Лихое прошлое

Мужчина в деловом костюме ударился в ностальгию. Ударился сильно и головой, так что откопал свой старый школьный дневник за десятый класс и углубился в чтение. Раньше он всегда был сорванцом и, расскажи ему кто о его будущем, то Дмитрий Иванов не поверил бы. А сейчас он вновь окунулся в веселые школьные годы, особенно год 2012, читая замечания, написанные рукой самого веселого классного руководителя, который терпел все выходки своего подопечного. «Уважаемые родители, учительница химии сердечно поздравляет вашего сына с изобретением новой карманной атомной бомбы и просит вас возместить ущерб ее сгоревшему парику и только парику. Извинений не нужно.» «Еще раз здравствуйте. Я очень рад, что у вашего сына такая фантазия, но подвешивать скелет в балахоне под потолком и завывать на заднем плане – не лучшая идея, особенно в мед. кабинете, где и без того перепуганным ученикам младших классов делали прививки. Но мне было весело.» «Приветствую уважаемых родителей этого чудесного ребенка! Убедительно прошу вас запретить вашему чаду подходить к мед. кабинету. В этот раз он позаимствовал у медсестры белый халат, вымазался кетчупом, взял несколько шприцов и отправился к кабинетам начальной школы под видом медицинского работника. Мы до сих пор не можем отпоить детей валерьянкой и вытащить их из-под столов.» «Здравствуйте еще раз. На уроке биологии ваш сын показал всему классу фильм по теме «Половое размножение» и зачитал отрывки из соответствующей литературы. Пожалуйста, внимательнее следите за своей домашней эротической библиотекой, шалунишки.» «Господа, я начинаю желать встречи с вами. Ваше чадо согрешило. Он посмел осквернить сердце нашей общины – кабинет директора. Мне, конечно, понравился новый дизайн, но вот Владыка не оценил нескольких пакетиков сушеной травы на его столе, пары пеньков место кресел и пола, усыпанного землей, песком, еловыми иголками и пучками растительности. Записка на обратной стороне двери «Живите в балансе с природой» Владыку тоже не успокоила.» «Здравствуйте, дорогие родители этого чуда в перьях. В преддверии Апокалипсиса ваш сын не только бегал по школе с воплями «Мы все умрем» и «Покайтесь, грешники», но и вел лекции про анунаков и планете Нибиру. Скорее всего, я ошибся в этих названиях, ибо слушал невнимательно, ввиду катания по полу. Про перья я не шутил, так как это «чудо» действительно вывалялось в перьях, имитируя ацтекского бога Кетцалькоатля, вызывая благость богов на нашу презренную землю.» «Еще раз здравствуйте. После того, как двадцать первое число миновало, ваш сын разгуливал по школе, призывая всех «пасть на колени и благодарить его за спасение наших жалких жизней». Угомоните вашего ребенка, или наши «вышибалы» угомонят его за вас. Так мне они сказали сегодня утром.» «Опустим приветствия. Я уже понял, что у вас и вашего ребенка хороший музыкальный вкус. После того, как ваш сын по громкоговорителю врубил на всю школу тяжелый рок, от которого разбилось несколько стекол, мое мнение разделил весь педагогический состав.» «Это снова я. Вчера ваш сын устроил костер с шашлыками и водкой в школьной рекреации второго этажа. Я возмущен, равно как и мои коллеги! Почему вы не научили вашего ребенка правильно мариновать мясо?! Пришлось готовить заново, но было вкусно. Пару кусочков прислал вам с вашим сыном. Надеюсь, шашлык вам понравился, жду ответа.» «Господа, я вас лично не знаю, так как на родительские собрания вы не ходите, но вы мне уже нравитесь. Ваш сын, ученик десятого класса, по просьбе преподавательницы живописи нарисовал ваш портрет. Теперь вся школа знает, какой большой у товарища Иванова … инструмент. Поздравляю и спасибо вам: физрук подавился свистком. Я безмерно рад!» «Дорогие родители этого нелюдя! Ваш сын превзошел сам себя. Явился в школу с перекрашенным в розовый цвет шухером на голове и клетчатым шарфом. Размахивая зажигалкой, что-то орал про ключи, хвостатую фею и некую Люси. У меня есть определенные соображения по поводу его нового амплуа.» «Уважаемые родители, я пишу это строго со слов учительницы русского и литературы. Татьяна Васильевна жалуется, что ваш сын так размахивал руками при написании сочинения, что разбил губу своему соседу по парте. А так же он написал на обложке тетради для сочинений «Death Note» и называл себя Кирой. Учительница не оценила и подумала, что он прикидывается девушкой. Теперь от меня лично. Убедительно вас прошу оградить сего «Бога Нового Мира» от просмотра аниме и чтения манги. Мне-то прикольно, но вот остальные…» «Я даже здороваться не собираюсь. Этот ваш сын на спор сожрал мой галстук. Я обижен: пришлось отдавать ему ключ от кабинета химии и пятьсот рублей.» «Я не обижен, так что доброго вам времени суток! Ваш чудесный ребенок прекрасно инсценировал открытие Тайной Комнаты благодаря бомбочке, брошенной в унитаз, и красной краске, которой разрисовал стену. Теперь по коридору первого этажа можно плавать в лодочках!» На этом замечании Дмитрий захлопнул дневник и сполз на пол в приступе дикого хохота. Да, веселое было время!