***
Наверное, надо было затариться получше. Coca-Cola 22:05 Ух ты, дай посмотреть повнимательнее… Антон купил только одну стеклянную бутылку с требуемой этикеткой, о чём уже жалел. Запечатлевал её, как мог: всевозможные ракурсы, снизу, сверху, с донышка; верхний свет, торшер в углу, фонарик… Coca-Cola 22:06 Это изображение не подходит, сделай свою фотографию с Coca-Cola. — Ненасытная ты залупа!!! От досады хотелось швырнуть чёртов алкатель в драную стену, сплюнуть и закурить. Но так как новой трубки пока что не предвиделось, Антон, с одной стороны, немного успокоился. А с другой — выбрал иной предмет для вымещения злости. — Нахер только потратился! — он пнул бутылку к телевизору. Та с характерным брякающим звуком подкатилась к маленькому шкафчику, на котором стояла плазма, и остановилась у батиных дисков с порнушкой. Насупившись, Шастун невольно перевёл взгляд туда, и тут его осенило. На обложке одного из дивидишных футляров, расположившихся в беспорядке у шкафчика, были изображены обнажённые телесастые женщины. Одна из них, как следует расшеперившись, засовывала себе в задний проход нехилых размеров дилдо. Что ж. Сдаваться, так красиво.***
Раньше Шастуну только пальцы туда доводилось помещать — что, впрочем, доставляло больше удовольствия, чем проблем. А вот сейчас было наоборот. Горлышко проскользнуло с одного плевка. Расширяющаяся к низу часть бутылки шла натужно, очень больно, и вообще как-то резонировало у Антона это саднящее, надрывное ощущение растянутого ануса с репрезентацией себя в собственных глазах. Батя, когда из тюрьмы вышел, предостерегал его, чтоб в рифму отвечал зэкам про «пики точёны», а не то «на бутылку сядешь». Шастуну, однако, повезло в тюрьме сберечь свою жопу. А дома, пока родаков нет — так это дома, тут не увидит никто… Прижав коленки к груди, Антон с зубовным скрипом давил на донышко. Наконец, спустя пять минут мучений-кряхтений, он услышал шорох — несчастная ёмкость впихнулась до обёртки. А большего и не надо было — на треть, и хватит. Главное, чтоб эта ярко-красная обёрточная этикетка с именем «Арсений» в кадр вошла. Шастун специально выбирал колу с самым тупым именем на этикетке. Кто вообще, бля, так детей называет? Пидорское имя. Для сладеньких мальчиков в шортиках и на лабутенах, что под старых виагроидов прогибаются. Он-то не пидор какой-нибудь. Подумаешь, пальцы… Бутылка. Жопа продолжала саднить, но уже не настолько адски. Кое-как привыкнув к новым ощущениям, Антон упёрся ногами в проссаные диванные подушки. Дно бутылки чуть соскользнуло вбок, и он сдавленно охнул от этого толчка. Надо же, попало прямо куда надо. Шастун выдохнул. Вялый, как колбаска, член дёрнулся и немного затвердел. Антон буквально почувствовал, как волосы на ногах встали дыбом от мурашей. Вот же ж сука. Нет, так он точно стикеры не получит! Собрав всю волю в кулак, Антон перевернулся животом к спинке дивана. Ухватившись за неё, он в позе лягушки попрыгал на бутылке и чуть поморщился. Крепко сидит. Всё ещё держась одной рукой за спинку, Антон перегнулся назад. С горем пополам нащупав телефон на засранном пинками и бычками ковре, он разблокировал его и попытался включить камеру. Сраный сенсор никак не хотел реагировать на мокрые, вымоченные в слюне пальцы. Спустя несколько попыток, сопровождаемых матерными возгласами, он всё же включил камеру, но тут назрела другая проблема: бутылка из-под колы, что была так надёжно засобачена ему в зад, начала выскальзывать. — Бля-ядь, — в который раз выругался Шастун. Расслабив анус, он попытался присесть как можно глубже. Член снова дёрнулся, и Антон почувствовал, как от возбуждения низ живота скрутился в узел. Парень приподнялся и присел на несчастную бутылку ещё раз — на всякий случай. Всё тело прошибло потом; в анусе щипало немного, но в целом ощущения его не обманывали. «А, да хуй с ним», — подумал он и отстал от телефона. Ноги немного тряслись от напряжения в сгибе коленок, но Антон решил не отвлекаться и вскоре нашёл ритм. Закусив губу, он коротко, с упоением приседал на стеклянную бутылку, изредка поправляя её рукой, чтоб стояла под уклоном. Хер в полной боевой готовности вовсю сочился смазкой, размазывая её по спинке дивана. Красная этикетка с выведенным витиеватым шрифтом «Арсений», чуть помявшись сверху, шуршала с каждым приседом, а в блестящих гранях бутылки отражались ведущие ток-шоу с голубого экрана включенной плазмы… Вдруг Антон вспомнил про стикеры. Надо было по-быстрому кончить; с минуту ещё он надрачивал себе, в унисон долбясь давно высохшим очком в ни в чём не повинную колу. На секунду он представил, что его рука — не его, а чья-то, кряжистая, волосатая и в венках... Короткая, разряжающая напружиненное тело волна не заставила себя долго ждать. Вытерев заляпанную в конче руку о бедро, Антон облегчённо выдохнул и взял телефон. Камера. Завёл назад, слегка отклячился — готово. Отправить. Coca-Cola 22:54 Ух ты, дай посмотреть повнимательнее… Прекрасно видно, что это, блин, кока-кола. Официальный продукт рекламного бота, который раздаёт стикеры в соцсетях. Если и сейчас чёртова система распознавания символов, встроенная в механизм, даст оплошность, Антон раскрошит поджавшимся от гнева анусом эту блядскую бутылку и подаст на них в суд. В жопу пусть засунут себе свои стикеры. После последнего сообщения несколько минут бот молчал. Антон не выдержал: Тоха Топский 22:58 АЛЁ СУКА Coca-Cola 23:00 Держи свои стикеры, умник. Заслужил! )) [Подарок] Шастун опешил. Что-то слишком много сарказма для приветливого бота, с которым он ранее общался. А впрочем, интересно. «Может, разрабы решили изъебнуться и встроили распознавалку гениталий, чтоб сиськи присылали», — про себя хмыкнул Антон. Тоха Топский 23:02 Пошёл нахуй Не собираясь ждать от системы типичного ответа типа «дедушка притворится, что этого не слышал», Антон с чувством выполненного долга протестировал стикеры в диалоге учебной группы, потом закрыл прогу и собрался уже было зарубиться в Фифу, как вдруг чпокающий звук оповестил его о входящем сообщении. На панели уведомлений всплыл конвертик. Парень, не открывая приложения, крутанул панель вниз. Coca-Cola 23:03 Вау. Ты всегда такой дерзкий или на безобидных ботах недотрах срываешь? Сказать, что Антон прихуел, — ничего не сказать. Новогодняя шмара выскоблила ему сегодня весь мозг, а тут ещё оказывается, что всё это время по ту сторону экрана находился живой человек? Тоха Топский 23:03 Чё? Coca-Cola 23:04 Жуй через плечо. Попец зачётный, говорю. Антон впал в ступор — теперь уже знатно и окончательно. Лицо налилось краской, и он сидел как помидор и силился понять, что происходит. Coca-Cola 23:06 И да, «на хуй». Схожу, если покажешь, с чем работать)) И ещё спустя пару минут: Coca-Cola 23:08 Ты мне понравился сразу.) Дери ж тебя за ногу. Антон снова и снова читал сообщения безликого до сих пор бота и тихо, молча охреневал — то, щурясь, подносил телефон поближе к глазам, то отодвигал его. Ладно. Спокойствие. Вроде дружелюбно настроенный чел там сидит. По крайней мере, фотки слить не намекает. Тоха Топский 23:09 Пердак понравился? Coca-Cola 23:10 Не только.) Тачка твоя на аве? Тоха Топский 23:10 Почти Coca-Cola 23:11 Я так и думал. Антон ничего не отвечал. Собравшись с мыслями, он надеялся прощупать почву и понять, грозит ли ему какая-нибудь опасность от таинственного недобота. Весёлому молодчику-разработчику ничего не стоило заскринить его сообщение с прикреплённым фото и слить куда-нибудь. И тогда кранты. Его жопу во всех смыслах разорвут на мемы. Coca-Cola 23:17 Штош. Меня Арсений зовут. Не Топский только, а Попов. Номер дашь? (: Тоха Топский 23:18 Зачем Coca-Cola 23:18 Обсудим твои пристрастия… к газированным напиткам и инородным предметам в заднем проходе ;) Тоха Топский 23:19 Я не пидор Coca-Cola 23:20 Я понял.)) Антона прошибло потом. Скользкий тип. Тоха Топский 23:24 Слушай что тебе надо, если деньги, давай встретимся обсудим Coca-Cola 23:26 Эм. Что? Тоха Топский 23:26 Я не хочу чтоб это увидели, ну ты понимаешь ведь. Цена вопроса Молчание. Тоха Топский 23:32 ??? Coca-Cola 23:33 Смешно. Тоха Топский 23:34 ?????? Дак сколько Coca-Cola 23:35 Давай встретимся. Я согласен) Обсудим при встрече... Условия. Хахаха Антон напечатал свой номер, откинул телефон в дальний конец дивана и напряжённо выдохнул. Всё будет нормально. Вживую у него получится запугать самоуверенного уёбка. Знает он этих айтишников — наверняка дрищ в окулярах, шизанутый педик лет сорока, который обоссытся с одного вида его бицухи. Кто вообще ставит скобочки вместо эмоджи? Дед, бля. И имя какое-то протяжно-пидорковатое. Ар-се-ний. «Сеня». Тьфу. Ёбаные стикеры!