня начала вырываться та забитая маленькая девочка, появившаяся в школьные годы благодаря стараниям Учиха, но в этот вечер я смогла оставить ее в холодном, сыром подвале обид и горестной безысходности. Было не время и не место для ее выхода. Я давным-давно научилась запирать замок того подвала (или хотя бы подпирать дверь, которую она приноровилась выбивать, если ситуация была крайне плачевная). Хидан не мог не заметить смену моего настроения. Я смогла отбиться от вопросов и подозрений, и убедить его, что все в порядке. Остаток вечера мы провели более-менее хорошо, если не брать в учет мое внутреннее состояние. Потом был полнейший треш. Я даже не знаю как описать свое чувство, появившееся тогда, когда я заметила машину Саске не далеко от своего дома. Меня реально заколотила дрожь, мысли хаотично забегали, я была в панике. А Хидан? Пришлось сказать ему все как есть, правда, в моей истории Саске фигурировал в роли "бывшего". Для убедительности и пояснения появившейся в глазах паники. Мы уехали от моего дома, как я и просила. Сначала Хидан ехал размеренно, задавал вопросы. Я взорвалась. Потом и он. Этот импульсивный мужчина совсем мимолетно привлек меня своим поведением: меня еще никогда так не ревновали, как это делал он. Это что-то невероятное, безумное. Обстановка накалялась, мы кричали, как сумасшедшие, машина неслась быстрее. Моя голова не могла соображать трезво, нужно было прекратить этот балаган. Потом он остановился, я хотела выйти и выдохнуть, но Хидан не дал мне этого сделать. Я не могу... этот момент до сих пор будоражит сознание, я чувствую невероятный душевный подъем.. чувствую дрожь в коленях и даже в мозгу, когда в нем появляется воспоминание, яркая картинка чертовых пронзительных малиновых глаз. Хидан резко прижал мою голову к своей, коснулся своими губами моих губ. Крохи сознания заставляли мои руки и тело отбиваться, но их хватило не надолго — я поддалась импульсу и мы стали задыхаться в долгом поцелуе, пытаясь дать друг другу успокоение. А в отеле, в который он все же меня любезно доставил и оплатил номер, я сама стала инициатором поцелуя, хоть он был невинным и мимолетным. Почему я рассказываю все в таких подробностях дневнику? Прости меня, Ежик. 18 мая, вторник. О, это утро было богатым на эмоции. Мне кажется, я выплакала все резервные запасы слез, вспомнив вчерашнюю ситуацию с Саске. Снова начала жалеть себя, снова ненавидела то, как он влиял на мое состояние и руководил моими действиями. Ближе к семи утра раздался звонок с незнакомого номера. Саске. Меня разорвало, просто разорвало от гнева. Из-за произошедшего я не отказалась от нашей с Хиданом договоренности — он отвезет меня домой, а потом и в университет. Каждое действие со стороны Учиха толкало меня к Хидану. Не знаю хорошо это или плохо в данной ситуации. Если честно, мне и самой хотелось этого. Или не хотелось? Пока не могу понять свои чувства к мужчине. Не понимаю: мной двигает только Саске или есть еще что-то от себя. Около университета снова "случился" поцелуй. Пожалуй, он дал мне некую окрыленность и снял часть внутреннего негатива. Я рассказала Ино о наших непонятных отношениях с Хиданом после того, как та прижала меня к стенке с вопросами о мифическом "бывшем". К концу учебного дня в здании случился пиздец, в котором фигурировал Учиха Саске: эта мразь снова выставила/посчитала меня продажной шлюхой. Из-за его действий мне пришлось незапланированно покинуть учебное заведение, около которого он все же догнал меня, а потом получил заслуженный удар коленом в пах. Черт побери, чувство победы и удовлетворенности взыграли настолько сильно, что весь страх пропал и я смогла выговорить ему небольшую часть того, что скопилось внутри. На бóльшее времени у меня не было: он рано или поздно пришел бы в себя, и только космические силы могли знать какой оборот приняла бы ситуация. К черту, лучше я выскажу Упырю только часть мыслей, пока есть такая возможность, чем потом буду соскребать себя с асфальта или буду предпринимать попытки выбраться из багажника машины. Клянусь, на секунду мне показалось, что он готов был насильно утащить меня куда-нибудь для своих "разговоров", а то и вовсе убить на месте. И нет, мне было уготовано место не в салоне автомобиля — именно в багажнике. Не хочу знать и разбираться по какой причине он так ведет себя. Главная причина — он мудак, а вторая — люто перепил (так, что до сих пор не отойти). Саске зазнавшийся, эгоистичный придурок, свято верующий в то, что все ему должны и он всегда во всем прав. А еще он считает, что имеет право позволять себе подобное поведение в мою сторону. Всегда так считал. Дома я пила, слушала музыку, развлекала/отвлекала себя шаманскими танцами. Вот интересно: подошли бы они для какого-нибудь ведьмовского шабаша? Или на подобном мероприятии не принято танцевать? Вечером был поход в магазин, сообщение Хидану и его последующий звонок, в конце которого он все же смог сломать меня — я сдалась, разрешила тому приехать ко мне. Спасибо Саске Учиха и алкоголю. На самом деле мне просто нельзя пить, чтобы не возникало таких ситуаций, а особенно не позволять оказываться рядом тем людям, из-за которых эти самые ситуации и возникают. Алкоголь мне не помощник, когда в жизни происходит аховый треш. Я не перекладываю на него всю ответственность, просто не будь в моей крови этого яда — мозг мог мыслить более адекватно. Я бы смогла проявить сдержанность, смогла отшить Хидана (или я сейчас вру сама себе?). Он приехал, двери лифта открылись и внутри меня разорвалась некая ниточка. Хидан смотрел на меня, а я на него, и между нами за долю секунды пронеслась невидимая искра: мы вцепились друг в друга, затем последовал долгий, полный страсти поцелуй. Было похоже, что мы были возлюбленными, которым пришлось разлучиться на долгое время из-за определенных обстоятельств, поэтому мы так жадно старались насладиться друг другом. Я вспомнила где мы находимся и пошла с мужчиной на общий балкон, на котором все продолжилось. Хидан отвлекался от меня, чтобы покурить. Думаю, эти передышки были связаны с теснотой в его штанах. Я давно почувствовала его возбужденный член, который не падал даже после небольшого перерыва. Нет, я не хотела и не могла перейти черту — это было непозволительно. Это было неуместно. Мы не любовники. Хидан обнимал меня со спины, целовал шею, зарывался лицом в мои волосы, гладил по голове. Водоворот эмоций уносил меня все дальше. Я кротко улыбалась, пока Хидан не видел моего лица. Такого поведения в тот вечер с его стороны я никак не ожидала. Между нами что-то происходило. Как мне тогда казалось. 19 мая, среда. Утро было прекрасным, романтичное настроение ударило в голову. Саске не было в университете, весь день я могла чувствовать себя спокойно. Никто не знал что с ним — все списали на плохое самочувствие парня, которое появилось вчера. Хидан не писал весь день. Лишь ближе к концу моих занятий пришла смс-ка с вопросом где тому лучше встретить меня. В машине он встретил меня улыбкой, я ответила тем же. После этого атмосфера стала резко холодать, росло напряжение. Он не поцеловал меня. Даже не взял за руку. Он не смотрел на меня всю поездку. Что-то изменилось? Вчера все было прекрасно, мы расстались совершенно тепло, окрыленные близостью. Думаю, он и сам не ожидал от меня подобного поведения в свою сторону. Так что произошло? Что теперь изменилось? Как меньше чем за сутки все перевернулось с ног на голову? Что мне делать дальше, как реагировать? Я решила следовать поставленной цели — учиться и не позволять себе отвлекаться на что-то постороннее (или кого-то постороннего). Я не писала Хидану. От него тоже не было никаких сообщений и звонков. Ладно. В конце концов, изначально я и не хотела подпускать к себе мужчину. Все его попытки вывести наше общение за пределы инстаграма сразу же пресекались. Между нами не произошло ничего необычного, о чем нужно было бы сейчас плакать и сожалеть. Так случилось. Значит, так было нужно и уже поздно что-то менять. Если он сделал выбор — я не стану его переубеждать и предпринимать попытки что-либо изменить. Перед сном я составлю в телефоне подробный план на выходные и помечу важные дела: 1. Обновить маникюр; 2. Сделать специальное задание от Орочимару к понедельнику; 3. В субботу заняться чисткой организма; 4. Вынести на помойку все увядшие букеты или те, что мне просто надоели. Третий пункт был самым важным (если не брать в расчет задание), потому что в прошлом месяце я благополучно пропустила это дело, хотя почти никогда не сбивалась с плана: чиститься один раз в месяц на второй или третьей неделе. 20 мая, четверг. Утром было неприятное послевкусие после вчерашней ситуации с Хиданом. Я не опоздала на пары, все задания, которые требовалось выполнить дома, были сделаны. Саске не было и сегодня. Наруто был самым обеспокоенным из-за отсутствия Упыря. Сейчас будет минутка юмора. Вместо слова "Упырь" я хотела напечатать "ублюдок", но стерла, а потом пальцы сами по себе стали печатать слово "мразь". Даже они понимают, какое слово лучше подойдет Саске. Что же, постараюсь без матов, но не обещаю. Первую половину дня Ино рассказывала о Сасори и о их планах поехать в эти выходные на горячие источники. Ну хоть у кого-то в личной жизни все отлично. Не могу не позавидовать. Потом были вопросы о Хидане. Я отвечала уклончиво и неоднозначно, при этом всем своим видом показывая, что совершенно не хочу обсуждать это в стенах здания. Она сама потом узнает все от своего Сасори, а я пока могу отсрочить момент "серьезного" и крайне эмоционального (скорее истеричного со стороны Ино) разговора с подругой. Мне хватило того, что было позавчера — повторного я бы просто не пережила морально. Мне бы еще внутри себя разобраться, прежде чем принимать удары от подруги и думать что ответить на очередной больной вопрос. На перемене в столовой все начали писать в общий чат, когда там появился Саске, и завалили Упыря вопросами о причине его неявки второй день подряд. Я не особо обращала внимание на их разговоры, а в телефон вообще не заглядывала — все равно Учиха был у меня в черном списке и я не смогла бы понять сути переписки. Наруто предложил ребятам навестить Саске сегодня днем и... многие даже изъявили желание. Когда вызвалась и Ино, я молилась: «Не надо меня спрашивать, не приплетай меня, пожалуйста». Она всегда это чувствует, поэтому, конечно же, задала этот вопрос. Я сослалась на большое количество дел и вообще "я себя плохо чувствовала". К тому же, черт возьми, хоть мы и вели себя как друзья на моем дне рождения — это не значило, что я сломя голову побегу к тому в особняк, чтобы узнать все ли у него в порядке с желудком. Для внезапной поездки к Учиха собралось аж 7 неравнодушных. Интересно, а Упырь вообще был в курсе или ребята планировали сюрприз? А зря. Если Саске не в курсе их прихода, то я не завидую этой смертной семерке добровольцев. В любом случае я была рада, что эта поездка не была обязаловкой. Если бы я увидела его, то не думаю, что смогла бы вести себя спокойно. Нам еще предстоит учиться вместе почти год… Твою мать. Мне хочется выть от подобной перспективы. Пусть он заберет документы, переедет, переведется. Я молилась, чтобы Упырь не стал расспрашивать обо мне у ребят, когда те будут у него в особняке. Надеюсь, он не идиот, чтобы выдать то, что было между нами. В целом, день прошел терпимо — было бы лучше, если бы я не вспоминала Хидана и то как он быстро охладел ко мне. Пора было переболеть и выбросить из головы все воспоминания. У нас все равно толком ничего и не было, хотя Яманака была иного мнения: блондинка то и дело подначивала меня на переменах, напоминая о нем и говоря, что у нас с ним все будет прекрасно. Нет, Ино, ничего не будет. Так я думала, пока не вышла из здания. FLASHBACK Мы вышли всей компанией из университета и направились в сторону ворот. Наруто строил планы касательно поездки к Саске: что привезти, как добраться всей семеркой и нужно ли покупать цветы. Я старалась абстрагироваться от этого разговора, в котором так часто фигурировало ненавистное мне имя. Яманака пыталась быстро дорассказать свои планы насчет поездки, иногда прерываясь, чтобы что-то сказать ребятам. Сакура была самой воодушевленной из всех, просто расцветала на глазах с приближением к воротам. Скоро она увидит своего возлюбленного. «Который неистово трахал меня на той неделе…» — пронеслось в голове, от чего я чуть не врезала в себя идущего позади Сая, когда резко остановилась. Он почти впечатался в меня, но все обошлось. Я с ужасом посмотрела на ничего не подозревающую о нашей с Саске связи Сакуру, идущую впереди. Мое лицо в очередной раз покинула кровь, сердце забилось в ужасе от воспоминаний. «Твою мать. Это невозможно больше выносить. Эта тайна сводит меня с ума. Вся эта ситуация сводит с ума!» Приближаясь к воротам, я зацепилась взглядом за красное пятно, стоявшее около дороги. Выглянув из-за спины Наруто, я обомлела, а мысли покинули голову. Я отошла в сторону, чтобы обойти Узумаки, и уже держала путь в сторону красной спортивной машины, около которой стоял Хидан, похожий на хоста в своем излюбленном черном костюме. Только рубашка, полурасстегнутая около шеи, была кроваво-красного цвета. Он уверенно стоял, облокотившись о машину, и смотрел в толпы идущих студентов, явно выискивая определенного человека. «Меня. Он ищет меня и приехал ко мне!» — забилось в голове, после чего я испытала чувство эйфории вперемешку с ужасным стеснением и паникой. Я повернулась к ребятам, которые шли слева. Яманака с нескрываемой улыбкой смотрела то на меня, то на Хидана. Она подмигнула мне и мельком показала ободряющий жест пальцами. Ребята, тем временем, заметили мое отдаление в сторону, когда кто-то, кажется, это был Киба, обратил внимание на безупречный спорткар. Теперь в его сторону смотрели все и, конечно же, сразу узнали рядом стоящего Хидана. Начались обсуждения, довольные возгласы. Я быстро отвернулась от ребят и ускорила шаг в сторону мужчины, который уже заметил меня. Друзья что-то говорили, но в момент, когда наши с Хиданом глаза пересеклись, мне было совершенно плевать на их реплики. Я неуверенно остановилась напротив Хидана и взглянула на того с вопросом, стараясь сдержать так и рвущуюся на лицо улыбку. Пусть думает, что я совершенно спокойно отнеслась к его появлению, кстати, которое было без предупреждения. На меня смотрел красивый, уверенный в себе мужчина с безупречной прической и приподнятыми уголками губ. Он улыбнулся шире, когда я нахмурила брови. — Почему ты здесь? — ровным тоном поинтересовалась я. После этого вопроса Хидан в два шага преодолел расстояние между нами, развел руки в стороны, обнял меня и с силой вжал в себя, словно я намеревалась вот-вот сбежать от него. — Детка, я думал, что опоздал, — сказал он мне в ухо. — Куда ты опоздал? — К тебе. Я думал, что ты давно ушла или что тебя не было сегодня в универе, — беспокойно ответил он в мои волосы, от чего в том месте становилось тепло от горячего дыхания. — Ты же говорил, что не приедешь сегодня, — безразлично заметила я. Хидан отстранился, положил свои ладони на мои плечи и, всмотревшись в мои глаза, серьезно ответил: — Планы изменились. — Если ты планировал меня забрать — мог бы написать и предупредить, чтобы не пролететь по времени. И чтобы избежать взглядов моих друзей. — Это было спонтанное решение. И я хотел сделать сюрприз. Мы замолчали, а я улыбнулась, мысленно отметив его безупречную речь: за весь разговор он не употребил ни одного ругательства и еще поразил меня употреблением слова "спонтанное". Хидан продолжал смотреть в мои глаза. Мы так и стояли близко-близко друг к другу, совершенно забыв о прохожих. Через пару часов я буду ругать себя, что сразу же не перенесла эту встречу в машину, чтобы на нас не глазели учащиеся университета. — Детка, ты рада меня видеть? — в его глазах промелькнуло что-то вроде надежды на положительный ответ, мимика лица выдавала неуверенность. В этот раз я решила не скрывать своих истинных чувств: улыбнулась шире, утвердительно кивнула и погладила его спину одной рукой. Глаза мужчины просияли, лицо вновь тронула довольная улыбка. Что сейчас происходит между нами? Это настоящее или я все придумываю, преувеличиваю? Что будет дальше? Чего я хочу? «Я хочу больше не расставаться с ним, как это было вчера.» — мелькнул в голове ответ. Хидан снова потянулся ко мне, но в этот раз не за объятием. Я мельком ответила на поцелуй и постаралась быстро отстраниться, чтобы не привлекать внимания. На немой вопрос в глазах мужчины я ответила просто: — Не хочу, чтобы все глазели на нас. Он хитро улыбнулся. — Продолжим в машине? — Сначала надо в нее сесть, — с улыбкой ответила я. Хидан взял меня за руку, провел к двери на переднее сидение, открыл ее. После он быстро оббежал транспортное средство спереди и довольно уселся на водительское место. Хидан наклонился ко мне, положил правую руку на мой затылок и слегка направил к себе мою голову. В этот раз поцелуй был более требовательным и долгим. — Ладно, хватит… — я отстранилась и серьезно посмотрела в малиновые глаза. — Поужинаем? — Сейчас? Я не знаю… В голове крутились все задания, которые нужно было сделать в кратчайшие сроки, и я пыталась прикинуть могу ли приехать домой чуть позже, чем планировала. Да и моя одежда совсем не подходила для посещения ресторанов, как, например, того, в котором мы были несколько дней назад. — Детка, завтра у меня не будет возможности пригласить тебя. Решение принялось молниеносно, после чего я выдохнула и спросила: — Куда ты хочешь поехать? — Думал спросить у тебя. — Давай в тот же ресторан американской кухни: мне нравится вид из окна и нравится смотреть с каким удовольствием ты ешь мясо, — хихикнула я, — Только мне нужно переодеться. — Понял, — он довольно кивнул. Машина остановилась и я застыла в напряжении, с минуты на минуту ожидая, что сейчас Хидан точно задаст этот вопрос. Я скинула ремень и в этот момент раздался его голос: — Мне можно с тобой? Началось. Это было слишком очевидно. И что мне делать? — Я быстро, как в то утро. Дай мне пятнадцать минут, — я толкнула дверь и вышла из транспортного средства, не дожидаясь ответа собеседника и его уговоров. Дома я осмотрела квартиру и подметила, что мое решение не впускать Хидана даже на порог было верным: везде можно было заметить небрежно лежавшие вещи, да и пол был не первой свежести. Я переоделась в белое легкое платье, надела поверх него корсетный пояс черного цвета, переодела обувь, поменяла сумку и вылетела из помещения обратно к мужчине. Он стоял около машины, когда я подошла, и докуривал сигарету. — Ты быстро. Не заду… мерзнешь в пальто? — Ты погоду видел? К тому же мы в машине, а из машины сразу в ресторан, — пожала я плечами. Хидан выбросил окурок и пригласил меня в салон автомобиля, в котором он первым делом снова рассмотрел меня, выразил восхищение и только потом выехал на дорогу. Всю дорогу до ресторана Хидан прерывал мои мысли вопросами или обычной болтовней. Я вспомнила вчерашний день — очень хотелось спросить, что на него нашло, но я вовремя остановила себя. Не нужно вдаваться в подробности. Главное, что он приехал и вечер мы проведем за прекрасным ужином, наблюдая за суетливыми жителями города. А как я относилась к Хидану на данный момент? Если вспомнить реакцию на его появление, то… Это уже было вовсе не из-за Учиха и желания отвлечься. Может быть это из-за осадка, оставшегося после вчерашней поездки до дома? Мне было неприятно, что со мной так обошлись, поэтому произошла подобная реакция на его внезапное появление. Мне нравилось проводить время с Хиданом даже сейчас, пока мы в машине, и когда он периодически рассказывал различные истории, а я украдкой поглядывала на его безупречный профиль. Самое отличительное в его лице — улыбка. Как Хидан улыбался было невозможно не сохранить в памяти и было невозможно не хотеть снова увидеть ее вживую, из раза в раз ловя себя на мысли насколько он очарователен. Его волосы отдавали серебром, прическа идеально подходила к типу лица: достаточно широкие скулы, прямой нос, обворожительные глаза и безупречная улыбка. Когда он удивлялся, на его лбу выступали глубокие мимические морщинки, а когда улыбался — те появлялись в уголках глаз. «Не смей этого делать, Юмико. Ты не влюбляешься. Нельзя так просто сдаться, этот парень не подходит для чего-то серьезного!» — бился где-то в подкорке здравый смысл. Я мысленно выругалась и продолжила слушать рассказ Хидана о машинах. Это была та самая мало интересующая меня тема разговора, во время которой я могла позволить себе ненадолго переключиться на свои мысли, не пропустив ничего особо важного из всех реплик собеседника. Мой спутник быстро нашел парковочное место рядом с лифтом. Когда мы вышли из салона, он быстро обогнул машину и обнял меня, в последствии переходя к поцелую. На подземной парковке почти не было людей или мимо проезжавших машин, ну а если бы и были — его это, как я давно поняла, мало интересовало. Это я не привыкла к подобным сценам напоказ, если не брать в расчет вечера в клубах, когда я под шафе и в принципе могу позволить себе грязные танцы в толпе около сцены, как в ту ночь с Хиданом. А вот такое поведение в подобных местах или около университета (особенно около университета) было для меня не совсем приемлемым. Наши губы разъединились и я снова наблюдала за сквозившей радостью в малиновых глазах; Хидан вновь обворожительно и самодовольно улыбнулся. — Понравилось? — съехидничала я и отпрянула в сторону, — Пойдем наверх. Он взял мою руку и повел в сторону лифта. «Может быть пора уже прекратить так часто позволять ему целовать себя? Нужно хоть иногда проводить между нами границу, чтобы он не забывал, что та вообще существует.» — думала я, пока мы поднимались до пятьдесят второго этажа. Хидан все время держал меня за руку, а если никого не было — снова тянулся за поцелуем. И все-таки мой здравый смысл снова пошел к черту. На входе в ресторан нас вновь любезно поприветствовали и проводили к единственному свободному столику около окна, радостно сообщив, что нам очень повезло: еще пару минут назад он был занят. Официанты протирали стол и мы немного подождали в стороне. Когда с уборкой было покончено, Хидан любезно отодвинул стул, чтобы я села, и придвинул его обратно к столу. Несколько секунд он довольно смотрел на меня, пока я не напомнила тому про меню. Я заказала крем-суп из моллюсков, полюбившиеся в прошлый раз крабовые шарики и кусочек шоколадного пирога с интересным названием «Грязь Миссисипи». Хидан взял алкоголь, ребрышки по-техасски и говядину в маринаде из виски и горчицы. — Звучит неплохо, — заметила я, когда тот перечислил блюда официанту. — Как и твой пирог, — гоготнул тот, на что я с улыбкой пожала плечами и перевела взгляд в сторону панорамного окна. Мы вкусно поужинали и рассказали друг другу множество интересных историй из жизни. Было почти восемь, когда мы покинули открытую террасу, принадлежащую ресторану, и отправились вниз к машине. В лифте были люди — Хидан не стал предпринимать попыток поцеловать меня. А вот на парковке около машины он позволил себе разойтись и распустить руки: мужчина прижал меня к машине с той стороны, где не было дороги, и впился в мои губы своими. От него пахло дорогим алкоголем вперемешку с хорошим парфюмом. Я закрыла глаза и ответила на поцелуй — у меня было настроение для подобной близости. Он еле-еле оторвался от меня, когда мои руки стали отталкивать того в грудь. Хидан крепко обнял меня и беззлобно, даже расстроенно сказал куда-то в волосы: — Детка, блять, какого хера ты постоянно отталкиваешь меня? — Хидан, все слишком быстро, — призналась я, — Мы с тобой не в таких отношениях. — А в каких? — разозлился он и отпрянул назад. Малиновые глаза укоризненно буравили мои, я не знала куда деться и что сказать. Было чувство, будто я виновата перед ним. Может быть, так и было, но, черт побери, все и правда происходило слишком быстро, поэтому свое поведение я считала вполне оправданным. — Не в таких… — тихо ответила я. Я правда не знала, что ему сказать. Мне и самой было не ясно что мне нужно и как я хочу развивать наше с мужчиной общение. В голове сумбур, хаос, полная неразбериха. Я хочу, чтобы он целовал и обнимал меня, будто мы любовники, и одновременно с этим считаю, что такое поведение неправильно. Я хочу зайти дальше и не хочу. Я понимаю, что еще не время, и так же понимаю, что в принципе было бы глупо переходить с Хиданом к чему-то бóльшему. Легче пристрелиться, чем разгребать все чувства внутри себя; понять чего ты хочешь. Хидан отстранился, отпустил меня и отошел на шаг назад. — Ты хочешь продолжить это? — Что именно? — Ты отвечаешь на поцелуи, ездишь со мной в ебаные рестораны, соглашаешься на мой приезд и мы пиздец как ахуеваем друг от друга. В каких мы блядь отношениях? — не унимался тот. — В таких, в которых не стоит торопить события. — Ты хочешь, чтоб я тормозил? Я сама начала закипать и продолжила разговор уподобляясь тональности собеседника: — Просто не напирай. Слушай, ты же просто хочешь меня трахнуть? — непроизвольно вырвался давно мучавший меня вопрос. Хидан на секунду замялся и ответил более спокойно: — Я хочу тебя, блять.. и ты это знаешь. — И что дальше? Будем просто заниматься сексом? Так что ж ты мне раньше не сказал? К чему все эти "свидания" и «я хочу увидеть тебя»? — Блять… — он отвернулся, перевел дыхание и повернулся обратно ко мне, — Я нехуево сдерживаюсь. К тебе не подступиться. Я думал, что так и надо начинать. — Что ты хочешь от меня? Чтобы мы просто занимались сексом, или ты так же хочешь забирать меня из университета, проводить время вместе, общаться и узнавать? Мужчина задумался, его лицо стало напряженным. Он и сам не знал, чего хочет? Я боялась, что сейчас он ответит так, как мне не хотелось бы. Я боялась, что не обманулась в его намерениях в свою сторону. Боялась, что мои подсознательные надежды на то, что он все же окажется лучше, чем я о нем думала, сотрутся в пыль, когда он откроет рот и ответит на вопрос. — Блядь, да, я хочу тебя, детка! — он на секунду замялся и продолжил более серьезно, с нотками тоски в голосе, — Хочу блять видеть тебя, ездить по ебаным ресторанам или паркам, мне похуй куда!.. Ты ебаная ведьма! Я выебываюсь таким образом… Хуй знает, может, второй или третий раз в жизни. Я уже заебался! Я не знала как реагировать на подобное откровение. Хидан подошел ко мне и положил теплую ладонь на мою щеку. — Я не еб… понимаю, что ты вообще хочешь. Я сделала выбор, и кажется, что уже давно. — Я хочу продолжать в том же направлении, — неожиданно для самой себя призналась я, смотря в малиновые глаза, — только без спешки. Возможно, мы бы могли просто периодически встречаться ради секса, но я не смогу так быстро прийти к этому. Лицо мужчины исказилось в непонятной мне гримасе. — И ты нихуя не будешь моей? В смысле, я просто буду трахать тебя, когда нам удобно, и оба будем свободны? Внутри все сжалось от подобной перспективы. Я пожалела о ранее сказанном, потому что своими словами задала мужчине совсем другое направление. Он мог подумать, что меня устроит подобный расклад отношений для "перепиха", но нет, меня это совсем не устраивало и поняла я это только сейчас, когда появился повод задаться этим вопросом, прокрутить подобные отношения в голове. Хидан чем-то отличался от того же Джуго, Суйгетсу и еще пары-тройки предыдущих парней, которые периодически были счастливы разделить со мной кровать. Если они не хотели чего-то бóльшего — я была только рада. Но с этим мужчиной это ни черта не работало. Как представлю, что он спит с другой — все внутри переворачивается, накатывает чувство безысходности. Я не хочу, чтобы мы были свободны, находясь рядом друг с другом. — Ну да… Первое, что вылетело. Я хотела повернуть время вспять и ответить иначе, а потом подумала, что, возможно, таким способом и узнаю его истинные намерения. В конце концов, если он сразу поддержит такую перспективу развития наших отношений, то все будет предельно ясно. — Нихуя, — Хидан снова отошел в сторону и теперь смотрел на меня с неким безумием в глазах, — Так не пойдет. — То есть ты хочешь, чтобы мы?.. — Встречались, блять, да! Это типа так называется? Ты моя и больше ничья, и все такое. Есть только я и никаких ебалдонов под окнами. Меня накрыла волна облегчения. Наконец-то я имела представление что ему от меня нужно. Или… Это была горсть пыли в глаза и когда мы начнем спать — все изменится? — Значит, ты будешь согласен не спешить? — с надеждой спросила я, на что тот подлетел ко мне и повторил тот поцелуй, который начал по приходу на парковку. — Я хуй знает как пойдет, — выдохнул он в мои губы, — но постараюсь. Я улыбнулась и обняла мужчину. Мы еще немного постояли в таком положении, а после сели в машину и поехали в сторону моего дома. В салоне автомобиля я объяснила Хидану почему именно считаю, что наши отношения развиваются слишком стремительно, и как бы мне хотелось, чтобы это было изначально. Конечно, я тоже была в этом виновата и нисколько не снимала с себя ответственности. — И че? Мы переписывались целый ебаный месяц в этом сраном инстаграме, потом я ахуенно поздравил тебя с днем рождения, мы ездили в парк к этим припизднутым телепузикам, — с недовольством перечислял Хидан. — И ты считаешь, что месяца переписки достаточно? Вообще-то тогда я просто не знала как от тебя отвязаться… — Пиздец! Я рад, — гоготнул мужчина. — Ну извини, —с издевкой сказала я, — В тот вечер ты произвел на меня негативное впечатление, когда лупанул ладонью по моей ягодице. — Ахуенной ягодице. — Давай вот без этого. Я вообще не думала, что до такого дойдет… Ну, в смысле до того, что мы сейчас имеем. — Ты не рада? — серьезно спросил Хидан и даже мельком взглянул на меня во время движения по переулку. — Я не знаю. Это странно. Я не ожидала этого откровенного разговора. Я вообще не ожидала от тебя какой-то откровенности в плане меня. — Я ж говорю, что ты ебаная ведьма. — Иди на хер. Кажется, я все чаще начинала говорить на его языке и мне совсем не резало по ушам большое количество употребляемых мужчиной матов. Прекрасно. Он остановил машину, в салоне стало тихо. — Пойдем, я провожу тебя. Хидан, не дожидаясь моего ответа, открыл дверь и быстро покинул транспортное средство. Я вышла, хлопнула дверью и мы направились в сторону парадной. В лифте, к моему удивлению, все было спокойно: Хидан не стал приставать ко мне с поцелуями. Мы прошли по коридору до двери моей квартиры, я развернулась к мужчине и всмотрелась в его лицо. Что я чувствую после случившегося? Кажется, мне хочется обнять его и закончить на этом сегодняшний вечер. — Детка, завтра я не смогу приехать. — Да, я помню, — я улыбнулась и начала копаться в сумке в поисках ключей. Хидан потянулся ко мне, когда я выудила связку из сумки и зажала ту в руке. Прощальный поцелуй был долгим, намекающим на что-то бóльшее, более глубокое. Это была не похоть, вовсе нет. Мне было не понятно, что за чувство он так старательно пытался мне передать. Все было не так страстно, как в тот вечер, когда мы были на общем балконе, но не менее захватывающе и многообещающе. — Иди, блять, уже домой, — продышал мужчина мне в губы и отстранился, — я не железный. Я решила закончить прощание на смешной ноте, поэтому потянулась губами к носу Хидана и довольно чмокнула в самый кончик. Он стоял в недоумении, а я тем временем отвернулась к двери, открыла все замки и шмыгнула в квартиру. — Спасибо за вечер, — улыбнулась я из-за двери. — Чертовка, — гоготнул Хидан и вскинул руку в прощальном жесте. Я закрыла дверь и еле услышала, как тот сказал: «Что ты, блять, делаешь со мной, красная?» Ближе к ночи Хидан прислал сообщение с вопросом: «Мы теперь типа встречаемся?» Я ответила: «Давай поговорим об этом позже. Это решается не с помощью смс :)». Он согласился, мы написали друг другу еще пару сообщений и я отправилась спать.Дневник
21 мая, пятница. Только утром во время поездки на машине до университета я залезла в общий чат, в котором ребята еще вчера обсудили поездку к Саске. В двух словах: «Этот черт был не рад, но ему пришлось впустить нас на пару часов». В принципе, как я и ожидала. Ино спросила приеду ли я в университет. Интересно, я действительно стала настолько прогульной, что теперь подруга была вынуждена уточнять дни моих визитов? Яманака радостно поддела меня рассказом о том как все вчера обсуждали приезд Хидана. Они мусолили эту тему и в особняке Саске. Услышав это я обомлела. Никогда бы не подумала, что обсуждать мою личную жизнь было настолько увлекательно и интересно. В общем, разговоры обо мне и Хидане теперь были обыденностью, Киба даже не постеснялся отпустить пару шуток во время обеда. Так же Ино сообщила, что только шестеро покинули особняк. Я догадывалась к чему она ведет, но решила задать уточняющий вопрос, которого она так нестерпимо ждала и, дождавшись, почти пища сообщила о том, что наша Сакура осталась у Саске. Так даже лучше. Да, я удивилась, но ничего более не испытала. Если только огромное чувство облегчения. Все стало налаживаться. Во время перемен я общалась с Гаарой, урывая момент, пока Ино переписывалась с Сасори. Друг рассказывал мне что-то о своей работе и о том чем собирается заняться в ближайшее время. Тема фотосессий коснулась и меня, но я поспешила огорчить Гаару, сославшись на усталость с начала учебы. Будет лучше устроить фотосъемку где-то в середине лета, у меня как раз была пара своих идей. Хидан не приехал, как и предупреждал, поэтому домой мне пришлось добираться с помощью такси, потому что мой водитель был в отъезде. Вечером мужчина написал и спросил о моих планах на выходные. Я смутилась, вспомнив о своем плане по очистке кишечника лекарственными препаратами. Дел было много и мне не хотелось отвлекаться от графика, иначе тянуть с этим можно до бесконечности. В общем, я огорчила его своим ответом, хотя позже он признался, что у самого дел на предстоящую субботу было, как он выразился, "просто дохуя" Отлично. Значит, будем просто переписываться или созвонимся, когда будет время. Он пообещал забирать меня с учебы со следующего понедельника и еще немного посетовал (проматерился) на то, что наша встреча будет не скоро. Я тоже выразила огорчение по этому поводу... Мысли о Саске почти не донимали меня. 24 — 28 мая, понедельник–пятница. Времени и желания садиться за дневник совсем не было. Мне нужно время, чтобы привыкнуть. Я наладила и возобновила свои хорошие, доверительные отношения с учебой. Ни одной из пар пропущено не было, все необходимое сдавалось точно в срок. Саске появился в стенах университета только во вторник, все обошлось без эксцессов. Упырь больше не лез ко мне и мы ни разу не обмолвились фразами, находясь в общей компании. Мне приходилось делать вид, что между нами все нормально, и он тоже старался не подавать виду, что что-то произошло. Теперь Учиха вновь был оккупирован вниманием Харуно, только вот от него не было особого рвения общаться с девушкой. Всю неделю Хидан встречал меня около университета. Пару раз мы снова ездили ужинать в ресторан американской кухни — он очень понравился нам обоим. Теперь это.. было наше место? Это ведь так называется? Хотя у нас так и не случилось разговора касательно того, пара мы или нет… Думаю, в это воскресенье мы все же дойдем до этого вопроса.