***
" Привет! Довольно странно писать тебе, зная, что ты никогда это не прочтешь. Но мой психолог очень настаивала на этом, говорит, тогда мне будет легче отпустить тебя. Что-ж, попытаться стоить. Ну, в первую очередь, мне хочется узнать, как у тебя дела? Как учеба в техникуме? Твои родители относятся к тебе лучше? Надеюсь, ты продолжаешь учить английский и готовишься к переезду в Канаду (а может ты передумал и теперь мечтаешь переехать в другую страну? Неважно, ты в любом случае молодец и я тобой очень горжусь). Так же надеюсь, что у тебя все хорошо, что ты смог забыть свою бывшую и нашел человека, которого любишь всем сердцем, а если нет, то не расстраивайся. Возможно не сейчас, но когда-то ты его встретишь. Что касается меня, то.. Хах, не знаю даже. Не могу сказать, что все хорошо, но и не могу сказать, что плохо. После нашего расставания мне было очень плохо. У меня как будто вырвали кусок сердца. Знаю, это была моя инициатива, но боль меньше от этого ведь не становится. До сих пор не знаю, почему я так поступила. Думаю, я просто испугалась. Была не готова к такой ответственности. Жалею ли я? Определенно. Но сделанного не воротишь. Я всячески пыталась забыть тебя (и делаю это по сей день). На какое-то время это получается, но потом воспоминания снова не дают мне вдохнуть полной грудью. Знаешь, пока мы общались, то я ни разу не резала себя. Даже не думала об этом. Но, тогда в феврале, я впервые взяла в руки нож и исполосовала себе все ноги. У меня до сих пор шрамы, напоминающие об этом. Жизнь вдруг потеряла краски. Апатия, слезы, селфхарм, много воспоминаний и еще куча неприятных плюшек, которые стали моими спутниками в тот период. Потом начался карантин. Тогда я думала, что он всего на пару недель, но в том году в школу я больше не вернулась. Кстати, как прошел твой карантин? Вас завалили домашкой или же наоборот? Я на карантине снова начала читать книги в том же количестве, что и раньше. Тебе нравилось во мне это качество, помнишь? А помнишь, как мы однажды поссорились и я потом долго не заходила в сеть и ты даже собирался звонить мне, хотя не любил разговоры по телефону? Помнишь, как мы поддерживали друг друга? Наши ночные переписки? Помнишь наш секс по переписке (я тогда сильно стеснялась ахаха)? Помнишь фотографии, которые мы слали друг другу? Ты вспоминаешь меня хоть иногда? Честно, я до сих пор не могу найти такого же человека, как ты (а существуют еще такие люди?). Не могу найти человека к которому бы я испытывала все то, что испытывала к тебе. Я пыталась. Такое ощущение, что все хорошее во мне ушло вместе с тобой. Я стала тем человеком, которым всегда боялась стать. Я стала очень бесчувственной к другим людям, агрессивной. У меня нет целей в жизни, я просто существую и все. Пытаюсь заткнуть свои чувства и воспоминания чтением книг и манги. Другими людьми (хотя сейчас их очень мало и похоже скоро не останется вовсе. что я чувствую? ничего кроме безысходности.). Я.. до сих пор люблю тебя. Люблю тебя так же сильно, как и тогда в январе 2020. Мне очень не хватает тебя. Твоего смеха, твоих шуток. Твоих красивых глаз. Как же жаль, что нельзя вернуться в прошлое и дать себе хорошего подзатыльника. Хоть ты и никогда не получишь это письмо, но я очень рада, что написала его тебе. Напоследок, хочу пожелать тебе всего самого наилучшего. Желаю, чтобы все твои мечты и планы осуществились, чтобы ты нашел ту самую. Пожалуйста, будь самым счастливым человеком на свете, Камиль. Прощай."***
После прочтения, Мария сложила свое письмо и положила в конверт. Подошла к окну, немного понаблюдала за другими людьми. А потом подошла к камину и кинула конверт в огонь.