Твой профессор

Том, ты думаешь мы познакомились с тобой случайно. Но это совсем не так. За пять месяцев до нашего первого разговора я пришёл со своей тогдашней девушкой Лили к тебе на лекцию. Мне было скучно, а она ни за что не хотела пропускать пару у профессора Хиддлстона. Тогда я решил пойти с ней. Именно тогда я впервые увидел тебя и пропал. Я не мог отвести от тебя взгляда, так ты был хорош. Даже сейчас помню во что ты был одет. Твоя чёрная обтягивающая водолазка сводила с ума. Пшеничные волосы были зачесаны назад, а глаза лукаво блестели когда ты задавал вопросы студентам. Кто-то сказал что-то невпопад и ты улыбнулся этой своей улыбкой, от которой моё сердце бьётся чаще, чем у колибри. Твой чарующий голос манил меня, я почти не шевелился все два часа. Прекрасно понимаю почему Лили не хотела пропускать лекцию. А мне даже пришлось соврать, что я тоже люблю литературу и поэтому был так внимателен. Всё это было так странно, но в ближайшие две недели ты не выходил у меня из головы. И я напросился с Лили на ещё одну лекцию. И снова провёл её просто бессовестно пялясь на тебя, прикрываясь интересом к предмету. Даже купил и прочёл книгу какого-то грека, чтобы был повод вновь пойти на лекцию. Хорошо, что в вашем университете не особо следят за тем, кто и на какие лекции ходит. Мне удалось посетить целых шесть, прежде чем мы расстались с Лили. А потом наступило лето и я был занят походами на разные кастинги, так что я просто старался отогнать мысли о тебе. Даже думал, что окончательно забыл сексуального профессора. И вот, в августе, я и впрямь случайно зашел в то кафе в твоём доме. И увидел тебя. Зал был забит, так что у меня был отличный предлог подсесть к тебе за столик. Не знал поддержишь ли ты разговор, но при этом прекрасно понимал, что другого такого шанса может и не быть. Я так глупо улыбался, что переживал как бы ты меня за блаженного не посчитал. Потом я сморозил какую-то глупость, а ты в ответ засмеялся. Хороший знак, подумалось мне. И разговор так гладко пошёл, я просто не ожидал этого. А потому сделал самое не логичное - сбежал. И прости меня за это моё Later, я подсмотрел это в каком-то фильме. Это было глупо. Я вышел из кафе, сел в машину и таращился через окно на тебя. Размышляя, не вернуться ли мне. Но так и не решился. Возвратившись домой я ещё долго анализировал, что может значить такая тяга к тебе. Мне ведь никогда не нравились парни. В компании я был бабником, признанным любимцем девушек. И я стремился всегда поддерживать этот образ, не встречаясь ни с кем дольше 3 месяцев, меняя партнерш одну за другой, флиртуя со всеми подряд. Да и верным меня не назовешь. Вечно на тусовках, вечно в гуще событий. Только это не настоящий я. Настоящему мне нравится сидеть дома, смотреть старое черно-белое кино, танцевать на кухне, встречать рассветы. Только с тобой я всегда был настоящим, мне не нужно было притворяться. От того, как я веду себя в окружении своих друзей меня просто тошнит. Но остановиться уже не могу, я просто привык прятаться за этой маской безразличия ко всему. Тебе бы не понравился этот человек. Может потому я и не впускал тебя в свою жизнь, потому что боялся, что разонравлюсь в естественной среде обитания. При моих так называемых друзьях я совсем не такой, каким ты привык меня видеть. После второй нашей встречи мне понадобилось два месяца, чтобы разобраться в себе. Меня так сильно к тебе влекло, но я трусил, боялся этого. А что если образ мачо будет разрушен, что если все узнают, что меня привлекают мужчины? Я думал как это отразится на близких, на моей карьере актера. И совсем не думал о тебе, прости. Потому что два месяца спустя я пришёл с целью тебя соблазнить, провести вместе ночь и затем забыть. В своих мыслях я в итоге пришёл к выводу, что если поддаться этому влечению, то оно и пройдёт. Думал, что меня так тянет только из-за запретности плода. Купил через интернет ключ на крышу, нашел песню со смыслом. Я знал, что ты не откажешься выпить со мной, потому что уже тогда чувствовал, что не только мне интересно. Но я опять струсил и переложил всю ответственность на тебя. Закрыл глаза и как пятнадцатилетняя девственница ждал, что ты возьмешь инициативу в свои руки и сделаешь первый шаг. И ты был готов, но звонок от Марции отрезвил меня. Я счёл это знаком, что мне нужно остановиться. Хотя это было невероятно сложно, такой прекрасный это был вечер. И я снова сбежал, пока вновь не поддался твоему очарованию окончательно. Потом я каждый день хотел пойти к тебе, но боролся с этим чувством. Я правда хотел всё это прекратить, но меня хватило на две недели. В следующую встречу я сразу понял, что ты не хранишь целомудрие, вид был уж больно свежепотраханный. Из-за того, что ты боялся, что я пойму это, ты был немного нервным. А я из-за этого вёл себя как идиот, нарочно поддразнивая тебя. И почему я думал, что ты не станешь спать с кем-то? Но ещё больше я не понимал почему меня это так расстраивает. Поэтому я вновь просто сбежал. Потому что когда я проснулся в тот вечер в твоей постели, увидел твоё лицо, то почти сдался. Я приблизился к твоим губам, смотрел на них несколько минут, но снова струсил. Сам про себя я сравнивал то, что происходило между нами, с дрочкой. Сразу прошу простить меня за это. Но именно так я и делал. Как только я готов был к разрядке (поцеловать тебя, например), я ждал пока возбуждение спадёт (сбегал) и затем начинал процесс снова. На бумаге эта мысль выглядит ещё хуже. Но я боюсь, что если буду переписывать или слишком долго думать над тем, что пишу, то снова дам слабину и уже никогда не смогу сказать тебе всего. Эта весна была прекрасной. Лучшим временем в моей жизни. Я даже рад, что напился тогда до беспамятства и дал таксисту не свой адрес. Меня тянуло к тебе огромным магнитом. В тот вечер я перестал сопротивляться этому. Но решил, что спать нам ведь не обязательно. Можно стать друзьями. И у нас отлично это получалось, до одной из наших с тобой пятниц. Один незначительный случай, который ты может даже и не помнишь, заставил меня вновь бежать как можно дальше от своих чувств. Ты пролил на себя сок, снял футболку, чтобы отнести её в стирку. А я пошутил что-то глупое о твоей неловкости и дотронулся до голого торса. Миллионы мелких молний пронзили моё тело, таким приятным было это чувство. Нет, друзьями мы не станем. Между нами всегда будет это напряжение. Я же видел, как ты смотришь на меня, но до того момента мне удавалось оставаться на уровне дружбы. Ты всегда играл по моим правилам. Как и тогда, когда не искал меня в периоды моих побегов. Я ведь рассказал тебе в каком театре работаю, но ты ни разу не пришел на спектакль, не поджидал меня у входа, не пытался найти в соцсетях. Сначала меня это расстраивало, ведь я хотел твоего внимания. И только сейчас я понял, ты всё это делал ради меня. Ты позволял мне быть тем, кем я захочу. Сначала случайным незнакомцем, а затем просто другом. Ты не требовал от меня ничего, отдавая всего себя взамен. Впустил в свою жизнь и позволил быть с тобой настолько, насколько я мог. И вот, когда я понял, что люблю тебя по-настоящему, что это влечение не простое наваждение, я снова решил сбежать. И правда купил билет в один конец в Рим, на четверг, чтобы не прощаться. Хотел просто испариться, сменить номер и забыть тебя. В 22:15 объявили конец посадки на мой рейс, но я так и остался сидеть в зале ожидания. Не смог так с тобой. Хотя спустя время уж и не знаю, что было бы хуже. Не хочу даже вспоминать как поступил с тобой. Я сам попросил меня поцеловать, а потом оттолкнул. Какой же я идиот. Я миллионы раз перечитывал твои сообщения. И много раз набирал "я тоже люблю тебя", но так и не решился отправить. Трус. Лето я и впрямь провел в Италии, но мне было так грустно, что я почти не выходил из дома. Потратил все свои сбережения, расстался с Марцией, потому что не смог объяснить ей почему не хочу с ней спать. Я ни с кем даже не целовался после того вечера на крыше. Думал только о тебе, но оставался всё таким же слабаком. В конце августа я вернулся во Францию, к сестре. Именно с ней ты видел меня в торговом центре. Она правда переживает за меня, ведь я очень изменился. Стал замкнут и нелюдим, так и не устроился никуда работать. Хожу на кастинги, но проваливаю их с треском. Пару раз она заставала меня в слезах о тебе. Я такой идиот, ведь я так люблю тебя. Я хочу быть с тобой! И очень надеюсь, что ещё не поздно. Ты прочтешь эти строки и мы сможем поговорить. 27 декабря у меня день рождения, я хотел бы провести его только с тобой, где-нибудь за городом. Это стало бы лучшим подарком. Только не отталкивай меня, Том. Я люблю тебя! Я пиздец как люблю тебя! И готов 1000 раз это повторить. Ты лучшее, что могло со мной произойти. Не знаю, почему я не ценил этого. Я хочу быть с тобой. Обнимать, целовать, смеяться над твоими шутками, вместе засыпать, завтракать каждое утро на твоей кухне. Я бы так хотел познакомить тебя со своей сестрой, ты бы ей понравился. Я всё ещё боюсь быть отвергнутым этим обществом, но ещё больше я боюсь быть отвергнутым тобой. Эти полгода я просто потерял по своей глупости. Больше я не хочу потерять ни одного дня. Позволь мне стать для тебя кем-то большим, чем просто друг. Прошу тебя, Том.