Яд

Я учился понимать не вникая. Это был долгий, но легкий процесс. Жесты и слова проходили в мое сознание просто, но еще легче выходили из него. Я забывал о мелочах, мне были они запросто неважны. Это было так предсказуемо и скучно. Все было легко. Но, в то же время, словно не так, как должно было быть. Туман сна. Сна для чего-то большего. Мысли текли по течению, действия были предсказуемы – я был как все, я был ничем. И это было в порядке вещей. Простой привычкой выработавшейся в ходе жизни. Одинаково повторяющаяся повадка, с утра и до ночи. Пока царство ночных кошмаров не портило мне пробуждение, а чужие сны, рассказанные по телефону с утра, не отвращали от людей-рассказчиков. Может, я рожден для себя? У меня нет семьи, я один. Но одиночество меня не тревожило. Все было ничем, до каких-то пор. Когда же я стал чувствовать? Сам не знаю. Но это был наихудший миг моей жизни. Все эти Эмоции – нескончаемый поток меняющейся и разноликой слабости, душащей изнутри, лишающей привилегии быть выше всего остального и не поддаваться бессмысленным порывам. Что со мной стало? Я ослаб. И что мне это принесло? Несчастья и разуверенность. Я перестал быть в чем-либо уверен. Да, мне открылось и счастье, зародился какой-то смысл просыпаться по утрам, но это было настолько мелочно, в сравнении со всем тем, что у меня было! Я боялся наставшей перемены. Я ненавидел себя за это. Ненавидел, только подумать, сам себя! Но, следом за огорчением пришло смирение. Больше вернуться обратно не представляется возможным. И не стоило даже думать об этом – попытки одна за другой рушились, оставалось лишь обреченное угнетение и злоба. Они пожирали во мне надежду на прошлое. Я замкнулся. Но, настало время моего смирения. Я научился понимать себя нового, научился предугадывать свои порывы и прекращать их, какими сильными они бы не были. Самоконтроль. Мое единственное спасение. Я снова был счастлив и уравновешен, был в одном потоке с самим собой. Восстановились старые повадки. Вернулось хладнокровие, так мною любимое.. Но. Существовали во мне новые пределы, которых никогда раньше не было. Барьеры, выстроенные психикой долбаных чувств. Что ж, так например, я никогда не смогу убить тебя. Сколько бы я ни старался. Для меня это всегда остается невозможным. И дело не в твоей силе или в моих ограниченных временем возможностях. Это было нечто другое, что с самого моего пробуждения мешало мне. Отравляло мою жизнь. Заставляло ненавидеть себя за подобные послабления. Ты мог делать хоть что. Мешать мне как угодно. Я мог избить тебя до полусмерти, но убить все равно не мог. Ты был сам того не замечая, неприкасаем. Мне оставалось только травить всех против тебя, ставить ловушки и капканы, в то время, как в открытую борьба было бы в точности обречена на провал. Мне ужасно жаль, правда, что я не в силах уничтожить такое дерьмо, как ты. Но я ничего не могу с собой поделать. Убив тебя, умру вместе с собой. И будь ты навечно проклят за это. Твое тело и душа вечно преследуют меня в ночных кошмарах. Твое присутствие ощутимо в каждом моем шаге, в каждом вдохе еле уловимый запах – твой. Ты – тень, которая непременно сведет меня с ума. Вся моя мощь попросту бессильна. Но, что же я наделал, что все вышло так? Что произошло в тот день, когда мой мир вышел из строя? Что ты наделал со мной? Или же, я сам виноват во всем? Сам ли я впустил в себя эту отраву? Все так неоднозначно, но я знаю лишь одно, где бы я ни был, я помню свою слабость. Недозволенное стране, что я сокрыл в себе. Ты умрешь, я знаю. Но не с моей руки. После твоей гибели все будут счастливы, все зависники обратятся в бескрайнее блаженство, но их веселье быстро угаснет, утихнет. Тебя забудут, при том очень скоро. И тогда, угасну я. Но я буду счастлив умереть именно такой смертью. Никто не узнает ничего обо мно, что было до того недозволенным. Я унесу слабость в могилу, и, свято верю, что там, за гробом, ты не будешь существовать. Я умру тихо, просто постепенно угаснув. Меня проводят, отсчитав должное, будут помнить, но, в душе храня лишь счастье и облегчение с моей смерти. Я все рассчитал. Задолго до того, как стал этим ничтожеством. Меня все устраивает. Этот исход – единственная моя мечта. Я принял свое решение. Если умереть – то так. Если уничтожить тебя - то иначе невозможно. Я плету вокруг тебя невидимые интриги, я – мастер этих черных дел, слов разводящих пламя раздоров, я сею семена зла без должных усердий. Что ж, хоть это в себе я ценю безразмерно. Ты ничего не узнаешь и не почувствуешь до самого рокового момента. И, в сладостный момент твоей гибели я хочу одного, быть рядом с тобой, видеть, как гаснет жизнь в твоем лице и глазах, как слабнет тело, как гибнут за твоей спиной миллионы. Сей сладостный миг я вспомню при смерти, будучи уже глубоко болен. Я умру счастливым, овеянный таким же прекрасным диким чувством, что при собственном создании. Я – твое проклятье. И ты, возможно, а точней, наверняка пожалеешь о том, что совершил. Ты пробудил чудовище. В моем лице. И я не дам тебе покоя. Возможно, и после смерти мне не обрести покой. Но, будь у меня душа, я бы разорвал ее на части, в надежде исчезнуть так, как этого хочется мне. А ты, что ж.. Ты останешься беззаботным и далеким. Ярким лучом на недостижимом горизонте. Я представляю себя в этой картине тучей, нависшей над морем, сверкающей молниями, но никак не разразившейся дождем. Мои нелепые мечтания в предсмертный час, когда все уже будет дозволено. Мои беспечные, случайные мысли, в короткие мгновенья перед сном, в которых все так до нелепости просто и сладостно. Моя ничтожная часть, пробудившаяся благодаря тебе. Я благодарен. Это дало мне причину для того, что я творю по сей день. Причину совершить невозвратное. - Похоже, собирается дождь, глянь, - беззаботный голос обращен к тебе слишком уж прямо. - Да, похоже, - ты улыбаешься, хотя по мне, это не имеет смысла. Я сижу вдали, наблюдая за тобой словно за пеленой сознания. Ты сидишь на другой стороне, у окна, с одним из назойливых мух, что в последнее время кружат вокруг тебя, между нами так символично расположен стол. Я безуспешно стараюсь быть тем, кем был всегда, ты – тот кем должен быть. Что ж, по крайней мере, ты не видишь моего взгляда. Мне этого достаточно. Моя маленькая радость. Слабость, без которой я сойду с ума. Мне этого достаточно.