Всё ещё рядом

Я знаю, ты всё ещё рядом. Я чувствую твое незримое присутствие. Когда я опускаю веки, хотя бы на миг, я вижу тебя — твою улыбку, твои лазурные глаза. Ты всегда со мной, ты никогда не оставишь меня одну. Никогда не оставишь нас одних. Я в этом уверена. У него твои глаза. Глаза цвета моря во время прилива в четвертом дистрикте. Мне жаль, что он никогда тебя не увидит. Не узнает, каким на самом деле был ты, его отец. А ещё мне жаль, что ты уехал навсегда, так и не узнав, что я ношу под сердцем нашего ребенка. Теперь ты знаешь. Наш малыш... Он — единственное звено, соединяющее меня с миром. Он — тот, ради кого я должна жить. Наш ребенок так похож на тебя. Твои глаза, твои бронзовые волосы. Только он может заставить меня улыбнуться. Но на глаза всё равно почему-то наворачиваются слёзы. Ведь он будет знать, каким был его отец только благодаря видеозаписям из Голодных Игр и капитолийских мероприятий. А ты никогда не сможешь подержать своего сына на руках. Увы. Ты даже не можешь представить, как мне плохо без тебя. Возможно, если бы я была одна, всё было бы гораздо проще. И мы были бы вместе. Но я не одна. Я — всё, что есть у него, а он — всё, что есть у меня. Я его мать, я ответственна за его жизнь и за его счастье. Если бы я оставила его совершенно одного в этом жестоком и циничном мире, я бы себя не простила. И ты бы меня не простил. Я знаю, ты всё ещё рядом. Ты помогаешь мне держаться с последних сил, ни за что не сдаваться. И когда мне становится чертовски плохо, когда я вспоминаю всё худшее, что было в моей жизни, когда я пытаюсь отстраниться от этого проклятого мира, ты возвращаешь мне душевный покой. Я слышу твой бархатный голос, те слова, которые ты шептал мне, и понимаю, что всё ещё будет хорошо. Мы с тобой ещё будем счастливы, Финник, я в этом уверена. Не здесь, не сейчас, но когда-то обязательно будем. Вспоминаю всё то хорошее, что случалось с нами, и… я улыбаюсь. Радостно. Счастливо. Искренне. Я закрываю глаза и вижу тебя — ты тоже улыбаешься. Как же я скучаю по тебе. По тому теплу, по той любви, которую ты мне дарил. Это были будто бы лучики солнца в полуночной тьме. Лучики надежды для полусумасшедшей загнанной девушки в мире, где детей убивают ради потехи. Если бы ты мог, ты бы сейчас поцеловал меня в макушку. Но ты лишь смотришь на меня. В твоих глазах застыла немая мольба «Энни, милая, не грусти…». Я печально улыбаюсь. Совершенно не так, как несколькими мгновениями раньше. А ещё я боюсь, Финник, я безумно боюсь того, что одного дня я проснусь и не смогу вспомнить лазурного оттенка твоих глаз, твоей счастливой улыбки, цвета твоих волос, когда на них попадал солнечный свет, твоего заливистого смеха, нежных прикосновений твоих губ к моей коже, твоего приглушенного шепота, твоей особенной интонации, когда ты обращался ко мне… Я безумно боюсь того, что однажды не смогу вспомнить тебя. И я не знаю, как буду жить дальше. Но пока что я знаю, ты всё ещё здесь. Всё ещё со мной. Всё ещё рядом. Как же хочется, чтобы так было всегда. Если бы я только могла чувствовать твои поцелуи на своих губах…