— Ну, что, Ерохин, — сказала Надежда Петровна, держа в руке мою тетрадь с сочинением и поправляя очки, — хорошее сочинение! Молодец, постарался, ставлю пять!
Весь наш сегодняшний урок был посвящен разбору наших сочинений на тему «как я провёл лето», и я был последним на этот день. Зазвенел звонок, обозначающий конец урока. Забрав свою тетрадь, я, счастливый и довольный собой, выбежал из кабинета русского языка и отправился с чистой душой домой. Вдохновившись похвалой со стороны учительницы, ко мне в голову пришла идея: «уж если я такой крутой писатель, то почему бы мне не написать свою книгу?». Но где же её опубликовать? В какое издание отправить? И тут я вспоминаю про сайт «Книга фанфиков», который мне скидывала моя одноклассница, чтобы я поставил лайк на её фанфик про еблю чингаджгука и какого-то «т/и». Интересно, что это значит? Может «тварь ибаная»? Не знаю, но звучит прикольно.
Добравшись до дома, я снял обувь, забежал в свою комнату и кинул ранец на кровать. Переоделся в домашнюю одежду, забежал на кухню и понял, что мамы ещё пока нет дома. Значит, можно будет поиграть в компьютер!
Я взял Доширак, заварил его, потом сделал себе чай и понёс всё это добро к себе в комнату. Сев за стол, я включил компьютер, зашёл на фикбук и случайно наткнулся на какую-то статью. Она называлась «КАК СОЗДАТЬ ПОПУЛЯРНЫЙ ФАНФИК?». Автором был некий «Мистер_Узбагоин». По его никнейму я понял, что это какой-то еблан. По любому у него есть фанфик про радужных поней-попаданцев, а ещё какая-нибудь всратая херня по типу «я попал в бесконечное лето, но я инвалид! Буду кадрить тёлок прям на коляске!». Ну школьник же, чё с него взять-то? А я взрослый! Мне летом целых тринадцать лет исполнилось.
Но, как ни странно, автор-то написал полезную статью! Он мне буквально по полочкам разложил, как надо писать фанфик. Дык ещё и рядышком была статья про то, как создать персонажа! Ну, всё, теперь точно пишу фанфик! Свой! С «Блекджеком» и шлюхами! У меня как раз одноклассник рэп читает именно про это. А ещё про баню. Но не суть.
Итак, автор писал в своей статье, что нужно создать опупительный дизайн своему персонажу! И я сразу же решил, что мой персонаж будет киборг-робот-зомби-зойдберг из будущего, которого прислали инопланетяне с целью спасти мир от зомби-апокалипсиса! Во! Точняк! А вот и идея для самого фанфика пришла! У-ух, щас такое напишу! Я это, кстати, по РЕН-ТВ услышал. А ещё говорят, что канал говно. Какие идеи зато подкидывает для фанфиков!
Мой персонаж просыпается в некой лабалатории, там его встречает… ШЛЮХА! А, стоп, ещё пока рано, это на концовку оставим. Там его встречает Алекс Мерсер из игры «Prototype». Он ему говорит, мол: «бля, братан, короче вокруг пиздец, одни зомби, тебе надо спасти мир, потому что все остальные чешут жопу и не могут оторваться от этого дела». Освобождает его из крео-камеры и умирает, потому что он оказывается ЗОМБИ!!! Но киборг-зомби-шлюхо-терминатор… стоп, не, надо другое имя дать моему персонажу. Короче, отныне его зовут Вася! Прям как меня! А лет ему… четырнадцать. Во-о-от, короче, Вася убивает Алекса, который обратился в зомби, забирает у него способность прыгать и бегать по стенам, обращаться в других людей и быть бессмертным!
Вдруг главный герой вспоминает, что у него скоро контрольная по математике…
…бля-я-ять, я ж не подготовился! Ну, ладно, как фик допишу, так и подготовлюсь!
Так вот, Вася спешит в школу, находит выход из лаболатории за 5 секунд потому что он там работал раньше! Спешит в школу, а там, а та-а-ам!.. СЛАВА МЕРЛОУ НЮХАЕТ БЕБРУ ВМЕСТЕ С МИШК ФРЕДЕ! О, кстати, точно! Добавлю ещё в фанфик аниматроников из фнаф! А потом, ближе к концу фанфика, я раскрою великую тайну о том, что главный герой это ФИОЛЕТОВЫЙ ЧЕЛОВЕК В КОСТЮМЕ СПРИНГТРАПА КОТОРЫЙ СТАЛ КИБОРГОМ ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ ПОСЛЕ УКУСА 87 И ВЫХОДА АЛЬБОМА МОРГЕНШТЕРНА! А ЕЩЁ ОН БРАТ ЭННАРДА ИЗ ПЯТОЙ ЧАСТИ ФНАФ, И ОН ПОТОМ СЛИВАЕТСЯ С НИМ ВОЕДИНО И ОНИ ВМЕСТЕ СТАНОВЯТСЯ МАРИОНЕТКОЙ!!!
Ладно, уже какой-то бред пошёл. Каким образом он стал марионеткой? А остальное норм.
Заходит главный герой в класс, а там учитель Балди! Из игры! И во время урока в школу врываются ЗОМБИ! Они грызут учителя, а одноклассник Васи, Юра Семецкий, орёт: «ТАК ЕМУ И НАДО! ЖРИ! ЖРИ ЕГО БЛЯТЬ!». Он, кстати, умрёт в конце. Трагично. Чтоб читатели поплакали. И тут аниматроники начинают запихивать в костюм фурри зомби, а те орут: «СВЯТОЙ БАЛФАГОР И ВЕЛИКИЙ ГИРЯ, НЕ-Е-Е-Т!!!». А потом они начинают драться эпично с мишк фреде и бонни, и чикой, и фокси. А в конце битвы Бонни откусывают рыло, потому что он дед инсайд-анимешник и фанат Влада А4! И тут главный герой впадает в ярость и начинает кромсать клинком Алекса Мерсера всех зомбей. И тут в школу приходят главные герои из первой и второй частей Left 4 Dead! Они говорят главному герою, что они искали его, потому что он избранный, и только он может спасти мир от зомби! А там ещё с ними Моргенштерн и Гордон Фримен из Half-Life.
У моргена есть свой танк, который ему достался после рекламы War Thunder, и они на нём везут главного героя в убежище выживших из лефтача под песню «ДУЛО».
В убежище все друг с другом знакомятся, и рассказывают Васе, что ему нужно совершить великое дело с самопожертвованием, чтобы спасти мир! Он должен спуститься в лабалаторию Х-228 «БЛЭК МЕЗАзой», чтобы найти там записи доктора Дутенкомпфа о лекарстве от зомби-вируса! Но в лабалатории высокий уровень радиации, никто, кроме главного героя туда спуститься не может. И как только они получат информацию о лекарстве, то мигом его сделают и все вылечатся! А где эта лабалатория никто не знает. Никто кроме… Гордона Фримена! Но он не может говорить, потому что когда отстреливался от зомби из пулемёта М-60, ему приходилось сосать дуло, чтобы остудить его. Он потерял язык и поэтому он теперь немой. А пишет он почерком врача, поэтому никто не может разобрать, чё он написал. Но у главного героя же есть встроенный в глаза сканер! Он смог перевести записи Фримена и понять, где находится эта лаба.
Но сейчас отправляться было опасно: уже было девять часов и главному герою пора было спать. Вася-терминатор решает переночевать в убежище. Но вот незадача! Места для него нет, придётся кому-то из выживших делить своё спальное место с ним. И тут вызывается Зой, персонаж первой части Left 4 Dead, с которой главный герой спит, а та признается ему в любви! А ПОТОМ ОНИ ТРАХ… в смысле, там дальше читать нельзя, не для детей. А я взрослый, я почитаю. Для себя.
А дальше идёт драматичная сцена, в которой на следующее утро главный герой просыпается один, в убежище, наполненным кровью и трупами его товарищей! Суки-рейдеры пришли и убили всех его друзей! Даже возлюбленную! А его не убили потому что… потому что… Дык он же бессмертный! И в этот момент Вася сходит с ума от ярости, и идёт крошить всех, кого видит на своём пути! Теперь он дед инсайд, ведь у него ничего и никого не осталось в этом мире! Уничтожив рейдеров, он забирает у них противогаз и идет в лабалаторию «Блэк кокс».
Стоп, она же иначе называлась, не? Ну да ладно, так даже лучше. Типа, cocks с английского это члены. Ха-ха-ха, черные члены! Лабалатория "черные члены". Гы-ы-ы. Добавлю это в фанфик, потому что это смешно!
В конце Вася находит эту лабораторию и оказывается, что лекарством от зомби-вируса является новый альбом моргенштерна «MILLION DOLLAR: HAPPINESS». Робо-киборг-терминатор находит свою блютуз-колонку, включает на всю трек «ИСКУССТВО ЗА 90900». И тут резко все начинают колбаситься под моргена и перестают быть зомби! Мир спасён, но главный герой делает самовыпил, просто потому что он потерял всех, кого он любил и не готов был мириться с такой судьбой. А ещё у него двойка по контрольной по математике.
Трагичный конец, читатели плачут. Занавес!
***
— «Фух,» — подумал я, — «наконец-то! Моё гениальное произведение готово!» — с этими мыслями я перепрочитывал свой фанфик и в какой-то момент понял, что с ним что-то не так. Определенно что-то не так.
Казалось бы, делал уже по идеально выведенной формуле автора статьи, но что-то тут не так. Может, автор просто говноед и написал хуёвую статью? Да, точно! Но а с фанфиком-то что делать? Ай, ладно, поставлю пожалуй метку «стёб». Там же любую хуйню писать можно! Если чё, то оправдает. А так я буду гениальным троллем, всех затраллил-перетраллил! Даже автора статьи! Хуесос он! А я — всезнающий фикрайтер! Я-то знаю, как троллить людей и стёб писать.
И вот, казалось бы, и сказочке конец. Да вот не обошлось без неожиданных поворотов. Этим Васей был Альберт Эйнштейн.
Читатели в ахуе. Занавес.
