1.
2.
У тебя сегодня день рождения. Я хорошо помню, что ты не большой фанат праздников, но ты всё равно отпразднуешь, потому что Нему-чан настаивает, не так ли? Это всегда очень мило с твоей стороны.3.
В последний раз я писал, когда у тебя был день рождения. Сегодня он у меня. Можешь поздравить. Ну, если хочешь.4.
Сегодня я разбирал старые вещи в шкафу. Отыскал много всякого — наши с Куко парные банданы, брелки от Рамуды, книжки про медицину от дока…5.
С годовщиной нашей ссоры?.. Странно с таким поздравлять, но у нас с тобой больше не осталось иных точек соприкосновения, кроме как дней рождения и… Этого, собственно. Сегодня я постараюсь быть максимально с тобой честным. Ничего не зачёркивать, не скрывать и просто говорить то, что думаю. Мне нет смысла бояться чего-то; эти письма всё равно не будут отправлены, ха. Я помню наш первый поход в кино. Мы тогда ещё не знали дока и Рамуду, веселились вчетвером: ты, я, Сасара и Куко. Мы хотели сгонять тогда на премьеру нового фильма вместе, но Сасара в итоге приболел, а Куко смылся по делам в храм. Что-то связанное с его отцом, вроде? Не помню. Мы остались вдвоём. В начале нашего общения это бы послужило причиной раздора, но к тому времени мы успели подружиться. Помню, как ты перед сеансом рассказывал что-то про свой любимый фильм; кажется, какую-то забавную историю из прошлого, связанного с краденными билетами в кинотеатр. Я слушал, мы смеялись, и кажется тогда впервые, смотря на тебя у меня перед глазами всё засияло. Наверное, совсем как в моих любимых — и тобою ненавидимых — романтических манхвах. Я ещё и сморозил что-то глупое. Не помню. Ты тогда так посмотрел на меня, с каким-то осознанием и совершенно не к месту сказал что-то о том, что мне не стоит возводить людей в абсолют, делать из них кумиров. Тебя тем более, ты выделил. Я только посмеялся. Наверное, я совсем не понимал ничего из тобой сказанного. Точнее понимал, но не воспринимал всерьёз. Ещё и подумал, что ты так сказал, потому что любишь себя очернять и кичиться самым ужасным. Но ты ведь совсем не об этом был, да? Мне всегда было сложно быть одному. Меня не пугает одиночество… Скорее, я начинаю ощущать себя совершенно ненужным, пустым. Мысли неприятные в голову лезут чаще обычного. Надо учиться с этим как-то справляться, а я до сих пор панически не понимаю, что буду делать, когда Джиро с Сабуро разойдутся, начнут жить свои жизни. Я никогда не умел справляться с этим всем. Так что не удивляйся, что твой уход, человека, который понимал меня с полуслова, всегда знал, что сказать и наставлял на правильный путь, так сильно на мне сказался. Вот ещё что… Я всегда восхищался тем, что тебе никто не нужен. Что ты можешь спокойно быть один, что готов к тому, что Нему скоро уйдет. Независимый. Сейчас я не могу сказать, действительно ли тебе никто был не нужен или ты просто привык быть один и хорошо это скрывал? Я так многого не видел в тебе, как в человеке, потому что предпочёл выставлять тебя кумиром. Ты был прав, ничего хорошего из этого не вышло. В ту ночь, когда мы поссорились, я злился. Сначала мне казалось, что я злюсь, потому что проиграл. Но братья были со мной. Мне незачем было злиться, ведь этот проигрыш не принёс мне неудачи. Всё обошлось. Потом я подумал, что всё же злюсь, потому что… Твоё стремление, готовность пожертвовать чужими жизнями ради собственной семьи… Я его разделял, но в тот момент я так перепугался. Я ведь всегда видел тебя самоотверженным героем, а ты такой же человек, как я сам. Но разве могло это осознание породить столько ненависти во мне? Возможно, я злился, потому что ты просто оставил меня. Выкинул. Ушёл. Ты выиграл. Ты получил победу. Так почему ты не вернулся ко мне? Не поговорил? Не написал? Даже не попрощался. Неужели я был настолько пустым местом для тебя? Неужели я единственный кто так плохо пережил нашу разлуку? Это всё неважно, на самом деле. Мне всё равно легче думать, что я ненавижу тебя, потому что ты чуть не угробил моих братишек. Моё подсознание говорит, что ты бы назвал моё поведение лицемерным. Ты прав. Хотя разве не становишься ли ты лицемером тоже? Говорил, сколько я нас вместе помню, что предательство — удел слабых, а потом взял и ушёл. Ничего не сказав. Даже Сасара с Куко соизволили попрощаться, Саматоки. Почему этого не сделал ты? А ещё, я скучаю. Позволь мне побыть немного сопливым, но я всегда воспринимал тебя, как свою родственную душу. Радовался, что мне повезло встретить тебя так рано. И я всё ещё придерживаюсь этого мнения, даже сейчас. Поэтому… Как бы я не пытался найти новых друзей, влиться куда-нибудь ещё, они все такие… Другие. Мне нужен ты. Или кто-то похожий на тебя. Я не знаю. Я просто хочу, чтобы всё было как раньше. Я ужасный эгоист, Саматоки. Поэтому продолжаю надеяться, что ты там где-нибудь в своей Йокогаме вспоминаешь меня постоянно. Такие же, как и я. Скучаешь. Ненавидишь? Не знаю. Я буду рад всему, только бы ты меня не забывал или не относился безразлично. Это моё последнее письмо. Я правда постараюсь смириться с твоим решением!+1.
Кому скажешь — не поверят. Стыд и срам, Саматоки Аохитсуги пишет письма. Ещё и кому, блять? Человеку, который воспользовался моим доверием. Ниже мне падать всё равно не придётся. Некуда. Вот тебе и плюсы нахождения на дне. Вверх ты вскарабкаешься вряд ли, зато хуже ситуация всё равно не станет. Ну привет, Ичиро. Сукин ж ты сын. С годовщиной твоего ухода из моей жизни. Ты не подумай, я не слежу за символическими датами, просто так совпало, что я выбрался из запоя прямо в такое красивое число. Иначе бы написал тебе письмо пораньше. Послал бы нахуй, а то, что это, как неродного, да? Пизда. Умудрился отыскать работу на свою голову. Вот так вот пиздишь людей на улице, чтобы выместить агрессию и умереть как-нибудь побыстрее, а тебя нанимают в якудзы. Ебаная хрень. Я правда думал, что закончу вот так вот, с ножом в животе в каком-то обосанном богом переулке. Где ж мне ещё умирать, как не в таких местах, а? Не повезло правда. С кем не бывает. Пришлось завязывать с алкоголем. Я не то, чтобы был зависим… Ты знаешь, мне ничего не стоит бросить. Просто смысла не видел. Сильнее Нему меня всё равно не возненавидит. Тоже больше некуда. Да и её вообще здесь больше нет. Надеюсь ты доволен. Вычищал квартиру сегодня. Впервые за год тоже. Отыскал дохуя твоего хламья. Боролся с желанием выкинуть к хуям собачьим. Или сжечь. Не смог. Закинул в кладовку. Ей Богу, как пятнадцатилетка при первом расставании. Не знаю, как ты там поживаешь. Я подкидывал тебе подарок относительно недавно, на день рождения. Твою фигурку этой… Мику. Понятие не имею дошло или нет, но на всякий случай пишу — подавись и с прошедшим. Стал на год старше, вырос, наверное. Каким же имбицилом надо быть, а? Это я про себя. Я правда… Я правда думал, что ты единственный на кого можно положиться. Что мы с тобой друга друга понимаем, типа, с полуслова. Да я, блять, был готов доверить тебе Нему, если помру. Никогда никому бы её не доверил, а тебе — запросто. Я был плохим другом, Ичиро? Слишком… Слишком?.. Я подвёл тебя? Ты так поступил по тем же причинам, что и Сасара? Неужели я настолько хуевый человек, что это то чего я, блять, заслуживаю? Оставаться одному, посланному нахер. Заебись, спасибо. Для человека, который так материл Сасару за предательство, ты умудрился даже не сказать мне в лицо, как тебя от меня воротит. Откуда в тебе столько лицемерия? Ты всегда таким был? С самого начала? Вот уж забавно, знаешь. Мой отец был последним гандоном, не упокой его душу Господь. Но даже у него были друзья, ебаные собутыльники. И я всегда думал, мол, блять! Он же отвратительное хуйло, почему у него есть друзья? Так вот, почему мне до сих пор непонятно. Правда теперь к этой каше добавился вопрос, почему у меня нет никого. Я же лучше этого ебаната, ну разве нет? Или всё же… Хах. У меня ничего больше нет. Хотя, наверное, никогда и не было. Дома не было. Семьи нормальной не было. Денег не было. Образование тоже. Работы нормальной. Ничего не было. Кроме Нему. И тебя. Ты ушел. И она тоже. Я так заебался, ты бы знал. Что самое херовейшее: я не могу перестать скучать по тебе. Я должен ненавидеть тебя. Я и ненавижу. Но веришь, нет, мне было бы легче, будь ты под боком сейчас — треща про свои проклятые аниме, слушая слащавую музыку. Неважно. Я просто… Хочу вернуться во времена, когда мы были плечом к плечу. Какая же ты сука, Ичиро. Надо бы пожелать тебе смерти, но почему-то выходит только себе, блять. Гордись там собой, не знаю. Я вообще не знаю чего ты всем этим добивался. Надеюсь тебя мучает совесть, знаешь? Сидишь в своём треклятом Икебукуро, давишься чувством вины и не спишь. Или наливаешь кофе и думаешь про то, как там я поживаю. Не мне же одному ебаться с этим всем, да? Не смей забывать меня или выкидывать из жизни, понял? Мы ещё встретимся. И я размажу тебя по стене. И ты ответишь за всё. Но я надеюсь, что когда мы встретимся снова ты там будешь жить припеваючи, понял? Не смей оступаться с пути, не для этого я в тебя вкладывался, ублюдок. Ну так вот, прощаюсь: пошёл ты нахуй, Ичиро.