Из жизни Такамии Кайто

      Вроде бы, у нас такая работа, что хочешь не хочешь, а придется привыкать к ночному ритму жизни. В общем и целом охотники так и живут, если у них не выходной. В выходные они весь день просто спят. А как иначе?       И даже с такими графиками я всегда встаю рано утром. Нет, не потому, что у меня занятия в Академии Кросс и я учитель. Я просто так хочу. Я так привык. Заставил себя привыкнуть.       Сначала утренняя рутина: умывание, легкий завтрак и полноценная зарядка на двадцать минут. Затем занятия в Академии, примерно, до пяти вечера. После полтора часа я провожу в учительской, где мельком пробегаю по всем домашним работам и контрольным, которые были за день. Не вижу особого смысла вчитываться в домашку, потому что девяносто процентов из ста не стараются. Действительно, зачем нам учить этикет в этой жизни?       После всего этого я чаще всего отправляюсь на миссии от Гильдии. Редко когда я провожу вечер в своей личной комнате в Академии или в своей квартире от Гильдии или вообще дома. Про третье место я почти и забыл, что оно есть.       На каждой миссии я вижу одно и то же лицо напарника. Кирию Зеро. Вот, про кого можно сказать "никакой дисциплины". Нет, он не был каким-то оболтусом или бездельником, работает он всегда по-максимуму. Только работает он, опираясь на импульсы. У нас всего одно правило: не убивать вампира, если его нет в списках. Хоть что он сделал. Хоть ребенка в соседнем квартале сожрал - пока не занесут в список - и пальцем его не трогать. Вот это одно правило он и соблюдает, а на всех прочие тонкости и осторожности ему плевать. Меня это раздражает. Очень раздражает.       Чаще всего об этих вещах я пытаюсь с ним говорить, объясняю на правах сенпая, как и что лучше делать, чтобы не навредить, прежде всего, себе самому. Как с гуся вода. Ну почти. К каким-то моим замечаниям он, все же, прислушивается. Иногда. - Слушай, на одном энтузиазме ты не уедешь. От того, что ты выполнишь миллиард миссий за месяц, тебе звездочек не дадут. И всех вампиров из списка за раз ты тоже не прикончишь. Смысл?       Я хоть и понимаю его причины, также понимаю, что то, что я зову "энтузиазмом" - одно простое заглушение инстинктов убийцы, но все равно не могу прочувствовать то, чем он живет. Потому что я не обращенный, как он? Нет-нет-нет. Дело вовсе не в этом.       В отличие от него для меня на первом месте всегда была дисциплина. Не знаю, откуда это пошло. Возможно, меня осенило после смерти Тайто. До этого я всегда мог на него опираться и знать, что пока рядом есть старший брат - все хорошо.       А потом я убил его собственными руками и даже не моргнул. Я бы сказал, моргнул духовно. Меня не мучили кошмары, я не просыпался от панических атак и меня не прибивало где-то в коридорах Гильдии или в лазарете, если получал ранение. Ничего не было. Лишь горькое осознание, что я вообще ничего больше не мог сделать. При этом, я не переживал никакого экзистенциального кризиса или чего-то подобного. Был Университет, я получил высшее образование. Вот, стажируюсь у Кросс-сана, а также приглядываю за нерадивым кохаем, которого собираются ставить следующим официальным Главой.       Я полностью доволен своей жизнью и профессией. Мне часто говорили, что это невозможно: все так аккуратно, всегда собран, никаких промашек, всегда спокоен.       Ну почему? Не всегда.       Например, когда в очередной раз Зеро отказывается соблюдать осторожность и игнорирует меня. Вот тогда я перестаю быть спокойным.       Нет, что вы, я люблю его, я с ним уже довольно долго знаком и, по большому счету, он нисколько не поменялся. То, что на нем вечно тень грусти и печали - лишь отпечаток инцидента с той чистокровной. К нему, скорее, просто прибавились некоторые черты, а вот стиль "я сам по себе" у него, видимо, с рождения. Не распространялось такое поведение только на Ичиру, как не странно. - Слушай, я понимаю, что ты случай особый, но перестань игнорировать приказ Гильдии - не охотиться по одиночке. - Мне об этом ничего не говорили.       Врет, как дышит. Дышит он часто, а врет плохо. Или не старается. Я в очередной раз тяжело вздыхаю. Любой бы другой просто бросил это дело. Ягари-сенсей уже бросил. А я вот не могу.       Равновесие. Во всем нужно равновесие. Иначе беда.       Моя нервная система и правда хорошо обо мне заботится. Или я о ней. Вопрос спорный. Любая мотивация или сильные чувства на подобии ненависти - лишние. Зеро провалился в ненависть с головой и подменил подлинную мотивацию этой фигней. По итогу он из нее вынырнул, но, полагаю, это тоже на нем сказалось не меньше самой трагедии шесть лет назад.       Я же с детства воспитан, что единственный, на кого я могу положиться - это я сам. Да, был старший брат, который опекал меня вместо и поныне живых родителей, но он слишком рано меня покинул. И моя привычка быть самим себе опорой не пропала. Чтобы вот так не ломаться - нужна дисциплина.       Чувства и мотивация гасится если не сама собой, то точно со временем нашим сознанием. Что-то надоедает. Что-то перестает нравится. Что-то просто меняется вокруг нас и мотивация уже не актуальна. А дисциплина актуальна всегда. Только благодаря этому я и держусь.       Да, сплю я не очень много. Но мне хватает и пяти часов сна. Я научил себя удовлетворяться этим временем. Потому что я сплю по пять часов регулярно. Каждый день. И это работает. Миссии хуже не выполняются - значит, все отлично. До тех пор, пока все так - мне хорошо. Жизнь, а особенно человеческая, слишком коротка, чтобы растрачивать ее на эмоции, которые мешают. Другой вопрос, если ты не понимаешь, что ненависть - это только разрушение. И для достижения цели - это вовсе не двигатель. Хотя, не стоило от него ждать много, он же рисковал стать низшим. Удивлен, что он все это время держался, даже на занятия ходил и нес пост стража Академии, а после и вовсе стал вампиров обычного класса. Всей истории подобной трансформации он мне так и не рассказывал, но он в своем уме и это главное.       Когда я впервые за столько времени увидел Зеро, то, честно, расстроился. Нет, не потому, что он был жалок или что-то в стиле того, как бы мог описать его Ягари-сенсей. Просто ему было, практически, невозможно объяснить все то, о чем я думал годами. Жизнь все сделала уже вместо меня. И совсем плохо. Ставлю ей кол. - Не волнуйся. Если ты вдруг сойдешь с ума, я нажму курок без раздумий.       Так я ему всегда говорю. Почему? Ведь, он мой друг детства, мы такие хорошие напарники, вау. Да потому, что я охотник. Я не выбирал, кем быть. Хотел было сменить направленность, думая, что это не мой путь, хотя моя семья из числа потомственных охотников, а не наученных на стороне. Но после я увидел труп брата. До этого его лице, которое было вовсе не его. И вот уже после я смотрел, как это лицо рассыпалось, словно было из песка. Я, не моргая, смотрел на это все. Смотрел в глаза вампира, которые не закрывались до последнего. И тогда я понял, что нужно делать.       Люди скажут, что это жестоко. Я скажу, что это нормально. Желать ближнему быстрой смерти, в случае, когда его самого медленно и мучительно разрывает изнутри и он это даже не контролирует. Потому что это сделали против твоей воли. Надругались над твоей гордостью и жизнью в прицнипе. Что более жестоко из этих двух действий?       Зеро не раз меня спрашивал, как я смог такое сделать и остаться нормальным. А я все думал, что ничерта я не нормальный. Нормальная реакция человека при травмах: слезы, крики и брыкания во все стороны. А вот когда он спокоен, будто в трансе... Ооо, нет, это не норма. Именно таким пострадавшим от террористических актов, от тяжелых ранений и помогают в первую очередь.       Так и... Здоров ли я? - Сам же говорил, что с нашей работой мы все ненормальные. - отвечал мне Зеро за очередной беседой на его небольшой кухне. Пили чай.       Вид у друга был, как и всегда, спокойный и мрачноватый. - Это да. Но вот я тебе задал вопрос именно про себя. И? - ... Хочешь услышать, что ты не псих? Или наоборот псих? - Да ты можешь нормально на вопрос ответить, как сам думаешь?!       В этом он был невыносим. Просишь что-то сделать или сказать по теме, не связанной с охотой, и начинается. А как? А что? А почему? А зачем? На работе эти вопросы задавай. - Ты заноза.       Мое лицо, наверное, можно было бы растащить на миллионы приколов. И от них бы улыбался один единственный человек. Вот тот, который напротив. - У тебя очень живописное лицо.       Да. Мое внутреннее состояние тоже. - Что? Сам же просил ответить, как думаю. - пожимал плечами Зеро, хлопая глазами.       А ведь, и не придраться. Я именно так и сказал, чтобы ответил, как думает. Спасибо, приятно. - Ты сама любезность. - цокнул я, отворачиваясь.       Каждая наша беседа тянется очень долго. При том, что изначально Зеро меня пытается куда-нибудь сбагрить. Но после обязательно цепляется за какую-нибудь деталь в моих словах и начинается. Мы забавно меняемся ролями "начинающего разговор" и "заканчивающего разговор" и расходимся, когда времени более, чем много. Практически, вся Гильдия спит. Это если не вечер миссии. Если предстоит работа, то разговоры происходят прямо во время нее. Так тоже можно, да.       По крайней мере, нам. Я рад, что несмотря на свой характер с этим парнем возможна слаженная работа. Мы оба друг другу доверяем. Он мне - человеку, который убил брата собственными руками, а я ему - по сути, низшему вампиру, который продолжает держать в руках оружие охотников. Безумный тандем, которые дает мне силы. Силы и чувства. То особенное, о чем и понятия не имеют вампиры.       В чем же, в итоге, заключается моя дисциплина? В зарядке каждое утро и всегда исключительно на двадцать минут? Может, в порядке выполнения всех своих обязанностей? В выработке привычек? Или какая-то работа над собой?       Я бы сказал, что это выбор. Я каждый день совершаю выбор. Встать с кровати раньше или нет. Проверять сегодня чужую домашку или нет. Зайти сегодня в библиотеку, пока там читает Зеро или нет. И я всегда выбираю то, что мне нужно. Порой у меня заканчивался выбор, но тут появлялся Кирию со своими заморочками и моя жизнь вновь наполнялась выбором. Например, ударить его за хамское поведение со мной или ответить словами? О да, это тоже для меня многое значит. Не будь всего этого, я бы не вставал по утрам. Ради выбора.       Ради того, чтобы использовать то, что у меня никогда не заберут.