Обещание

Зачем каждый раз приходишь? Я пытаюсь забыть, но ты все равно возвращаешься. Снова и снова. Мне больно, но тебе все равно. Каждый раз я слышу твой холодный голос в телефоне: « Я сегодня зайду, будь дома». Это все, что ты можешь мне сказать? Ха-ха-ха. Сейчас я, конечно, жалуюсь, но тогда какого всегда жду тебя после этих звонков? Я просто сижу и жду. Потом ты приезжаешь. Твой пустой взгляд, костюм, запах одеколона. Твои холодные руки раздевают меня, длинные волосы дотрагиваются до кожи, ты целуешь меня. Хотя нет, это не поцелуи, а прикосновения губ. Глупо на что-то надеяться, тогда, почему я снова надеюсь, что ты не уйдешь утром? Каждый раз ты оставляешь после себя запах своего тела, пачку сигарет на тумбочке, разочарование и надежду. Перед уходом ты всегда целуешь меня в лоб. Сначала я думала, что это выражение любви, но потом осознала, что поцелуй просто способ сказать «Пока-пока, до следующего раза». Смех, да и только, но твои прикосновения заставляют меня ждать твоего возвращения. «Почему ты все еще не рассталась с Саске?» – подруги часто задают мне этот вопрос. Но я не знаю на него ответ. Мне больно, одиноко и эта темнота засасывает меня, но я все равно не могу заставить себя отказаться от надежды, что однажды он останется со мной. И зачем я храню все пачки сигарет, что он оставлял у меня все эти годы. Их уже более ста, но я не могу заставить себя выкинуть их. Он такой холодный, а, когда курит на балконе, кажется таким одиноким. Может именно из-за этого холодного и одинокого взгляда, я не могу с ним расстаться. Я могу быть и пустой оболочкой, для его желаний. Я просто хочу, что бы ему стало легче и если секс со мной поможет ему, то я на все согласна. А когда мы впервые встретились, он был совсем другим. Он улыбался и был таким нежным. Он часто повторял, что любит меня и будет защищать. И мне хотелось ему верить. Тогда, что же случилось? Мы расстались. Почему? Не помню или не хочу помнить. Потом я окончила университет, и стала работать. Мы пошли с коллегами выпить, и тогда я снова встретила тебя. Не знаю, что случилось, но я не смогла противостоять твоему взгляду. И вот мы переспали впервые, и в моем шкафу, где сейчас больше ста пачек, стала пылиться первая. Сначала мне казалось, что еще немного, и мы вернемся к старым временам. Но каждый раз, после «прощального» поцелуя, я будто просыпаюсь. Прозвенел звонок в двери. И почему я сразу бросила все, и побежала открывать двери? Поворот замочной скважины. От тебя несло перегаром. Ты, просто молча, ввалился ко мне, и лег спать на кровать. - Мне одиноко - , пробубнил Саске. - Почему? Я же с тобой. - Тогда ты умрешь ради меня? На секунду я задумалась, но почему-то в голове была только одна мысль « Я всегда буду с тобой». Такое обещание я дала тебе при нашей первой встрече. - ты умрешь вместе со мной? - нет. - почему? Ты же говорила, что всегда будешь со мной? - смерть – удел слабых. И я не хочу, что бы ты умер. - а я хочу умереть. Дрожащими пальцами, Саске достал сигарету. По комнате рассеялся дым. Я вдохнула свой любимый, но навевающий колючие воспоминания, запах. На моей шее сжались длинные, холодные пальцы. - ты ведь мне врала, когда говорила, что будешь со мной, не смотря ни на что? - нет. Мне было страшно. Его пальцы сжались сильнее, а на щеки начали падать слезы. - не плачь. - почему? Почему ты не сопротивляешься? Не знаю – промелькнуло у меня в голове. Но в этот момент он отпустил мое горло, и сильно сжал в объятьях. - Не отпущу. Мое сердце бешено заколотилось. Он что хочет этим сказать, что любит меня? - Я больше никогда не отпущу тебя из своих объятий. Прости, за все, что я натворил. Прости. Мы пролежали так довольно долго. Все время он повторял «прости меня». Мне было так хорошо. Такое чувство, что все эти годы я бежала за неуловимой тонкой дорожкой дыма от сигарет. Я так старалась ухватиться за нее, но не могла. И все, что мне оставалось – это вдыхать этот дым. А сейчас я догнала его. - Ты пьян. Иди спать. Как глупо. Чуть не подумала, что он меня любит. Как я могла забыть, что этот дым остановился всего лишь на одну ночь. Завтра с утра, когда он проснется, то все забудет. Он уйдет, и вернется только через недели, когда захочется «увидеть меня». - А ты будешь спать со мной? Когда напьется, то очень похож на маленького избалованного ребенка. Такой милый, что я не могу ему ни в чем отказать. Как же я ничтожна. Осознаю, что жалкая, но ничего не могу с этим поделать. Я помогла ему залезть на кровать, и устроилась в его объятиях. Мы были так близко, что я чувствовала жар его тела, легкое дыхание, которое трепало мои волосы и что-то похожее на любовь. Я знала, что это не она, просто мне очень хотелось, что бы все было именно так. Его объятия казались такими нежными, будто он защищал что-то ценное. Так до утра я просто лежала и размышляла о том «стоит ли прекратить эти отношения?», « стоит ли забыть его?». Но, как и всегда, услышав легкое сопение над головой, я поняла – он самое важное, что у меня есть. И, что бы он не сделал, как бы он не оттолкнул меня, я прощу его и приму обратно. - Ты спишь? – прошептал Саске. - Нет. - Давай расстанемся? - Почему? - У меня появилась невеста. И так больше не может продолжаться. В этот момент я начала улыбаться. После стольких лет, почему именно сейчас рядом с ним, я начала искренне улыбаться. Мне было больно, но я понимала, что эти отношения зашли в тупик. - Хорошо. Когда он ушел, а я осталась совсем одна в этой маленькой квартирке полной воспоминаний, я осознала, что мы больше не друзья, не любовники, и даже не знакомы. В этот день мы стали друг для друга незнакомцами. Но знаешь, Саске, в тот день я наконец-то поняла чего мне не хватало все это время – надежды. Через несколько лет я увидела его снова. Таки со своей женой и ребенком переезжали в новый дом. Сначала я подумала окликнуть его, но боль в сердце не позволила. Таки стал счастливым, пусть даже не со мной, но он исполнил мое желание, а я его. В тот день мы поклялись « Ты исполнишь мое желание – быть счастливым, а я взамен навсегда останусь с тобой. Обещаю». Я еще много лет подряд вечерами совсем одна в этой квартире сидела и плакала, обнимая пустые пачки от сигарет, и вспоминала те дни, когда была «любима» тобой.