Vi vil alle dø.

Вновь я провожу вечер в своей тёмной комнате. Розовые обои, куча весёлых плакатов, что украшают стену. Всё кажется довольно красочно и мило, когда включён свет. Всё помещение превращается в адское чистилище, как только солнце заходит за горизонт, скрывая свои лучи, не давая надежды на безопасность. Я не могу включить светильник, не могу выйти из этого жуткого места. Полнейшее одиночество. Всё что я могу - сидеть в телефоне, ожидая чуда, что выйдет луна и хоть как-то сможет подать дополнительные источники света. Моя лампа совсем потускнела, замена батареек тут никак не помогает. Отец постоянно твердил одну и ту же фразу: "Отошёл контакт, эту рухлядь спокойно можно выкинуть на свалку и купить новую."… Целый месяц я просила поскорее купить новый светильник. Но конечно, меня просто называли трусихой, якобы я не могу спать без освещения… Дрожащими руками я включила лампу. Прикрыла плотно дверь, ещё на всякий случай закрыв на щеколду. Ну и присела посреди комнаты на голый линолеум, прижав колени к груди. Я с тоской глядела в окно, прокручивая сегодняшний день в голове. Всё прошло как в тумане, как в добрые начальные два года. Я лишь помню, как видела много знакомых мне лиц. Но они казались безжизненными, словно, я видела настоящих мертвецов. Или со мной что-то не так, или мир сходит с ума? В голове всё гудело. "Это всего лишь недосып, ложись сегодня пораньше." Каждый день, одно и то же. Мне уже тошно с этой фразы. Сколько раз я не пыталась спать чаще и дольше, это глупое самочувствие никуда не исчезло. Каждый день я просыпаюсь с ужасным настроением да и чувством в целом. Колени болят, сердце покалывает, от чего приходится сутулится, впоследствии рёбра может защемить. Мне говорят что со мной всё в порядке. Я интересная, весёлая, жизнерадостная девочка, очень энергичная… Кто-то из близких друзей даже выражался "Да у тебя шило в заднице!" От безысходности я медленно скатилась на пол. В глаза начали скапливаться слёзы, медленно стекая по щекам. Я не знаю всех этих людей, я никому из них не доверяю. К моим пальцам медленно прикатилась пустая банка из-под моих таблеток. "Кальций Д-3 со вкусом апельсина". Я не знаю, зачем мама приказала мне их пить каждый день. Видимо, заметила, что я начала выковыривать штукатурку из ванны. Это правда. Я чуть ли не каждый день поедала её крошечные куски, что были замазаны между плитками на стене. Я пристрастилась к штукатурке больше, чем к любой другой еде. Постоянно тянуло на сладости. Здоровую пищу совсем не хотелось потреблять, в случае чего я могла голодать днями, пока родители с силой не запихивали в меня еду. Да и сильно исхудала. Всегда казалось, что плитка молочного шоколада сможет мне помочь пройти через весь этот путь. Сладкое всегда поднимало настроение. Я взяла баночку из под таблеток и швырнула об стену. Мне стало противно, от моей слабости. Пришлось приподняться с пола. Ничего не слышно, всё стихло. И гул на улице, и снова ругающиеся родители. Плюхнувшись на кровать и обняв подушку сразу же горько зарыдала. Но прикусывала губу, чтобы родственники ничего не услышали, они лишь больше помешают. Я не знаю, почему плачу. Я не знаю причины. Моя душа ноет. Я не понимаю, что ей нужно. Слёзы никак не прекращаются. Я больше не напрягаюсь, они сами льются из глазниц. Грудная клетка сжалась от внутренней обиды и всей боли, от чего стало лишь хуже. Я громко всхлипнула, утирая ладонью свои же слезинки. Никто не пришёл. Ноги непослушно бились в конвульсиях по матрасу, от ударов сдирая белоснежную простынь. Внутри просто бушевала целая буря эмоций, которые я всё ещё держала в себе, боясь отклика родных. Мне не нужна их помощь, я справлюсь с этим сама. Я царапала наволочку подушки ноготками, что оказались достаточно острыми. Появилась лишь одна небольшая затяжка на ткани. В конце концов, это продолжаться слишком долго не могло. Бесполезно плакать в постели и ничего не делать. Нужно хоть как-то утешиться. Я устало схватила свой телефон, не переставая проливать слёзы. 23:15. Вечер, почти ночь. Поправив неровную, взъерошенную малиновую чёлку, я сделала последний всхлип. Нос заложило из-за столь обильного плача. Мессенджер в соцсети необычно пустовал. Лишь скучные беседы вечно тревожили, в которых я и так не сижу. Я нередко заглядываю в приложение только чтобы прочитать старые переписки, уже с бывшими друзьями. Я так сильно тоскую. Нет, вовсе не по ним. А по своему потраченному времени. Столько было много воспоминаний, но в один момент всё рухнуло. Сначала сами собой вылетали из головы даже их имена. Конечно тут есть и свои плюсы. Не придётся так грустить по прошлому. Но даже в настолько полезном гаджете стало скучно. Я выключила телефон, позабыв даже выйти из социальной сети. В сон и правда затягивало с дикой силой, что и удивило. Меня уже ничего не волновало, ни завтрашний день, ни ночные кошмары. Я потянула руку, чтобы погасить лампу. Тусклый свет мгновенно исчез и растворился в беспощадной ночи. Я укрылась с головой под одеяло, надеюсь услышать хоть малейший звук, минимум с улицы. Сильно пугало, как не щебетали даже птицы, которые соорудили своё гнёздышко прямо рядом с карнизом моего окна. Каждую ночь, они противно пищали, раздражая каждого человека в этом доме. Снова закололо сердце. Я съёжилась в клубочек, шёпотом выговаривая плохие словечки. Все обезболивающие кончились. Карманных денег на новые совсем не осталось. Деньги остались только на сладости. Сознание начало медленно отключаться. Я закрыла глаза. Моя ненормальная голова начала выдумывать довольно жуткие образы, от которых я никак не могла избавиться. Она меня не послушает. Словно живёт отдельной жизнью. Тело бросило в дрожь. Я слишком боялась, что мне вновь приснится давний кошмар. Почти каждую ночь, оно возвращается, даёт о себе знать. В этих снах я вижу, как раздаю маленьким детям разноцветные шарики, далее обнимаю… И втыкаю в их спины нож. Постепенно, моя одежда и руки покрываются алой детской кровью. Я ненавижу эти сны, они словно похожи на реальность. И каждый раз, счётчик жертв становится всё больше. Появляются целые холмы, состоящие из маленьких тел. Частично разложившимися от старости. Их много, куда я только не гляну. Мне страшно оборачиваться, я везде вижу эту груду трупов. От ужасных мыслей, так я незаметно для себя и погрузилась в мир сновидений. Пустота, ничего не видно, лишь лёгкий серый дымок окружал поле зрения. Через некоторое время, туман рассеялся. Передо мной встала картина. Белое помещение, обрызганное уже свернувшейся и засохшей кровью. Посреди комнаты стоял стол, расположенный горизонтально и один стул. Мебель выглядела слишком старой. Вся в пыли. Сон казался вполне осознанным, но я творила такую глупость. Вместо поиска выхода, я присела на местами потресканный стул. В глазах что-то моргнуло. Стены залились чёрной жидкостью, сразу стало темно. Следующее, что я узрела, как человек заходить в эту комнату, со стопкой бумаг. В зубах он держал сигарету, уже подожжённую. Лица и глаз почти не видно, только короткие блондинистые волосы. Странный человек сел на противоположную сторону стола, прямо напротив меня. Он демонстративно положил стопку с документами на деревянную поверхность. Незнакомец включил ослепительно белую настольную лампу. Не смотря на свет, на его лице всё ещё оставалась тень. Я невольно зажмурилась, это сияние ослепило на короткое время, но всё же открыла глаза. Моя рука странно дёрнулась и начала покалывать. Видимо, мышцы затекли. Я попыталась пошевелить ею. Не вышло. На запястьях почувствовался холод железных наручников и мерзкое лязганье. Ноги также начали болеть, я посмотрела вниз. Этот ублюдок примотал верёвкой мои стопы к ножкам стула. Я не чувствовала страха. Лишь хотела поскорее освободиться и выбить всю дурь из незнакомца. Я приложила большую силу, беспомощно шевеля закованными конечностями. - Спокойно, это всего лишь допрос. Имя? Послышался грубый мужской голос. Я оскалила зубы, с непонимающим взглядом пытаясь разглядеть лицо загадочного мистера. - Кх-х… Что я здесь делаю? Кто вы? В ответ на мою фразу, мужчина ударил ладонью по столу и довольно сильно. - Вопросы здесь задаю я, отвечай быстрее. От такой наглости захотелось ещё больше поскорее освободиться от оков. Не понятно, чего от меня требует этот человек, тем более, в чём я могла провиниться. Догадки в голову вообще не приходили. Видимо, придётся сказать ему имя, раз этому уроду так нужна информация. - Анзу… Анзу Кинаши… Пролепетали в пол голоса мои пересохшие губы. - Отлично. Приём! Цель захвачена, как по плану. Я опустила голову, сконцентрировавшись на ситуации. Всё очень странно. Связано ли это с моими предыдущими кошмарами... - Ты - одна из главных подозреваемых в массовом убийстве детей, рядом с тем приезжим цирковым шатром. Моя неприязнь проявлялась всё больше к ужасному давлению, особенно со стороны других людей. Когда обвиняют в том, что ты вовсе не совершал. Постоянно, каждый человек пытается добиться правды и даже не видит её перед своим кривым носом. - Как? Я никогда не причиню никому вреда… Сон взял большой контроль. В мыслях я слышала голос, кричащий сказать всё как есть и прекратить наглую ложь. Я нахмурила брови, сильнее прищурив глаза от злости. - Десять тысяч и пять жертв. Все дети. Никому не удавалось спастись при виде маньяка. У каждого из погибших одно ранение - следы открытых ран от лезвия холодного орудия, предположительно обычного ножа. Раны, несовместимые с жизнью, видимо, убийца знал своё дело. Ничего не объясняет? Кто теперь поплатиться жизнью за эти преступления? В руках незнакомца появился револьвер. Он навёл дуло прямо на направление к моему лбу. - Более десяти тысяч жертв. Тут даже на пожизненно не заключают… Только казнь. Я приподняла голову, хитро улыбаясь, ожидая этого исхода. Ведь, он поможет заставить меня проснуться. Мужчина нажал на курок. Выстрел. Никакой боли не последовало, лишь чувство, что некая жидкость стекает к переносице и ближе к подбородку. - И что ты ожидал увидеть, уёбок? Из моего рта выдался неожиданный смешок. Никогда не думала, что смогу беззаботно смеяться, да так громко и чётко в обычном сне. "Полицейский" явно удивился, это сами собой говорили его губы, чьи уголки потянулись вниз. Мгновение - и мужчины на месте не оказалось. Он так просто смог сбежать? Что же. Я теперь, один на один со своим желанием поскорее освободить руки и утереть кровь. Лёгкие продолжали выдавливать из себя дикий хохот, при этом ещё и кашель от нехватки кислорода. Я наблюдала за медленно падающими каплями крови, что сочатся из моего лба. Я пыталась представить диаметр проделанной дыры. Свет погас. Исчез стол. Появилось чувство полёта. Я падаю. Я посмотрела вверх, пытаясь разглядеть, где нахожусь на данный момент. Ничего. Лишь алая жидкость стремилась вверх крупными каплями. Я действительно качусь в бездну на всех парах. Волосы разлетались в разном направлении ветра, а руки вовсе выкрутились неестественным образом, находясь уже передо мной, а не за спинкой стула. Абсолютно свободные, никакие наручники не помешают мне и моим будущим планам с жестокой расправой. Из пустоты появлялись куча телевизоров, начиная со старых, что похожи на коробки, заканчивая совершенно новыми. На экранах крутилось одно и то же цифровое предупреждение о серийным убийце. Такая картина кажется настолько знакомой, будто я вижу её каждый день… Почему все так боятся какого-то там маньяка? Но видимо, в этой мелодраме без каскадёров, мою личность раскрыли. Только, это сможет меня как-то отговорить от моих поступков? Телевизоры не прекращали падать со дна, показывая одни и те же новости. Ну правда, хочется так сильно взять пульт и переключить на другой канал с мультиками. Аварийная посадка! Я упала прямо лицом об асфальт. Слегка придя в себя, первым делом я оторвала глаза от земли, оглядываясь по сторонам. Моё место приземления оказалось испачкано в крови. Вокруг меня толпились люди разных возрастов, затирая одну и ту же байку про страшного киллера! А ведь, они не знали, что вот, перед ними тот самый убийца, от которого на уши встаёт весь наш жалкий городишко. Я бесцеремонно встала с земли, твёрдо сжав ладони в кулаки. В моей руке появился кухонный нож, с довольно длинным лезвием. Такие ножи, я обычно использую для нарезки хлебобулочных изделий. - Думали, эта участь не дойдёт и до вас? Мой голос резко сменился на искажённый. Слишком звонкий и в некоторых интонациях писклявый. Ужасно. Люди закрыли уши руками. А я, наслаждаясь их реакцией, не спеша протыкала каждое тело. Нет-нет, они вовсе не убегали. Лишь застыли в ужасе. Ведут себя как выдрессированный домашний скот, такой же послушный. Из всех тушек брызгала одна и та же кровь, венозная и артериальная. Тёмная и яркая… Все как на одно лицо. А ведь говорят некоторые глупцы, что у каждого человечишки свой уникальный внутренний мир. Каким образом? Строение органов у всех одинаковое, если ты конечно не родился инвалидом. Я вскрывала их брюшную полость, вынимала кишки наружу… Господи. Это так противно. Я снова посреди в куче трупов. Но уже не детских. Насколько сильно моё сознание далеко зашло? Да даже знать не хочется! Вокруг никого из живых не осталось. Быстро удалось оправиться с тяжёлой работой. Я выкинула нож, полностью осознавая, что мне ничего не грозит. Это - лишь глупый сон, не более, чем моё собственное больное воображение. При падении орудия, раздался характерный звук. Но после него… Я открыла глаза. Я проснулась с диким испугом. Я присела на кровать и начала щипать себя за предплечье. Боль последовала. Я точно не сплю. Мне запомнилась каждая малейшая деталь из этого кошмара. Даже внутренние органы были максимально реалистично изображены. Порой, я пугаюсь самой себя. Я откинула одеяло. Взяв телефон с тумбочки, что стоит рядом с кроватью, самое главное, я посмотрела как со временем дела обстоят. На нарисованном циферблате чётко отображалось "7:41" Отлично, и зачем я так рано проснулась? Но это хоть чуточку лучше, чем смотреть на расчленёнку и участвовать в ней в роли потрошителя. Мои ноги не слушались, уже какой раз. Только предательски болели, из-за них мне перехотелось идти в школу. Всё же, схватив все свои силы вместе с волей в кулак, я с ужасной нагрузкой пыталась приподняться. Но сразу же перелегла на другой бок. Ещё даже слишком рано, чтобы быть живым. Учитывая мою учёбу во вторую смену… "Вставать с петухами просто курам на смех". Так не хотелось вновь идти в моё нелюбимое школьное заведение на этой планете. Тупые одноклассники, злые как собаки учителя, плесневелые стены, покрытые заодно и трещинами. Все красоты обычных школ. Даже сами преподаватели признавались, что в некоторых кабинетах не проводили ремонт с открытия школы. А ей, между прочим, чуть меньше пятидесяти лет. Лишь несколько друзей помогали придерживать меня на плаву и не потонуть в этой куче мусора. Предметы даются с трудом, особенно еле усваиваю материал по алгебре и геометрии. Два моих заклятых врага. Но если расширить список, то добавляются ещё физика и химия. Вечно по ним одни тройки да двойки… Только изредка могло повезти и получить сразу четвёрку с огромным минусом. От скуки, я опять зашла в соцсеть. Никто ничего не написал, все спят. Но в классной беседе велось, видимо, бурное обсуждение чего-то. Обычно, там постоянная тишина. Только иногда одноклассники спрашивают готовое домашнее задание. Я зашла в беседу. Чёрт, видимо зря. Первым, что попалось на глаза, никнейм моего заклятого врага. Она заслуженно получила звание самой худшей подруги мира, лично от меня. Сара Чидоуин, глупая, рыжая девчушка, у которой мозги растут явно не в черепной коробке и без обоих полушарий. Когда-то, мы хорошо ладили и даже дружили. Но она всегда была и будет тварью. Постоянно обижалась из-за ерунды, от чего должна извиняться конечно же я, постоянно хвасталась, да и обращалась со мной как с собакой. "Принеси то", " сделай это". В один момент, мне это надоело, я ей высказала всё, что думаю об её хамстве и вообще отношении. С тех пор, мы не общаемся. Точнее, не общаюсь только я. Эта блядь перешла на новый уровень, постоянно обращаясь и разговаривая со мной как с ребёнком. Она постоянно обзывалась, толкалась, даже била. Но всегда получала отпор в два раза сильнее. Как всегда учил меня мой лучший друг: "Сначала левой бьёшь, потом она пытается отклонится от удара, и ты правой в под дых ей ебашишь!" Не смотря на все мои усилия проучить эту зазнайку, она продолжала смеяться надо мной. Ставя подножки, давая подзатыльники, толкая меня в толпу других ребят… Она пыталась самоутвердиться за счёт слабых? Она даже хуже, чем я думала. К большому сожалению, по Чидоуин сходит с ума почти что вся школа. Бывало не редко, когда эта свинья натравляла на других неприятных людей своих последователей, таких же лицемеров. Учится на отлично, в отличии всего нашего класса. В классной беседе Сара вновь завела свою шарманку о вопросе кого-то из одноклассников "что задали на сегодня?", о том, якобы, надо всё заранее делать и не выжидать последнего момента. "На сегодня задавали только по биологии готовиться к самостоятельной, параграф 38. Маленький совсем." Мои пальцы сами напечатали это сообщение в ответ нуждающемуся ученику. В ответ лишь короткая благодарность, но мне большего не надо, лишь бы эта рыжая не докопалась. Да, зря понадеялась. "Анзу, прикрой пасть, никто не виноват что неудачники из нашего класса не записывают домашку.)" Даже обычные пиксельные буковки действовали на нервы. Я проигнорировала сообщение Сары, добровольно "прикрыв пасть". Совсем перехотелось дальше сидеть в телефоне, поболтать не с кем вообще. Я положила устройство обратно на его законное место - на белую тумбочку. Батарея держит заряд довольно долго. Поэтому, я редко ставлю телефон на зарядку. Надоедливое солнце постоянно пыталась пробиться прямо в глаза! И для чего все эти пытки? Да и с самого пробуждения? День предвещает быть не самым лучшим. Переборов боль в стопах, я настойчиво встала на пол. Видимо, моё тело решилось меня хоть раз послушать и заткнуть при себе всю боль и другие неприятные ощущения в мышцах. Какое облегчение. Я медленно поплелась в ванную комнату. Ещё толком сонная, в помятой пижаме и растрёпанными волосами, как целый стог сена. Каждое утро я смотрю на своё отражение в зеркале. Довольно заметные синяки под глазами, так ещё на очень бледной коже. Мда уж, конечно… С момента моего пробуждения, я всегда похожа на самого настоящего мертвеца. Для ужастиков сойдёт. Даже лишний грим не пригодится. Я включила ледяную водицу и начала как обычно умываться. Такой температуры вода может помочь взбодриться и не выглядеть слишком вялой. Я всегда чищу зубы обычной зубной щёткой, только есть одна проблема. Вся щетина частично оторвалась, распушилась и сильно погнулась. От чего она наносила большое увечье дёснам. Я сплюнула зубную пасту. Опять кровь, а во рту не очень приятный металлический привкус. В последний раз на сегодня, я умыла лицо под струей воды. Щёки закололо от холода. Да и саму меня сильно взбудоражило, аж мурашки по коже пробежались с такой дикой скоростью. Я с ненавистью закрыла кран, просто хлопнув по нему ладонью. В ванной больше делать нечего, поэтому, я поспешила выйти оттуда. На ходу обдумывая, стоит ли завтракать сегодня. Конечно, мой кишечник явно протестовал. Как такое может быть? Обычно, мой живот всегда урчит. Но я терплю. До последнего держу мысль, что не голодна. И это теперь правда. Снова придётся сесть голодать на дня так три, пока родители не поймут, что я не ем уже ого-го сколько дней. Я это делаю ни ради для того чтобы похудеть… Мне просто не хочется потреблять пищу, вот и всё. Я и так вешу чуть больше сорока килограмм, при росте сто шестьдесят с мелочью. На кухню идти мне тоже не за чем. Остался вариант вернуться в комнату и проторчать там. Медленно передвигая ногами по полу, частично покрытого пушистым ковром, я глубоко задумалась о сегодняшнем кошмаре. Так странно. В этом сне было совсем другое восприятие… Это был не мой характер и даже не сама я! Почему это нечто представилось от моего имени? Да даже было в моей одежде! Может, и правда пора сказать маме что меня лучше сводить в больничку пару раз. Эти сны не простые, моё сознание не могло продумать всё до мелочей, ведь я даже не задумывалась об этом. Сконцентрировавшись на буквальной ерунде, я не заметила, как врезалась в закрытую дверь своей комнаты. Всё же осталась привычка вечно её закрывать. Я сильно ушибла переносицу, но не обратила на удар особого внимания. До свадьбы заживёт. Уже нормально, без забытых закрытых дверей, я зашла в каморку своего детства. Хотя, это каморкой назвать сложно, или сараем, как я люблю выражаться. Довольно просторная комнатка, где скоплено всё, что связано со мной. Запах алкоголя, пыльная мебель, как и моя душа, если внимательно присмотреться, то можно найти обшарпанные обои. Всё хорошо, просто я точила ногти. Но здесь и живёт по соседству всё отчаяние, что соткано из всех моих негативных эмоций и явно не хочет уходить. Ощутить его присутствие могу… Только я. Я была бы рада, если существовал шанс переехать из этого дома. Но нет, родители против. Нам же всем так хорошо здесь… Просто дом мечты. Я присела за деревянный письменный стол, где находилось единственное зеркало в моём окружении на данный момент. Ещё раз посмотрела внимательно все погрешности своей кожи, я в мыслях отмечала, что нужно подправить с помощью косметики. Неряшливыми движениями пальцев, я размазывала тональный крем сначала по щекам, а потом уже к раздражающим синякам под глазами. Я хоть и не специалист в области макияжа, но что-то получается. На этом можно было закончить, но нет. Гулять, так гулять. Я накрасила ресницы тушью, добавила ярко розовые тени для век, небольшие стрелки умудрилась нарисовать и полностью от руки, даже губы не остались без внимания, я их накрасила лёгким блеском. И куда же такой боевой окрас? В школу, конечно. Раз попробуешь - уже невозможно остановиться. Идея хоть и выглядела глупой, но мне даже понравился конечный результат. Закончив с макияжем, пришлось приступить к самому нелюбимому делу… Расчёсывание волос. Они постоянно настолько сильно путаются! Так ненавижу. Аккуратно проводя зубчиками по волосам, я пыталась их одновременно распутать обычными пальцами. Мои глаза сильно прослезились из-за невыносимой боли и начало нос щекотать. Я чихнула пять раз подряд, сильно скорчившись в лице. Колтуны хоть и исчезли, но некоторые пряди неряшливо распустились во все стороны. Я откинула расчёску куда подальше за пределы стола. Пусть теперь пылится там до завтрашнего утра. Я посмотрела на себя в зеркало ещё раз. На самом деле, мне понравился мой вид в отражении. Будто бы совсем другой человек, более идеальный, чем я. Нет. Пора отстранить глупые мысли. Нужно задуматься о подготовке к сегодняшнему дню. Я никуда не торопясь собирала учебники и тетради в свой рюкзак. Некоторое специально откладывала, чтобы не тащить слишком тяжёлую ношу за собой. Повезло, что моя подработка не в будние дни, так как времени бы не оставалось совсем, да и носить с собой груз в десять раз больше, чем просто какие-то книжки. А на выходных вовсе не стоит запариваться о таком лёгком получении прибыли. Собрав всё необходимое, я кинула рюкзак рядом с кроватью, а сама полезла с головой в шкаф, чтобы найти одежду, что я специально приготовила на сегодня. Чёрная рубашка и чёрные штаны в серую клетку. Мрачновато… Всё так же мешкотно, я начала одеваться, раскидывая некоторые элементы пижамы в разные стороны и уголки комнаты. Всё готово. "Школьная форма" уже сидит на мне. На самом деле, она слишком мешковатая, даже большая для меня. Я выгляжу словно пугало. Мне с такой внешностью точно на поле с кукурузой, ворон отпугивать. Я застёгивала пуговицы на рукавах, потом взгляд перешёл на ногти левой ладони. Мне показалось, один из ноготков под корень сломался, так что пришлось стоять и внимательно рассматривать возможный дефект. Мой взгляд привлёк безымянный палец. Чего-то не хватало… И меня осенило. Как такое можно забыть? Я подбежала к кровати, двумя ногами вставая на неё, чтобы дотянуться до небольшой полочки. С поверхности полки я подняла серебряное колечко, с рельефом в виде выцарапанных ромашек. Я аккуратно усадила кольцо на безымянный палец. Мне нравится это колечко. У меня тёплые воспоминания связанные с ним. Вручил этот щедрый подарок мой, так сказать… Нечто большее, чем просто друг. Парень, проще говоря. Он носит точно такое же кольцо уже на своём пальце. Помню этот день, когда я получила его. Год назад, он предложил мне встречаться… Я не могла просто так отказаться. Я знаю его почти с начальной школы, хоть мы и не так часто тогда общались. Он тогда подарил мне букет белых роз, среди которых находились и красные, завёрнутые в прозрачную обёртку и обвязанная красивым жёлтым бантиком из мягкой ткани вокруг стеблей. Он сделал мне предложение прямо возле моего дома. И тогда подарил мне это кольцо. Я впервые была искренне счастлива за последние несколько лет. Мне бы хотелось отмотать время назад, переживая этот день снова и снова, он был идеален. Я всё ещё люблю этого человека и никогда не перестану. Я всё жду нашего окончания учёбы, чтобы далее начинать совместную жизнь. Он помогает преодолевать трудности. Но к сожалению, только малую часть из них. Стыдно признавать, но даже второй половинке я говорю не всю правду… Я постоянно виню себя, что не могу ничегошеньки ему рассказать о своих проблемах. Внутренний голос велит молчать, повторяя одно и то же грубое "нет" на мои мысли, что через некоторое время я обязательно поделюсь с ним о своём поганом состоянии. Я была готова засматриваться часами на очаровательные вырезанные цветочки. Но всё же, пришлось перестать вспоминать о тех счастливых минутах. У меня оставалось ещё много колечек, все были как в память об усопших. Не важно, из золота какой пробы они были скованы, для меня они никакого значения в жизни не играли и я их толком не носила. Мать и дальние родственники передали кольца как что-то вроде семейной реликвии. Я поправила мятый воротник своей рубашки, понимая, что я снова забыла её погладить. Ну всё, теперь я точно стану объектом насмешек для предирчивой Сары. Постоянно найдёт до чего… Доебаться. Даже до того, что у тебя миллиметр пряди волос торчит. Я уже устала от её выходок. Но придётся терпеть, если я ей дам сильный отпор, она натравит свою шайку таких же высокомерных куропаток. И я вовеки не смогу отмыться от издёвок. Поправляя неаккуратно отстриженную чёлку и частично голубоватые задние волосы, я пристально глядела на своё отражение в зеркале. Словно, по ту сторону стоит совсем другой человек, что только и пародирует меня. Пальцы остановились рядом со лбом и больше не сдвинулись. Та девушка, что смотрит на меня, слегка ухмыльнулась. Я почувствовала как мои уголки губ также сдвигаются в лёгкой улыбке. Я потрясла головой, чтобы опомниться. Почему я улыбнулась? Ничего смешного не было в данной картине, но всё же… Это та самая странная особа приказала мне улыбнуться? Нет. Всего лишь накрутка сознания. Я с испугом в глазах отошла от зеркала в середину комнаты, чтобы не видеть своё отражение. Стало не по себе находится рядом с зеркалом даже ранним утром, пока солнце светит и хоть как-то сможет спасти моё положение. Я подошла к подоконнику. На карнизе мирно сидели воробьи и что-то щебетали. Я распахнула окно. Юркие птички сразу же улетели вдаль, в неизвестном направлении. Мы никогда не увидим тех же птиц, что однажды прилетали. Каждая улетает бесследно и больше не возвращается. Прохладный воздух и остатки маленьких пёрышек ударили в лицо. Я зажмурила глаза, мгновенно чихнув. Руки сами начали махать, разгоняя пух. Помещение через пару секунд превратилась во что-то на подобии северного полюса. Очень холодно. Не смотря на мороз, я свесила голову вниз. 13 метров над землёй. Красивый вид, открывающийся на другие окна, в этажах чуть пониже. Весна… Жестокое время года, напоминающий условия естественного отбора. Зима кажется не настолько суровой, ну, в моём городке. Это время года больше бесит, чем вредит. Холодный ветер, переменчивая погода, грязь, лужи, от части не оттаявший снег, лёд. Ад на земле. Я с раздражением разглядывала землю. Да, куча грязи и луж. Не такая уж эта погода и разнообразна… Целую неделю одно и то же. Или больше? Я полностью сбилась в своей памяти. Я захлопнула окна из-за уже невыносимого порыва ветра. Даже сквозь стеклянные панели эта неугомонная стихия пыталась пробраться во внутрь. Я отряхнула руки об рубашку по чистой привычке, вновь радуясь теплу. Невольно, я поплелась ко всё ещё расправленной кровати. Что же уж, у меня всё в одной голове не помещается! Я совсем забыла её заправить. Но и не надо. Никто не собирается ломиться в моё пространство. Конечности снова необычно побледнели и начали невыносимо ныть от боли. На глазах проявились крупные капли слёз. Опять, негативные чувства… Оно везде, я не смогу скрыться. Я начала царапать тыльную сторону правой ладони, чтобы утихомирить всю боль, что скоплена внутри и пытается всеми силами вырваться наружу. Нет! Я не должна плакать и ждать помощи, никто не помог бы мне. Это мой секрет. Рука, на которой остались краснеющие полоски от ногтей сама собой превратила ладонь в кулак. Я со всей силой замахнулась и ударила по подушке. Хоть как-то нужно остудить пыл. Фантазия начала играться со мной, представляя вместо подушки лица моих врагов. С каждым ударом, я прибавляла всё больше и больше силы, пока в конце концов не угомонилась. Нервно выдохнув, я закашляла. Холодный воздух обжёг лёгкие. В комнате всё также холодно… Отлично, теперь не избавиться от этой занозы до самого вечера. Я встала на пол и только тогда вспомнила о сегодняшнем расписании. Я немедля подхватила телефон. 13:16. Занятия в 14:15. Времени много. За исключением одного "но". Нужно было выйти как можно раньше. Вчера с друзьями договорились увидеться пораньше, чтобы повторить заданный параграф по биологии. Вовсе не хотелось завалить такой простой тест, особенно учитывая хитрость учителя. Он может забрать телефоны у всего класса и тогда мы, увы, даже не сможем ничего сделать, только на твёрдую двойку, в худшем исходе. Лениво разминая и подтягивая пальцы, я на ходу взяла рюкзак в руки. И как в самые обычные добрые дни. Дверь, коридор… Я кинула сумку на диван, а сама приступила надевать запачканные от грязи кроссовки, снова зашнуровывая, попутно накинув куртку. Чуть ли не каждая вещь на мне смотрится как мешок картошки, также как и эта куртка. Она ещё из странной ткани, что постоянно шуршит. Да и схожа на обычный чёрный мусорный пакет. Я обвязала клетчатый шарф вокруг шеи и наконец закинула рюкзак на спину. Чуть позвоночник не сломала. Тяжело! Прощай, квартира. Придётся тебя покинуть на приблизительных шесть часов. Я вставила ключ от квартиры в замок, прокрутила пару раз и… Дверь со скрипом распахнулась. Сразу обзор выходил на лестничную площадку и лифт. Закрыв за собой входную дверь, я побежала по лестнице вниз. Никогда не любила кататься на лифтах, из-за их скорости. Слишком медленные, словно улитка. За это время можно самому сбегать хоть до десятого этажа. Но, мне туда не надо. Железная и тяжёлая дверь подъезда оказалось открытой. Кто-то подпирал её камнем и всё ещё оставил в таком виде. В недоумении поглядев на маленький камушек, я выскочила прочь из многоэтажки, сразу в маленькую лужу. Отлично, теперь кроссовки ещё и промокли… Такими темпами, я точно вскоре лягу с температурой под сорок. В мыслях разными способами оскорбив природу, я лёгкими шагами поплелась в сторону здания школы. Повезло, что я не так далеко живу от неё и не придётся нестись на занятия сломя голову. Да и время неплохо экономит. Я аккуратно шла по бортику, отличающий дворовую проезжую часть и тротуар. Одна часть затоплена, а другая в грязи. Обойти по другому не выйдет, путь назад слишком долгий. Хоть это и выглядит рискованно, равновесие держать не настолько трудно. Мысль не испачкаться в грязи и болоте по особому мотивирует. По пути куда-либо, кроме школы, у меня развилось занятие, когда скучно. Считать фонарные столбы. Но, к сожалению, в этом квартале их все снесли из-за неисправной проводки. Так сложно исправить? Да уж, наше правительство прекрасно. Бесподобно. Вместо фонарей я пересчитывала окна в чужих домах. Это мой самый привычный путь в школу, где по встречной встречается много других людей. Это что, проходной двор? Иногда меня удивляет, что тут ходят столько много рабочих, школьников и так далее. Словно я в центре города. Ветер так и оставался собой. Противным и назойливым ублюдком. Постоянно раздувает мои волосы в разные стороны и шарф. Так я выгляжу более неряшливо, как из помойки вылезла, и вправду. Я шмыгала носом, опять заложило. Иногда прыгала на маленькие лужи. Развлекалась как могла, лишь бы отвлечься от проблем на хоть и короткое время. Для кого-то целая трагедия ходить в полном одиночестве куда-либо, в магазин, школу, по другим делам… Мне же не приходится выбирать. В какой ситуации я бы не оказалась, я всегда останусь одной, наедине со своими мыслями. Неважно, насколько хорошим был человек для меня, он всё равно меня оставит на время. Короткое, или длинное… На его усмотрение. Спина быстрее уставала и требовала снять с неё тонну учебников. Я лишь жалобно заскулила, ведь, эту боль чувствовала и я. За светлым многоэтажным домом показалось нелюбимое всеми место… Полностью прогнившее учебное заведение. Не помню ни номера, ни имени. Я опустила свой взгляд на мокрый от дождя асфальт, пиная всякие камушки. Я находилась всё ближе и ближе к зданию. Нет, словно оно приближалось ко мне. Высокие заборы, частично заржавевшие и погнутые от своей старости. На некоторых частях присутствовала колючая проволока. Но без лезвий. Кто-то уже долгое время откручивает их. И уже помотавшее жизнью, моя любимая школа. Неухоженные, полностью заросшие в сорняках газоны и граффити на стенах свидетельствуют о безразличном отношении директора к территории. Многие школьники после уроков занимались любимым делом, жестоко избивали одноклассников и других учеников. Администрация хоть и пытается что-то сделать с их жестокостью, но, как-то слабовато. Издёвки среди ребят конечно горячо приветствуются. Здесь подобных хулиганов половина школы. У них даже есть свой главарь. Я его в лицо знаю… Пройдя в открытые врата, я уже более быстрым шагом направилась ко входу в само здание, чтобы не привлекать лишнего внимания. Ноги сами остановились на крыльце школы. Я дрожащей рукой потянулась к дверной ручке, пока не услышала женский вопль. Кто-то выкрикнул моё имя. - Анзу!