Ты закрыл мне звёзды

Пятница. Ночные улицы Токио всегда приводили меня в восторг. Миллионы огоньков вокруг сливаются в один большой костёр в глазах. Люди спешащие кто куда. Мимо прошла счастливая парочка держась за руки и звонко смеясь. "Отношения не для меня".Вон там справа мужчина в костюме, наверняка спешит домой к семье. "Счастливая семья". Группа подростков возле магазина обсуждающие как прошла вечеринка. "Друзья?". Все эти люди наверняка счастливы. "Люди". Все они фальшивые и эгоистичные. Они всегда думают только о себе, как только что-то идёт не так они открывают свою зверскую сторону, отвратительную, погрязшую в гневе и похоти сторону. Для некоторых это редкость, но я с этой стороной сталкиваюсь везде: дома, в школе, на работе, на улице... Школа всегда была для меня личным адом, пыткой. С младших классов я стала предметом для насмешек. Я была ребёнком, воспринимала всё в шутку и смеялась вместе с ними. Но прошло время, ничего не менялось, становилось хуже. В средней школе это уже были не просто шутки и кража вещей, но и рукоприкладство. На переменах меня могли схватить и затащить в кладовку или туалет группа моих одноклассников. Они били меня из-за забавы, скуки. Я была для них подобно клоуна, дарила смех. Они знали, что мне некому рассказать, пожаловаться, поэтому без страха продолжали издеваться надо мной изо дня в день. А родители что? Родители. Отец погиб ещё до моего рождения, покрайней мере по словам мамы. Мама... Давно я её так не называла, лет шесть наверное когда это всё и началось. Она не справлялась со мной, ей было тяжело обеспечить меня и она сдалась. Ежедневные пьянки и неизвестные мужчины в нашем доме стали обыденностью. С того времени мне приходилось терпеть избиения ещё и дома. Сейчас идя по улице я смотрела на счастливых людей и не чувствовала ничего. Пусто. Для чего я живу? Я не знаю. Ради забавы? Может быть. Пройдя красивые дома и пёстрые вывески захожу в окружении старых хрущёвок, и почему их ещё не снесли. Захожу в одну из них и поднимаюсь по лестнице на пятый этаж, лифт уже лет пять не работает. Захожу в квартиру и не снимая обувь прохожу по коридору в свою комнату, сразу же закрывая на замок и облегченно выдыхаю. Комната небольшая, старая мебель, пошарпаные обои которые мы с мамой так заботливо клеили когда мне было девять, за восемь лет они выцвели, теперь же вместо ярко оранжевых, на них грязно коричневые завявшие цветы. Кидаю рюкзак возле стола, а сама приземляюсь на кровать. Ещё когда я только зашла, по шуму поняла, что мать опять в очередной пьянке с каким-то мужиком, из-за этого мне остаётся только ждать пока они уйдут. Где-то через час послышался стук входной двери и голоса стихли. Ушли. Быстро взяв всё необходимое я отправилась в ванную комнату. Стоя перед зеркалом и смотря на своё отражение я испытывала только отвращение. Бледное лицо с синяками под глазами, белые волосы, потрескавшиеся губы, впалые щёки с синяком на них. Свою чрезмерную худобу я пыталась скрыть как могла, широкие кофты, штаны и в жару и в холод. Худела ли я? Нет. Дома еды практически никогда не бывает, заработанные мною деньги приходится откладывать на оплату воды и света, а на оставшееся сильно не разгуляешься. Приняв душ я вернулась в комнату. Оставаться на ночь дома я не хотела, знала что они вернутся и продолжат свои посиделки. Быстро натянув на себя первое что попалось я вышла из дома. Время не лучшее для того чтобы выходить одной на улицу, но для меня это уже обыденость. Прохожу по дворам между домами и наконец-то выхожу к заброшенному зданию. Я часто здесь бываю, просто сижу смотря в небо. Спокойно, тихо, нет людей, нет боли. Уже оказавшись на крыше шести этажного здания, села на край и подняла голову. Тысячи звёзд хаотично разбросанных по небу создавали собственную неповторимую картину. Я никогда не плакала при ком-то. Слабость. Я не хотела никому её показывать, для меня это что-то личное. Интимное. Сейчас же вокруг никого и именно тут я могу расплакаться, показать слабость. Обычные слёзы переросли в истерику и я уже забыв про всё, чуть ли не кричала царапая длинными ногтями запястья. Мне плохо. Смотря вниз, мне хочется ощутить лёгкость, забыть о боли и проблемах, никогда больше не видеть людей. Уже стоя на краю слышу скрип металлической двери. Я здесь не одна. - Уверена в своём решении? Продолжаю смотреть вниз, даже не повернув голову. Проходит и садится на край недалеко от меня. - Поддашься эмоциям и прыгнешь? Понимаю что он всё слышал. Сдаюсь. Отхожу от края, подхожу к двери, но не выхожу. Сползаю по ней и поднимаю голову к небу. Через некоторое время слышу шаги и мой обзор закрывает парень -Ты закрыл мне звёзды -Звёзд уже нет Он немного отходит и я обращаю внимание что небо затянулось тучами. Подходит ближе и протягивает мне руку - Пойдём Как в бессознательном состояние протягиваю ему руку и подымаюсь. Спускаемся на первый этаж и только тогда я задаю вопрос - Как тебя зовут? - Ран. Хайтани Ран. Ран "жду тебя у ворот" С того дня прошло 2 месяца, за это время мы часто виделись и сейчас я даже могу назвать его своим первым другом. Друг. Я рассказала ему всё что происходит у меня в жизни, упустив проблемы в школе и с деньгами. Я часто оставалась ночевать у него по его инициативе. Сейчас же выходя из школы я сразу же направляюсь к задним воротам. Уже издалека вижу высокого брюнета с косами. - Привет, звёздочка, как прошёл школьный день;- получаю щелчок по носу и слегка улыбаюсь - Привет, всё достаточно хорошо! Ложь. Оттягиваю кофту, чтобы не увидел раны на руках оставленные одноклассниками. Подхватывает мой рюкзак и мы направляемся к его дому. Я не тактильный человек от слова совсем, даже простые объятия это значит переступить через себя, и я благодарна Рану, что он это понимает и не пытается дотронуться ко мне. "Он другой". Переступаем порог квартиры и проходим на кухню, делаем чай и садимся за стол продолжая разговаривать. Уже убирая за собой посуду Ран оповещает что завтра он освободится поздно и скорее всего не успеет за мной, поэтому оставит мне ключи. Киваю и мы расходимся по комнатам. Следующий день в школе проходит достаточно неплохо, кроме насмешек в мою сторону больше ничего не было. Ран уехал ещё с самого утра написав короткое сообщение про завтрак и пожелав хорошего дня. За всё это время он мне так и не сказал чем он занимается, но и я особо в подробности не вдавалась. На часах восемь вечера и я только выхожу со школы, кто же знал что мне повезёт сегодня дежурить. Решаю пройтись пешком до дома и поэтому двигаюсь через парк. Мама ниразу не позвонила мне за это время. Уже две недели я полностью живу у Рана и как бы неловко мне от этого не было, выбора у меня практически нет. Завернув за очередной поворот меня схватили за руку и потянули назад. Обернулась. Мужчина. Начинаю вырываться и пытаюсь убрать его руку. - Ну же куколка, я не сделаю тебе больно. Похоть. В его голосе похоть и разврат. Чтобы я не делала ему всё равно. Полностью раздев меня он уже удовлетворял себя. Боль. Единственное что я чувствовала это боль. Отвращение. К себе или к нему? И то и то верно. Я не кричала, просто плакала, бесшумно. Я слаба. Закончив он просто бросил меня в том переулке. Холодно. Дрожащими пальцами я набрала номер Рана сказав только где я нахожусь, сбросила. Я надеялась на то что всё наладится, мама, школа, я ведь пройду через это. Почему когда всё стало хоть немного лучше сразу на путь появилась яма. Глубокая, из неё невозможно выбраться. Я не смогу. Слышу знакомый голос, но слова разобрать не могу, ко мне подбегают и укутывают во что-то тёплое сгребая в объятия. Чужие слёзы капают на мою шею, единственное что я могу разобрать это "Я не успел...не защитил тебя.....обещал себе....не смог". Дальше я теряюсь, вроде меня подняли на руки, дальше не помню. Сколько прошло времени с того дня. Неделя?Месяц?Год?Полгода. С того переломного для меня дня прошло полгода.Три месяца реабилитации и меня со штампом "здорова" отпускают домой, к Рану. Всё это время он был рядом, он не говорил мне глупые слова поддержки в которые и сам не верил. "Мы сделаем всё возможное" его единственные слова. И я ему верю. Точнее верила тогда. Сейчас же сидя в его квартире у него на коленях, я понимала что я не достойна его. Я не могу ему ничего дать. Я улыбаюсь ему и понимаю что я такая же грязная и фальшивая как и все люди, которых я всю жизнь ненавидела. Я люблю его. И после всего что он для меня сделал я не могу сказать ему что ненавижу себя после того дня. Осквернена. Он ниразу не сделал мне больно, не повысил голос. Он светился от счастья когда я начала улыбаться, обнимать его. Мы часто проводим вечера вместе смотря фильм. Его голова всегда у меня на коленях, а мои руки у него в волосах. Признался он мне сразу после выписки из больницы, тогда же впервые и поцеловал меня. Поцелуй со вкусом слёз. Я плакала тогда от отчаяния. Он достоин лучшего. - Ты не голодна, я бы не отказался что-то перекусить - Я не против, приготовим или закажем? - Времени у нас много так что вперёд на кухню;- встав с тобой на руках он направился именно туда. Готовили вы оба не очень хорошо. У тебя не было возможности, а вот Ран просто редко бывал дома. И вот в очередной раз, вы вместо того чтобы следить за кастрюлями на плите кидались мукой громко смеясь. С горем пополам вы всё таки закончили. -Ну вот, Ран, мы все грязные, идём в душ -Вместе? -Да После того случая ты долго пугалась даже мимолётных его касаний, но со временем поняла, что он тебе не навредит. В первый раз для того чтобы полностью тебя расслабить было много прелюдий. Он не спешил, главное для него было показать тебе что как тогда не будет и когда ты всё же полностью расслабилась и доверилась ему он продолжал быть нежным и делал всё неспешно. Поцелуи по всему телу и слова любви. Он показал тебе как всё должно было быть. Зайдя в ванную комнату он неторопливо тебя раздел оставив лёгкий поцелуй на губах и ты зашла под душ. Раздевшись он зашёл к тебе обняв сзади. Не было похоти в этот момент была только искренняя любовь. Нежность. Ты держалась ради него. Уверяла себя, что всё хорошо, ты не одна. Но внутри было давящее чувство отвращения, ты не могла с ним бороться. Он предупредил что задержится сегодня и ты не выдержала, оделась и выбежала из квартиры даже не закрыв дверь, в одних шортах и футболке. Футболке Рана. Добежала ты до того самого заброшенного здания с которого всё началось.Теперь же стоя на краю ты чувствовала облегчение. Уже скоро на тебя перестанет давить это всё. Достав телефон ты написала сообщение человеку ставшему за это время для тебя всем "Сегодня звёзды особенно яркие". Последнее сообщение.