Колыбельная для рыцаря...

Жизнь добра. А как же иначе? Я про это помню. Однако... Я сижу и тихонько плачу: Умирает моя собака. Когда-то на фикбуке появилась история "Бездомная жизнь" эта работа даже попала на фест джен + повседневность и тогда откликнулись люди которых эта история затронула. А на самом деле это был просто мой крик души о жестокости и несправедливости этого мира я просто после очередного спасеныша не выдержала и выплеснула эмоции на своём профиле только не в стихах как это было обычно, а в рассказ... Про меня и моего питомца Рекса несколько примеров из жизни, а вот сейчас мне вновь хочется выплеснуть эмоции... Как то не удачно сегодня для меня звезды совпали и на последнее видио наткнулась со своим рыцарем и его названный сыном, что я взяла в дом уже после написания рассказа, и песня так до словно описавшая тот чёрный день для меня... Ну что же начнём по порядку... А песня пусть идёт куплятами к рассказу... Сегодня чистила телефон и нашла последние видио отснятое с ДВУМЯ моими мальчиками. Тогда мы ещё не знали, что буквально через 15 дней в дверь нашего дома постучится горе. Не станет моего рыжего рыцаря. За 10 лет Рекс стал членом семьи. Его любили все в доме и не только. Мои друзья и знакомые... Тогда вечером обнимая уже его Мёртвое тело мне казалось я не вынесу его потери... Скольких я потеряла в этой жизни но так же больно и остро наверно перенесла только смерть бабушки, свою первую смерть в жизне... Мне так же не хотелось идти домой потому что я знала Рекс не встретит. Тайсон хороший пёс я не спорю, но он просто не Рекс, более молчаливо, более дурной и игривый и таких более я могу перечислять тысячами... Единственное что у двоих моих мальчиков одинаково это их безграничная преданность и любовь... Сейчас спустя 3 месяца мы научились снова жить без Рекса, но не перестали его помнить и любить иногда по привычке пытаемся его позвать ведь он прожил с нами почти 11 лет. И сейчас когда я могу говорить об этом лишь с грустью, а не той уничтажающей болью хочу сказать спасибо моему рыцарю за те качества, что он вырастил и воспитал во мне. Ведь не только мы воспитывает питомцев, но и они нас. Надеюсь Рыжик там в своём собачье раю ты все так же чувствуешь нашу любовь и знаешь что эти слова от всего сердца как и все те секреты и переживания, что я рассказывала только тебе... Поздравляю моё солнышко тебя с наступающим новым годом... Отметь его там вместе с нами как и всегда) люблю тебя) ты уж там за нами пригляди и не позволь сбиться с пути мой цербер по кличке Пушок Знаешь, небо в окне голубое... В выходные мы едем на дачу... А сейчас на полу с тобою Я сижу и тихонько плачу. Это было солнечное утро 25 сентября 2021 года. Не чего не предвещало беды. Была суббота и я уехала на дачу, было так тепло и хорошо, что я даже пожелела о том что не взяла не кого из собак... Ведь они так любят такую погоду, "ну что же ты дурочка, надо было хотя-бы Тайсона взять, маме с Рексом намного легче гулять чем с молодым и дурным хаски" Так я думала в тот момент. А потом страшный звонок вывернувший всю душу... Не остановить мне незримые Часы неумолимые. Уйдут от нас любимые И не вернуть никого, никогда! И слёз пролитых истина: Друзей мы любим искренно! Храним их в сердце истово, И навсегда! -Да любовь моя - ответила я маме -Рексу плохо - услышала я в ответ - он как то странно кашляет и только пьёт. Вы когда гуляли все нормально было? -Да они бегали как обычно -Ну ладно я понаблюдаю, но будь на готове. - и мама завершила вызов на улице начало темнеть, а душе посилилась тоска и какое-то чувство паники и боли, как мне тогда показалось на пустом месте... Но я начала потихоньку собираться интуитивно чувствуя что-то нехорошее и горькое... Мы приходим на землю одни, И одни превращаемся в пепел, Но я рад, что на этом пути На мгновение, я тебя встретил. Твой навечно останется след: Я люблю и так сильно скучаю. И пускай на земле тебя нет Мы увидимся - я это знаю. Вот новый звонок от мамы и я срываюсь всего одна фраза "он умирает" и я проклял момент что решилась поехать на дачу, тянула ведь и не хотела, но все же уехала. Такси вызвать не удаётся, маршрутки нет... Благо водитель такси в город с заказа возвращался согласился взять и даже до вет клиники отвезти уже едя в такси новый звонок. Руки дрожат я боюсь ответить внутри все застыло и как в тот момент мне показалось даже сердце перестало биться... -Да мам - голос дрожит, слезы на глазах, а на том конце мобильного телефона всхлипы -Он умер - Я еду скоро буду... - и сбрасываю вызов. В тот момент мне хотелось разбить проклятый мобильный. Ведь я не сдержал свое слово что буду рядом и он не будет умирать один без меня... Мой мальчик пришёл попращатся с дедом с мамой и пополз к моей комнате сил нехватило. Когда он умерал рядом с ним был только его сын, мама отвлеклась на звонок и уже не застала последний вздох хотя до этого была рядом. И поддерживала его как могла. Я приехала буквально через 10 минут... Каких-то чёртовых 10 минут... Не успела, меня не было рядом... Когда я зашла в квартиру он лежал так будто спит и сейчас подскочет и прибижит встречать лая и радостно виляя хвостом... Я упала на колени перед ним и сперва гладила и целовала его в морду прося проснутся ещё не осознав, а потом осознание ударило одним моментом и я завыла прижимая Рыжика к себе, напугав всех домашних и младшую собаку. Немного успокоившись я начала заварачивать его в простынь которой вытерала после купания. Мама хотела завернуть его лишь в большой мусорный мешок. -Зачем ты его собираешься завернуть в простынь? -Я хочу чтобы у него там была частичка дома и он всегда знал что его любят. Увиди Тая он мешает и не даёт завернуть Рыжика. Мама молча ушла, она знала со мной бесполезно говорить в таком состоянии. А я почему-то начала петь колыбельную. Сама не знаю зачем и почему, опять интуиция наверно сработала, а может тот факт, что он был ещё тёплым и выглядел просто спящим... Я даже себе не могу дать ответ на этот вопрос. Просто тогда это казалось таким правильным и нужным вот и все. Истерека начала успокаиватся, пока я не взяла его на руки и голова моей собаки безвольно неоткинулась мне на на сгиб локтя. Что бы вновь не завыть я закусил губу до крови. Приехал дядя и мы как когда-то много лет назад вдвоём отправились проважать члена семьи в последний путь. Когда-то так же мы везли его домой, а теперь вот увозили из дома... Позже когда я уже говорила с нашем ведущим ветеренаром приехав на привки с младшим и подробно все описала испугавшись что могли подхватить чумку, выясняла что у него просто не выдержало сердечко от припарата против клещей из-за ослабленного имунетета. "не переживайте ему не было больно. Он чувствовал просто усталость, а потом уснул"... Так мне тогда сказал врач, а до этого похоронив его мы с дядей вернулись и он уехал домой, а я закрылась в комнате и поплакала всю ночь. На следующий день приехав к подруге, у меня случилась новая истерека. Её маме пришлось отпаивать меня сильными успокоительными. И тогда она обнимая и гладя меня по голове сказала одну фразу что до сих пор помогает пережить мне моё горе и не плакать быть сильной -Ну моя хорашая не убивайся и не плач так горько. Ему нельзя оттуда к тебе возвращаться, его душа не будет спокойна. Я до сих пор не могу понять этих слов хотя прошло уже три месяца, но в тот вечер собралась наша компания и меня утащили пить, после долгое время я была на успокоительных... А сейчас наверно уже привыкла, что нашего мальчика нет с нами. Иногда он мне снится. И пускай его уже со мной нет, но я всегда буду его помнить и любить, часть моей души принадлежит этому чудесном псу с которым так много связано в моей жизне. Если эту историю кто-то прочтёт не судите меня, а лучше проведите хоть пару свободных минут с вашем питомцем если он у вас есть.. Не остановить мне незримые Часы неумолимые. Уйдут от нас любимые И не вернуть никого, никогда! И слёз пролитых истина: Друзей мы любим искренно! Храним их в сердце истово, И навсегда!