Не Мечта

Я не хочу отпускать мою роль. Даже если роль — просто сдерживающий пороки стержень расчёта, даже если этот расчёт только поддерживает иллюзию моей значимости. После того, что я уже смогла пережить, всего, что не заслужила — я не та. Но я соберу себя по частям. Сколь бы ни был плох сон, пусть не глохнет боль, а злые языки ждут жалкий шанс сказать, будто корень боли — в гневливой совести — мне не хочется вести с ними дебатов. Не хочу оправдывать себя тем, что сама столько злобы от мусора пережила. Я стараюсь забыть о злобе на него — я не стану себя ставить вровень с мусором. Но и хочу о злобе написать, раз за разом от затеи отказываясь. Я способна на большее, хочется показать, хочется доказать, хочется прожить. Это — не мечта. Это — эскапизм, осекаемый об усталость дней, тяжесть унижений, — а что тогда? Что для меня значит моя мечта? У меня её нет. Я удовлетворена этим отрицанием. Зачем я пытаюсь это опровергать? Обесценить — это так просто. Я не хочу оборачиваться назад, нужно реже думать об этом — это не моя мечта. Почему я не забуду о ней? Я всё сильнее увлекаюсь драматургией, что-то обдумывая, анализируя — и всё отгораживаясь от реалий. Им нет места — иначе снова нахлынет зависть. На страницах книг — те же люди, от которых вновь буду убегать. Совсем не так, как в их приключениях, которые — никогда — со мной не случатся. Я пробовала. Я пыталась повторить. Я пыталась зажечься. Запала нет. Меня нет? Почему так мало огня? Я искала запал. Искала. Искала. Искалаискалаискалаискала. Близорука раз — и нет смысла пытаться искать. Ждать не стану — иначе свет (снова?) снова выжжет мою сетчатку. Что ж… пора разразиться бранью, выдать детали моей несбывшейся жизни, найдя благодарных слушателей, обличить нечестивых тварей, но — я хочу на этом остановиться. Раз не могла спастись дешёвая дрянь, в сердцах отравившая мои мысли нелепым гневом, — это сделаю я, и здесь больше не о чем говорить; мне правда не о чем говорить, кроме этой злобы. И это лишает меня уверенности, что я вообще хочу что-то сказать. О чём говорить? О книгах? Книги — рефлексия, затянувшийся пролог жизни. Те, кто читают, так часто жаждут топиться в чувствах… Хорошо, что книги сгорели вместе с Галлерианом. Однажды я смогу оценить себя, — а не лишь рассудок, — по-настоящему. Однажды я смогу пожелать себе что-то кроме того, чтобы вы убрались из моей головы. Ведь вам нет места в моей голове. Вам там нет и не будет места. Вам нет места в моей «душе». Вам нет места в моей памяти. И вам нет места в памяти обо мне. В месте, что будет знать меня. В будущем, где никто не посмеет осквернить меня. В мире, где никто, никогда о вас не узнает. И я готова вознести молитвы всем четырём богам, что предопределили конец света. До конца мира осталось мало, и скоро я изложу, наконец, всё, что я думаю о себе, — в новом мире, где последнее слово в вопросе «Кто я?» будет за мной. Я слишком долго боролась за своё «я». И я не хочу больше продолжать этот монолог лишь для того, чтобы меня не перекричали.