Тень

" Намджун, я уезжаю к родителям. Не теряй. Люблю тебя " Последнее, что написал мне Джин и пропал. Пропал именно из моей жизни. Оборвал все с концами. Сначала я волновался за него, но проверив другие соц сети, понял, что и без меня ему хорошо живётся. Я ким намджун, брошенный парнем с которым даже не встречался. Это произошло пол года назад.       Я шёл как обычно в университет, была тёплая погода, май как никак, купив по дороге себе холодный американо, я вошёл в ворота универа и подумал что ослеп, перед мной стоял парень, такой красивый, что я начал задумываться о собственной ориентации, хотя я понял все ещё давно, лет в 15 где-то, когда у меня встал на одноклассники в раздевалке. - Соберись ким намджун, - сказал я сам себе и подошёл к этому парню.       Чем ближе я подходил тем сильнее билось моё сердце, чем ближе я был, тем чётче я ощущал его. Это было схоже с любовью с первого взгляда, но к сожалению я в неё не верю. Или не верил..       Ноги становились ватными, в горле пересохло и поэтому прежде чем сказать, я сголотнул слюну - Привет. Я ким намджун,- я улыбнулся и протянул ему руку - Ким Сокджин, - услышал я в ответ, и почувствовал как его горячая рука накрывает мою вечно холодную. Стало резко так тепло, даже горячо, моё тело пылало, лицо горело, но к счастью это ощущал только я. - Не хочешь дать мне свой инстаграм ?- спросил я миленько улыбнувшись, показывая свое главное преимущество , ямочки. - С радостью, - протянул ему свой телефон, он быстро нашёл свой инстаграм и написал мне привет. Я услышал, как ему пришло уведомление , параллельно с этим до моего слуха дошёл звонок на пару и я рванул, предварительно забрав из чужих рук свой телефон. - Спасибо,- крикнув на последок ему, я скрылся за дверями университета.       Сев за парту, я так и не понял от чего так сильно колотиться сердце и так обильно потеют руки. То ли от такого прекрасного юноши, или от того, что я бегал через весь корпус.       Пытаясь успокоить свое колотящееся сердце, перевёл взгляд в окно и увидел там снова его. Все планы пошли коту под хвост, я просидел так весь час точно, наблюдая за тем как он смотрит в небо, разговаривает с другими, наблюдая за Сокджином, я даже не заметил как закончилась пара и мне придётся уйти из кабинета. В сердце прокралась грусть, а в голове мне стало смешно с самого себя, неужели я так слаб, что влюбился в него с первого взгляда. Нет, быть такого не может, успокаивал я себя.       Но сейчас сидя в комнате с лезвием в руках, понимаю, что может быть, все может быть.              Вернёмся к рассказу о прекрасном юноше. Весь день я сидел как на иголках, пытаясь поймать хоть его тень, но все безуспешно, все напрасно, он словно испарился, исчез.       Но пришедшее минутой ранее, сообщение в директ обрадовало моё сердце, как никогда ранее. Открыв диалог я увидел сообщение от Джина, я же могу его так называть, а в общем неважно. Было написано банальное как дела, но я ответил на него в ту же секунду. Наш диалог был самый обычный, но для меня он значил очень многое. Столько же сколько каждый момент рядом с моим Джином.       Я помню каждый с ним момент, каждую минуту могу описать в точности, но у меня немного времени на все это, поэтому поведаю о самых важных моментах. Одним из таких был наш поход в кино. Это было наше первое свидание, первое свидание на которое Джин позвал меня. Фильм был... я уже не помню какой, не смотрел его. Все два часа, что он длился я смотрел на моего Джина, любовался его красотой, лицом, носом, который хотелось целовать каждое утро вместо банального "доброе утро " . Губы, которые будут целовать мою шею во время уютных вечеров в нашей квартире. Шею, которую я буду покрывать поцелуями.       Мы вышли из кинотеатра под руку, но резко почувствовал холод, не только потому что Сокджин отпустил мою руку, а потому что он сам стал в разы холоднее. Я увидел двух парней идущих в нашу сторону, они о чем то разговорились, но продолжали кидать взгляды в мою сторону. Взгляды полные похоти, они обволакивали меня словно слизь. Я взял Джина за руку, а он даже не посмотрел на меня. Стало так обидно, даже отвращение к его друзьями ушло на второй план. Я ушёл домой. Но оказалось что я все преувеличил. Джин просто не хотел знакомить меня со своими друзьями. Потому что сильно ревнует,а если ревнует любит. Так ведь? Скажите, так ведь же??       Мой первый раз. Наш первый раз. Это было нечто прекрасное. До сих пор помню как он трепетно покрывал поцелуями моё тело, как нежно касался, мурашки шли по телу как только его орган вошёл в меня. О боже, вспоминая это сейчас мне кажется что я хочу повторить, но к счастью или к сожалению этого больше не будет.       Перед тем как уйти, перед тем как бросить меня, хотя могу ли я так говорить учитывая, что никто из нас не предлагал официально встречаться. Он вёл себя как обычно, миллион раз на дню говорил, что любит, говорил, что я самый красивый на свете. А я продолжал доказывать обратное, хотя в душе был готов танцевать от его комплиментов, ласкающих мой слух. Наши отношения были больше похожи на зависимость друг от друга, ни минуты, ни секунды я не мог прожить без него, так же как и он без меня. Было ли это так на самом деле ? Вспоминая сейчас, я понимаю что нет. Не было, он мог игнорить сутками мои сообщения, мог игнорировать меня, даже когда я был рядом с ним. Я был для него словно пустое место.       Однажды мы не виделись с ним неделю, это было худшее время в моей жизни, мне было очень плохо морально и физически. Все давило на меня, родители, друзья, учёба, все. Мне нужна была поддержка, но он не дал мне её. Все что я услышал в ответ на свою просьбу - Прости, они мои друзья, с ними я больше чем с тобой, - ответил Джин и ушёл, снова, оставив меня в истерике       Я чувствовал как мою душу на две части что-то разрывает, чувствовал как страх одиночества заполняет голову, перекрывая остальные мысли, я лежал на полу и хотел кричать, кричать так громко, чтобы меня услышал весь мир, хотел чтобы каждый меня пожалел....       Но я лежал в позе эмбриона на собственном полу, не мог нормально дышать из-за того что рот был открыт в безмолвном крике. Я лежал так не помню сколько, час..два..может все три, кто его знает. Некому было мне помочь, никто и не хотел это делать. Никому до меня не было дела,.даже мне самому....       Тогда я впервые задумался о необходимости наших "отношений". Нужны ли они ему ? Что он чувствует когда я признаюсь ему в любви? Что он чувствует когда сам в любви признается ? Эти вопросы налетали на меня каждую ночь, словно рой пчёл на луговой цветок, я пытался забыться, всеми способами, пока не подсел на снотворное.       Эта херня хуже любого наркотика, я не мог и дня без него прожить, я стал зависим от него. Сначала я пил одну таблетку, потом когда одна перестала действовать перешёл на две, потом на три, четыре, пять, шесть, семь. Сейчас я не могу уснуть даже под действием снотворного. Даже оно не помогает выгнать из головы его образ, его походу, запах, манеру речи, я помню о нем абсолютно все. У него 43 размер ноги, рост 180, карие волосы, которые он никогда не красил. Первая положительная группа крови, у него аллергия на цитрусовые. Я любил мандарины..очень сильно любил, однако он мне сказал, что у него на них аллергия. Я перестал любить мандарины. Его любимый запах, запах скошенной травы. Я ненавижу запах травы. Сокджин сказал мне об этом. Я полюбил запах скошенной травы. Его любимое время года, лето. Я обожаю зиму, но из-за него наслаждался летом. Я ненавидел кофе, но готовил ему его каждое утро. Даже когда он уехал, в доме всегда был кофе. Я надеялся что он вернётся. Но он не вернулся. Сейчас я понимаю насколько был глуп, зависим от этого человека, насколько сильно я был в него влюблён. Что значит влюблён? Что ? Ты чувствуешь к нему влечение ? Чувствуешь теплоту ? Хочешь о нем заботиться? Переживаешь кушал ли он сегодня? Не ударился ли где нибудь? Я был не влюблён, я был зависим. Ким Сокджин, ты моя зависимость. Моё тело. Моя душа Моя душа... Так он звал меня часто, я с трудом сейчас вспоминаю звал ли он меня по имени. А помнил ли он его вообще? С мои губ слетел смешок. Ведь странно задаваться вопросом, помнил ли твой парень твоё имя. Вернёмся к рассказу. Он звал меня"моя душа" и мне это так нравилось, так нравилось когда он обращался так ко мне, а потом покрывал поцелуями шею, нравилось в нем абсолютно все. Ким Сокджин, ты стал частью моей жизни, ты стал её неотъемлемой частью. Помню свое состояние после того как прошёл уже месяц с его резкой пропажи. Что я чувствовал тогда? Все и ничего одновременно. Я был готов умереть хоть сейчас, но ради кого ? Ради чего была бы моя жертва ? И сейчас, включая воду в ванной, я понимаю что ни для кого. Никому она не была нужна, никто даже не заметил бы, что не стало ким намджуна. Джин вернулся, вернулся спустя три месяца. Я уже и забыл о нем, совершенно забыл. Но он вернулся. - Намджун, прости, давай будем друзьями. У меня есть парень, - сказал он и улыбнулся. Парень. У него есть парень. Я страдал по нему, каждый день думал о смерти из-за него, каждый раз вспоминал его со слезами на глазах. А он говорит что у него есть парень. - Хорошо, без проблем, - ответил я также улыбнувшись и ушёл. Ушёл домой, где дал волю чувствам. Я не был готов его отпустить. Я не был готов его встретить. Я сел в ванной и включил холодную воду, сидел так несколько часов, пока не продрог до костей. Я думал что так смогу затормозить колотящееся сердце. - Ты больше не можешь биться для него, ты больше не можешь...- Я упал на пол и ревел, ревел как маленький ребёнок, ища защиты, поддержки, помощи, понимания. - помогите...помогите...помогите..- шептал я в темноте, но никто не помог. Никто не помог ким намджуну. Мы начали с ним хорошо общаться, снова. Я делал вид, что у меня совсем нет к нему чувств, хотя они были. Были очень сильные. Делал вид, что не замечаю как он пишет своему парню, во время наших разговоров. Делал вид, что не хочу прижаться к нему каждый раз когда касался невзначай его горячей руки, хотя нет... руки были холодные. Холоднее чем у меня. Неужели он перестал быть моим источником тепла. Неужели.. Я делал вид, что не замечаю как он старается обходить все темы, касающиеся наших недоотношений. Я думал что он просто устал от меня и моей навязчивости. ким намджун, ты дурак. Дурак. Дурак. Идиот. Кусок мяса. Безмозглый придурок. Кукла в его руках. Ты никто. Абсолютно никто. Ты лишь тень Ким Сокджина. Ты его тень. Тень.. Я это понял слишком поздно. Вся моя жизнь состояла лишь из него. Я просыпался рано утром, чтобы написать ему доброе утро. Смотрел когда он кушал, чтобы написать ему приятного аппетита. Ложился спать позже обычного, точнее пил снотворное позже обычного, чтобы написать ему спокойной ночи. Я должен был сходить к психологу..должен был, но не пошёл. Джин сказал что ему надо помочь с вещами. Я променял свою жизнь жизнь Ким Сокджина. Моя повесть подошла к концу. Я мог бы написать много, ещё больше. Но зачем? Я не уверен, что ты прочитаешь это все, я не уверен в том что ты это вообще увидишь. Во всех моих проблемах виноват ты. Виноват ты Ким Сокджин. Но ты не виноват в моей смерти, не вини себя. Ким Сокджин, не виноват в смерти ким намджуна. Руки Джина трясутся с каждым прочтенным словом. Он словно в вакууме, с тех самых пор, как ему позвонил полицейский и сообщил о смерти намджуна. намджуна нашли мёртвым в собственой ванной, с перерезанными венами. Шесть полос. Всего шесть полос. Символ того сколько они встречались. И полосы, которые были после разлуки с Джином, самые глубокие, самые болезненные. Сокджин смотрит на письмо в собственной руке. Кровь,слезы и чернила воедино смешались, создавая губительную смесь для обоих парней. Для намджуна, что сейчас увезли на скорой. Для Сокджина, что сейчас сидит на стуле в комнате своего бывшего парня и это письмо читает. В каждой строке видны страдания юного парня, видно то как сильно он любил. Но не видно как сильно его любили в ответ... - Я тоже тебя любил, моя душа, намджун, я тоже тебя любил, - шепчет Сокджин на грани истерики, на грани того, что с собой сделал его любимый. Откуда младшему знать что Сокджин за ним ещё со старшей школы наблюдает. Знает его всего наизусть, знает что тот любит и ненавидит. Но получив желанное мы интерес теряем так ведь? У всех же так? Сокджин ненавидит кофе, но ради интереса сказал что любит. намджун тоже полюбил Сокджин обожает мандарины, но ради интереса скзал что на них аллергия. намджун тоже перестал их есть. Сокджин сделал намджуна своей тенью. ким намджун - тень Ким Сокджина. Сеул. 18.40. Квартира. Труп. Молодой парень. Кровь в ванной. Перерезанные вены. Письмо. "Жди меня, моя душа"