Ты просишь меня не плакать...

Я смотрю, как ты умираешь. Умираешь на моих глазах, а я просто стою и смотрю, пытаясь сдержать слезы. Ведь ты взял с меня обещание, что я не буду плакать. Не плакать, Твою мать! Ты хоть понимаешь, как это будет трудно, а?! Не плакать – это ведь просто невозможно. Но я смогу. Мне много чего стоит, чтобы не заплакать. Не заплакать… Ты рад?! Ты доволен?! Я не заплачу, я продержусь. Как ты там сказал, не плакать хотя бы недели две, и тогда боли будет меньше? Знаешь, это просто смешно. И через две недели и через лет так двадцать ни черта не будет легче! Мне все равно будет больно, как сейчас. Почему? Да потому, что ты был тем, кто любил меня. Любил, твою мать! И я любил. И буду любить тебя всегда, так же, как и сейчас. Ты ведь был тем, кто заботился обо мне. Помогал решать мои проблемы. Спасал меня от неприятностей. И ещё просишь меня не плакать? Знаешь, ты изверг, просто изверг! Ты ведь знаешь, что от твоей смерти мне будет очень плохо. И очень больно. Ты ведь знаешь, что моя душа умрет с тобой, и останется только это бездушное тело. Моя жизнь никогда не будет такой, как прежде, потому что в ней не будет тебя. Не будет.. Не будет больше в моей жизни… Никогда. Никогда… И ты просишь меня не плакать. Это просто смешно... Осознание твоей смерти и осознание того, что тебя больше не будет со мной, дается мне и так с большим трудом. Я даже не представляю, как я буду жить без тебя. Я не представляю мир без твоей улыбки, без твоего звонкого голоса. Без того, как ты хмуришь свои брови, когда тебе что-то не нравится. Без того, как ты целуешь, обнимаешь меня. Без того, что ты больше никогда не испортишь мою прическу своей большой и теплой ладонью. Что я больше не смогу вдыхать твой аромат. Что ты больше никогда не будешь веселить меня. Что ты больше никогда не приготовишь нам с тобой завтрак и не испортишь его. Ты готовишь просто ужасно, и я сознаюсь. Но я готов есть еду, приготовленную тобой каждый день, только если бы ты не умирал. Только бы ты не умирал… Но, нет. Ты умираешь. Не понимаю, почему всё так получилось. И не пойму, наверное. Ты единственный человек, который понимал меня, а через несколько минут и тебя не будет. Я прошу, скажи, что мне делать? Скажи? Но почему ты молчишь? Почему только улыбаешься? Разве ты не понимаешь, что от твоей улыбки мне ещё больнее? Ещё несколько секунд и ты умрешь, а вместе с тобой умру и я. И вот ты просишь меня подойти к тебе и поцеловать в последний раз Последний… Нет, ты просто издеваешься! Просто издеваешься. Берешь с меня обещание, а потом на последней секунде твоей жизни просишь меня поцеловать тебя. А я? А что я? Я подхожу к тебе и целую тебя так, как целовал тебя в первый раз. Нежно, бережно, вложив все чувства и эмоции в этот поцелуй, как будто он последний, хотя он такой и есть. И ты пытаешься ответить на него, но я же понимаю, как тебе трудно. И вот я уже чувствую, что ты из последних сил проводишь по моему небу. Так вяло и медленно. Проводишь по нему до конца и засыпаешь беспробудным сном. Это был наш последний поцелуй. Последний, и от этого так больно. Это просто невозможно! Ты и я. Нас больше нет. Больше нет… Я не понимаю, почему жизнь так жестоко обошлась с тобой и мной. Ведь я не выживу без тебя, ты был лучом надежды в этом странном и жестоком для меня мире, а теперь и тебя нет. И что мне теперь делать? Я знаю только одно, что теперь каждую ночь мне будет сниться твоя смерть и наш последний поцелуй. Этот кошмар будет преследовать всю мою жизнь. Каждый день я буду вспоминать о тебе. Я буду вспоминать самые лучшие моменты из нашей жизни. Ведь каждый день, проведенный с тобой, был самым лучшим. И ещё я должен извиниться перед тобой, я все-таки не сдержал обещание, я заплакал. Прости меня за это, мой дорогой малыш.