dont happy end

тише. успокойся. вдох-выдох. больно. настолько, что выть хочется. пытаюсь подать голос, и от этого ещё хуже. вот так, да? вот здесь? вот в это подворотне, на этой грязной земле, среди этого запаха гнили... а чего ты ждал? что умрёшь в мягкой кровати, будучи счастливым? нет. это тебе не хэппи энд. всю твою семью преследует один и тот же конец. боль и хриплое "блять". семья. наверное, на уроках обществознания о семье рассказывали как о любящих друг-друга людей, которые с делят между собой горе и радость. наверное. кто его знает. тебе во время жизни (и плевать, что сейчас ты до сих пор дышишь) было некогда. уроки - хуйня для лохов, как говорил фрэдди. фрэдди. кажется, становится ещё больнее. сердце вырвать охота, и сжать, чтобы сдохнуть уже по скорее. что на твоих щеках, кровь или слезы? а может, и то и то? у него смерть была быстрая. не такая болезненная, потому что дерьма он наелся ещё при жизни. наверно, брат видел во мне себя. тоже брошенного и одинокого волчонка. вот и решил поделиться хоть какой-то частичкой своей заботы, хотя я до сих пор помню шрамы на запястьях. с тобой этим теплом никто не делился. ты, блять, жил совсем один. наедине со своим одиночеством и болью. наедине с лезвием. без банды. без друзей. только коньяк и младший надоедливый брат. и мать. мать. женщина с ярко-розовой помадой и толстым слоем туши. частые черные подтёки на глазах от слез. тональник самым жирным слоем, чтобы на работе не было лишних вопросов "откуда это?". высокая. шатенка. или брюнетка? не помню блять. не помню сука. мама, я что умру прям вот так? оставшись разочарованием и дерьмом? твое счастья повесилось на моей пуповине. я знаю. ты кричала об этом сама лично, и не важно, что это было по пьяне. я все помню. помню, как он пиздил тебя, и ты смотрела такими глазами, что внутри все скручивало. когда он лежал в крови, ты точно так же рыдала. наверное, ты ненавидела меня и обожала одновременно, но нет, я не обижен на тебя. совсем нет. наоборот. люблю тебя до сих пор. но не только тебя. джонсан. мой хороший солнечный прекрасный очаровательный и красивый мальчик, ты только блять не плачь, когда найдут мой сгнивший труп. пожалуйста, блять. я насмотрелся на твою боль ещё когда был тупым (да и сейчас остался) малолеткой, который пугался своих чувст. знаешь, это даже приятно. знать, что мои чувства взаимны. целовать тебя до потери дыхания, а потом опять, ниже или выше. не важно. ты был добр ко всем, даже к такой блядине как я. мой хороший, переживший тоже не мало хуйни. я люблю тебя, джо. люблю твои яркие свитера и футболки, люблю твои космические веснушки, черные глаза, люблю мать твою, в тебе все. даже когда ты не выспавшийся, помятый, потный попиваешь на старом диване самый дешёвый чай. я сука без ума от тебя. и это неисправимо. пожалуйста, найди себе парня получше. не произноси эти ебанутые клятвы "я буду верен только тебе", плевать на меня. будь счастлив, мое личное солнышко. я люблю тебя. люблю. хочу, чтобы хоть ты был счастлив. и плевать на все, потому что прямо сейчас я перестал дышать.