You are the one

У меня скоро праздник: 700 дней, как ты ушел. Надо напомнить себе купить побольше соджу, ведь такое событие раз в жизни бывает. Десятое июля того года помню как вчера. Шикарный подарочек на день рождения. «Хичоль-а, прости…». Да кому нужны твои извинения, болван? Ненавижу тебя. Ты даже и не представляешь, насколько сильно я тебя ненавижу. Потому что люблю, так, что невозможно описать словами… Ты всегда отличался от них. Нет, я конечно обожаю этих олухов, но ты.… В тебе было что-то такое карамельно-сладкое, что не давало возможности забыть о тебе ни на секунду. У тебя теплые руки, я точно помню. Даже когда на улице был жуткий мороз, у тебя все равно были теплые руки. Следовательно, у меня – тоже. У тебя красивые длинные пальцы. Когда ты хватал мои ледяные руки, сознание отключалось само собой от прикосновения этих пальцев. Знаешь, если бы ты понимал, что творишь со мной, мог бы пользоваться этими моментами. Ведь тогда я мог делать все, что бы ты ни сказал. Когда я впервые тебя увидел, то сразу пообещал себе, что ни за что не отдам свое сердце другому человеку. Только тебе было позволено увидеть меня настоящего: растрепанное сонное чудо, которое спотыкается обо все на свете и при этом матерится не хуже Тукки, отчитывающего Йесона за разбросанных повсюду игрушечных черепашек. Ты был рядом во все самые трудные моменты. Ты был рядом во все самые радостные моменты. Ты был рядом, когда никого другого не было. Ты был рядом, когда я никого не хотел видеть. С тобою можно было просто молчать, просто держать твою руку и чувствовать, как мир уходит из-под ног. Только ты видел мои слезы. Только ты всегда оставался, когда я отталкивал всех от себя. И знаешь, что было еще одним признаком того, что ты именно тот единственный? Когда ты касался моих волос, я был готов урчать от удовольствия, как Хибом. Ведь только твои прикосновения вызывали безумные всплески удовольствия во мне. Мы могли часами шляться по округам, рискуя нарваться на бешенных фанаток. Но в такие моменты радость от того, что мы еще немного можем побыть вместе, напрочь перекрывала страх возможной встречи со стадом фанаток. Честно, были минуты, когда я ХОТЕЛ, чтобы мы на кого-то наткнулись. Ведь тогда я мог бы спокойно схватить тебя за руку и утащить куда-нибудь в укромное местечко. Я никогда не говорил, что люблю тебя. Не говорил ведь, правда? Мысленно вырисовывая картины, когда, наконец, скажу это, наяву боялся произнести хоть слово. На самом деле боялся. Да-да, вселенская звезда боялась. Я не хотел рушить твой мир, не хотел врываться в твою душу ураганом эмоций, не хотел тревожить твое сердце. Мы стали лучшими друзьями, а я пытался вобрать в себя без остатка черты твоего лица, твои чудные движения, твое смешное произношение. Все, что бы ты ни сказал или ни сделал, я пытался запомнить, словно вижу и слышу в последний раз. Я не хотел верить, что этот последний раз настанет. С каждым днем пытался все глубже закопать эту мысль в сердце. Знаешь, это получалось. И довольно долгое время. Вплоть до твоего «прости»… … Я снова на нашем месте. Надо же, эту рухлядь все еще не снесли. Помню, как мы клялись на этом самом месте всегда быть рядом, что бы ни случилось. Не переношу вида крови, но ради тебя смог уколоть палец и поклясться в верности. Смешно.… Вроде взрослые уже, а чувствую себя, будто первоклассник. … А потом ты ушел. Тихо, почти без слов. Только брошенное тобой «прости» до сих пор помнят стены моей комнаты. И потому все в этой комнате, все в этом гребанном общежитии меня бесит и раздражает. Я готов по кирпичикам разобрать это здание, лишь бы ничто не напоминало о тебе. Слишком больно в каждой вещице видеть твое отображение. Ты нарушил клятву. Я знаю, что нельзя закрыться ото всех. Но что мне оставалось делать, когда из жизни исчез весь смысл? Что оставалось делать, когда не хотелось жить? Пришлось существовать в оболочке, лишенной эмоций. Знаешь, что было самым сложным в то время? Убедить себя, что каждый раз, когда открывается дверь, за ней никогда не будет тебя; что каждый раз, когда хочется умереть, ты не придешь помолчать со мной; что каждый раз, когда я буду в ярости, ты не рассмешишь меня… Странно, но сердце все никак не может успокоиться. 700 дней… Я считал, вычеркивал дни в календаре. Я не поменял замок в квартире. Я не сменил номер. Вопреки себе я не удалил твой телефон. В день, когда ты ушел, у меня внутри что-то оборвалось. Но вместе с тем родилась новая мечта: однажды, хотя бы раз, я хочу увидеть твою улыбку в паре сантиметров от себя. Знаю, что это по-детски наивно, но так хочется вернуть себе возможность верить в чудо… Где бы ты ни был, знай, что я всегда рядом, как бы банально это не звучало. Я люблю тебя. Потому что ты тот единственный луч солнца, который смог разбудить меня. Потому что у тебя те единственные руки, которые смогли согреть меня. Потому что только твои потрясающие глаза могли пронзить меня насквозь. Потому что только твой удивительный запах отправлял меня в полунаркотическое состояние. Потому что только твой голос заставлял закрывать глаза и получать кайф, как от самой сладкой в мире музыки. Потому что только твои пальцы оставляли счастье, пройдясь по моим волосам. Потому что только с тобой даже молчание было особенным. Потому что только ты не побоялся без спроса открыть себе мое сердце. Потому что только с тобой я начинал верить в сказку. Потому что только с тобой я мог забыть обо всем и просто мечтать, хотя бы недолго. Потому что только ты мог заставить меня улыбаться даже когда я был в мирокрушащей ярости. Потому что только ты смог заставить меня поверить, что я не одинок. Потому что только ты смог заставить лед на моем сердце растаять. Потому что только ты сумел заставить мены полыхать жизнью. Потому что никто, кроме тебя, не мог справиться с моим внутренним вулканом. И еще пара миллионов «потому что». Люблю. Люблю. Люблю… Жаль, что я так и не решился взорвать твой мир. Помнишь, ты хотел навсегда остаться друзьями? Я остался, а где ты, не знаю…