Два эгоиста на одну...

      Я практически уверен, что учиться играть и в идеале владеть этим народным музыкальным инструментом прошлого мира, должен был дольше. Это и есть, моя плюшка от божеств свыше? Не представляю, как это должно было помочь мне в моем выживании. Но, ладно! Дудочка. Что это вообще такое, если задумываться всерьез? Стоит вспомнить, что вводил когда-то в поисковике и ответ, кажется до безобразия простым. Почему сами не догадались, спрашивается? Дудочка - это общее название для народных духовых музыкальных инструментов семейства продольных флейт. Ну, а тогда возникает вопрос - что есть флейта?       Флейта - деревянный духовой музыкальный инструмент высокого тона в виде прямой трубки с отверстиями и клапанами, грубо говоря подвид дудочек. Сложно сказать, сколько дыр - то есть, отверстий должно быть в дудочке и флейте, тут пасовала даже моя феноменальная память. По всей видимости, я этого никогда просто и не знал, полагаю. Однако, самая простая на вид деревяшка с покрывала - имела пять отверстий. Те дались на удивление легко и просто, и вот я уже целенаправленно рыскаю средь торговых рядов сокровищницы в поиске определенных предметов. Мне стало, наверно - просто интересно, есть ли предел моим новым талантам? Такое умение в моем прошлом оторвали бы с руками, но в этом мире - даже обидно, ведь просто пшик!       К концу недели, я казалось освоил самую сложную из найденных и купленных флейт, а играл мелодии только по вкусу. Мне, казалось бы и не нужен был учитель, прошлого опыта хватало. Кто-то не представлял, как играть мелодии - мне это давалось на удивление просто, неучи удавились бы с зависти. Привычные звуки, быстро бегущие в инструмент. Тихие, надрывные тона. Легкие горели, пальцы немели - однако, я знал. Знал, что это мелочи и стоит привыкнуть, мне наверно не будет равных. Только, зачем мне все это? По щекам потекли слезы. Давние мечты, музыка души и звуки, это все было неважным здесь. Сейчас, однако - я снова играл, как проклятый. Не в силах остановиться.       Я никому не мог рассказать своей истории, поведать о сомнениях, поделиться горечью и печалями, даже будь у меня подходящие люди - они бы не поняли, ведь передать подобное словами просто не получится. Образы, что я вплетал в иллюзии звука - резали сознание, словно гвоздь по стеклу. Меня корежило, рвало, я выгибался в судорогах - хрипел, брыкался. Я мог в глотку орать, продолжая извлекать из инструмента красивую мелодию звука и лишь образы, что никто не видел - говорили больше, чем кому-либо нужно было знать. Чем кто-либо хотел бы знать и мог узнать, если бы только... но, нет. Никому не дано, я один. Словно окунувшись под воду, я задыхался и не мог понять, что не так.       Это длилось до тех пор - пока мне в рот не впихнули тростниковую трубочку, ведущую к кислороду. Флейта, духовой инструмент для слуха. Вдох, выдох - звук, мелодия и танец, я рвал себя. Нет, я рвал жилы. Даже мои тренировки изменились, стали другими. Ожесточенней и динамичней, что ли? Раньше, я не чувствовал ритм. Словно потерянная нота в какофонии звуков - я не был частью этого мира, проклятая на века потеряшка. Теперь, я не ныл - мне не было страшно сражаться и это даже жутко, пугающе окрыляло. Словно в детстве, когда мы не осознавая опасности - выделываем трюки, с риском свернуть себе шею. Раньше, я к примеру боялся сражаться во всю силу с друзьями, но теперь почему-то свято верил в свои способности.       Все будет в порядке, ведь я контролирую свои силы. Смогу остановиться, даже в самый последний момент - пойму его, услышу. Почувствую. И может, я был не прав и это было не так, но все обходилось. Рин пошутила, что после той недельной пропажи - я повзрослел. Я так не считал, просто я - я просто... ну, не знаю. Нашел свое место? Потерянное во всем этом безумии, творящемся вокруг - я, истину и суть, свой путь по жизни. Прозрел, осознав окружающую реальность. Раньше я создавал мелодии и звуки музыки, но ощущал фальшь от гендзюцу. Это подделка, моя подделка. Всего лишь она, а не мелодии и звуки из прошлого. Теперь этого не было. Не мои навыки? Ой, то есть не мои это пальцы жмут на клавиши! Не я воспроизвожу, пусть чужие - мелодии из своего сердца? Меня, ведь тоже нет - есть я, уже не тот же я.       Ответственность, быть может и впрямь, я повзрослел. Гнался за ветром и не успевал, но вынырнув из под воды осознал все. Словил волну, чтобы лететь вперед и увидел не цель, а направление своего пути... ниндзя. - Подними свой взгляд и ты увидишь путь.- Даже старые песни, что напеваю под нос - обрели свою суть, открыв душу.       Раньше, я словно улитка - спрятался в свою скорлупку и слышал все, как сквозь стенки домика. Меня никто не спасет? А должен ли, надо ли?! Я сам по себе? Несчастье-то какое, не найти мне покоя. Сколько лет я об этом мечтал и домечтавшись, струсил? Нести последствия собственных желаний, поступков и действий, это осознанность взрослого человека. Хватит уже, наверно - винить всех в своих проблемах, пора разбираться в своем дерьме самому. Бедный ребенок, попал в жестокий мир аниме! Все вокруг живут в нем. Живут! И ведь, живут как-то, так что за истерика? Умирать не страшно. Боль? Можно перетерпеть. Конечно, я буду ее избегать. Однако, страх и почти панический ужас, отступил.       Я словно выкричался, выговорился и вздохнул свободней, отпустив накопленные эмоции. Стало легче. Да, во мне еще остались те чувства. Верней, их отголоски. Когда-нибудь они пройдут. Просто нужно время и вера, что все будет хорошо. Потерял семью? Пора прекратить скорбеть, уже все-таки три года прошло. При том я жив, молод и совсем не калека, еще успею завести новый дом. Никто меня не понимает, среди шиноби и просто, местных? Найду дурочку без чакры или подберу подобно Орочимару кого. Кстати, да - надо бы составить список детей, что можно перехватить под свой контроль. Преданные люди никогда не будут лишними и пусть мои планы вряд ли сбудутся, помечтать не вредно.       Пусть я и научился играть, но до идеала было далеко и развиваться, я честно говоря - не думал. Просто незачем было! Враги мелодию точно услышат, хотя в запечатывающем свитке таскать флейту мне это не помешает. Вдруг прием однажды пригодится? Но пока, просто будет очередной картой за пазухой. Не козырной, но не глупо ли размазывать мошек об стекло молотком вместо тапка? До кувалды приему еще пару лет минимум, если не десятилетий. Развивать его, как уже задумывался, не буду. Мне просто было интересно и приятно поиграть, жаль дудочка скудна на звуки. Точней, просто приелась. Бывает и такое, да...       Дни потихоньку сливались, приобретая размеренность. Если раньше я считал, что только бездельничаю и теряю время, то теперь отдыхал. Не бездельничал, а получал полноправный отдых! Раз уж в новом мире я научился полноценно выкладываться, то почему не могу без зазрений совести отдохнуть после? Это полезно для здоровья вообще-то, сохранять баланс. И будь, что будет! Бездельничать не собираюсь, но и отдыхать, тоже буду - это и называется, жить полноценно? Тренировки, общение с друзьями, прогулки по Конохе и быт, иллюзорные тренировки через флейту с котятами. Госпиталь, задания - трата средств на приятные сердцу мелочи, рисование и освоение новых инструментов. Просто так, интереса ради!       Впервые в жизни, мне казалось - я могу себе что-то позволить. Ограниченно, но могу. Нет, не просто могу - позволяю! Без оглядки, без страха, без долга кому-либо и чего-либо, захотел - бросил/сломал, захотел и развиваюсь дальше, а может даже использую новый прием в деле. То, чего хочу я...       Наверно, я все-таки кое в чем продвинулся. Лучше стал контролировать посылаемые образы, без агрессии. Раньше казалось, дай только волю и мысли разбегутся, будут неупорядоченными - не донесут сути, подводя своего хозяина. Теперь, я в кой-то веки - даже без всяких опытов, верил в свои способности и силы, а еще уверялся в них. Себе учился верить, хотя бы для начала - просто, себе.