Ужас Свинарника.

      -Можно?- будит меня рыжий чумазый тип из того самого рыжего семейства, что показали мне как пробраться на нужную платформу.       -Забирайся.- буркнул я и перевернулся на другой бок.- Дверь захлопни. Или ты в пещере вырос? И нос вытри от грязи.- решил я и дальше давить на массу, но не судьба.       -Меня зовут Рон. Рон Уизли.- радостно вякает он.       -Ага. А меня Гарри.- накрываю голову кепкой, в надежде что рыжее чудо поймёт и отстанет...       -Гарри? Просто Гарри?- опять начинает шуметь он.       -Просто Гарри!       -Мальчики, не желаете чего?- раздаётся из не закрытой двери.       -Нет. У меня с собой.- громко объявляет он.       -А ваш друг?- докопалась продавщица.       «Пиздец. Ещё и в друзья к чухану записали.»       -Нет!- рявкаю и пытаюсь заснуть, но не судьба, так как дверь открыта и слышен шум от бегающей школоты, слышно как чухан чавкает и как крыса жрёт его объедки.       «Он дебил или глухой? Прости меня ВЕГА, если это чмо нельзя трогать. Надо было предупредить.»- раздумывая, встаю и поворачиваюсь к рыжему.       -Я тебя просил закрыть дверь?- чудо с набитой пастью кивает.- Тогда не обижайся.       -Х-хэк!- хук справа и в купе вместо хаоса, двое спящих.       Только закрыл дверь и завалился поспать, как у рыжего из под одежды вылезла крыса, про которую я забыл, и начала шуршать его пакетом с харчами, забыв про объедки.       «Да что это за херня то такая? Давот, я с тебя шкуру спущу и постелю в сортире!»       Выпнув тварь из купе, уже завалился спать. И только задремал...       -Вы не видели тут жабу?- просунулось в купе очередное чудо женского полу с каштановой шевелюрой, могущей поспорить объёмом только с волосаном, а в открытую ею дверь протиснулась крыса, что тащила в зубах уполовиненный пакет харчей.       -НЕТ!- рявкнул я. Видимо, очень сильно, так как рыжий чмырь таки проснулся.       -А? Чего? Э-э-э...- первое чудо с подозрением глянуло на меня и потирало разбухшую скулу.       -Нервничаете, из-за того что скоро будете учиться магии?- спросило чудо номер два, не заметив что ей тут не рады, и тут же принялось самодовольно отвечать.- Ничего там сложного нету. Я уже проверила все заклинания первого курса и все они работают. Вот,- оно достало палочку и наставило на меня, а я достал свою «палочку» наставил чуду прям в лоб.- Э-э-э...       -Тебе не говорили, что приставать к людям, когда им это не надо, не вежливо?- цедил я сквозь зубы.       -Э-э-э... А что это за заклинание такое?- с восторгом принялось рассматривать супердробовик это чудо, а первое к ней присоединилось.       «ВЕГА. Давай быстрей, а то я тут всех на фарш пущу!!!»- уходил в пучину отчаяния и ярости я.       -Так ты не ответил,- не отпускало меня чудо номер два, попутно пытаясь вырвать из моих рук оружия,- что это за заклинание такое?       -Уууааауууу...- присоединилось ко второму чуду, чудо первое, заклинив мою соображалку на глухо.       -И вообще...- продолжало грузить меня чудо номер два...       Хрен знает через сколько. Станция Хогсмит.       -Тебе что, жалко научить?- бесновалось чудо номер один, а рядом крутилось номер два, но вырубить... если ещё №1 можно, то №2 всё таки девочка... и... как-то не привык бить их.       -Первогодки.- заорал кто-то снаружи поезда.- Оставляем свои вещи в поезде и выходим. Не бойтесь, никуда ваши вещи не денутся. Быстро, быстро.       «Это мы уже остановились?!»- удивился я, что прощёлкал момент остановки.       -Ой,- удивилось чудо №2,- вам же надо переодеться ещё.       -Гарри.- вопил волосан, когда я таки быстро переоделся и вышел на перон.- Ты чего так долго?       Разглядывая старинную архитектуру домов вокруг, перевожу взгляд на волосана, сближаюсь с ним и хватаю его за бороду.       -Смотри, волосан, хоть один носок или банка пива пропадёт, я тебя за яйца вздёрну или на кол посажу. Ты меня понял?       -Знаешь, Гарри, а я, наверное, э... твой чумодан сам понесу. Мало ли что с ним может случиться?- и рванул в поезд.       -Так, сейчас все собираемся и идём за мной к лодкам. Смотрите под ноги, а то можете упасть.- вещал он, неся в одной руке древний фонарь, а в другой мой чумодан.       Шлёпать по ночному лесу было стрёмно и я таки достал эту волшебную палочку, взмахнул как надо и вякнул «Люмос.» Хорошо что в магазине, при выборе, мне его подсказали для проверки. Идти стало на много удобней, все корни видны и теперь мне запнуться не светит. Пока шли, всё больше детишек принялись зажигать свет, пока не признали что «много света тоже может быть плохо.»       «Ага, чуть глаза не выжги. Энтузиасты.»       Дальше мы явились к озеру, на берегу которого стояли лодки.       -По четверо на каждую лодку.- завопил он и сел в свою в одну харю, бережно уложив мой чумодан себе на колени. Увидев мой взгляд, он вздрогнул и показал что «усё окей.»       Непродолжительное плавание, во время которого меня допытывало чудо №2 о «заклинании» и охания с аханиями, что доносились от всех остальных.       -Пригнитесь!- заорал волосан.       Все наклонили головы, и лодки оказались в зарослях плюща, который скрывал огромную расщелину. Лодка самого волосана плыла по центру этой расщелины и конкретно над ней плюща не было, а вот лодки будущих учеников, вполне целенаправленно, правили под спускающиеся к воде стебли.       «Надо запомнить и припомнить!»- подумал я, смотря на наглую лохматую морду, а волосан вздрогнул.       Миновав заросли, мы попали в темный тоннель, который, судя по всему, заканчивался прямо под замком, и вскоре причалили к подземной пристани и высадились на камни.       Дальше нам пришлось подниматься по мраморной лестнице, в конце которой стояла старая ведьма, выражая «Йа тут пуп земли, поняли, сосунки!» Короче, нас остановили на лестницах и давай вещать про «ваш факультет на время учёбы будет вам семьёй» и прочую местную религию для бедных, пока тормозной паренёк не прервал её, вылетев из стада и схватив свою жабу, что опять от него убежала! Жабу!!!       «А это идея. Рыцаря ада вместо совы питомцем взять.»- раздумывал я о перспективном питомце. А чё, скажу что это жаба с Чернобыля и пусть опровергнет кто.       А спустя минуту, нас пригласили в... столовую? Четыре длинных стола, на котором лежали жральные принадлежности, а за ними сидели чудилы в колпаках. Ах да, в «школьную форму» эти колпаки входили. Над этими столами летали горящие свечи, что меня очень удивило. Что, всем срать на горячий воск от них? Свечи же над людьми горят. Никому ещё за шиворот не капнуло? Пока шли, чудила №2 чуть не во всю глотку объясняла кому-то как и что зачаровано и где оно это прочло. Млять, у неё рот вообще не закрывается?       «ВЕГАААА!!!»       Пройдя мимо столов, нас остановили у трёхногой табуретки, коя, наверное, повидала динозавров с мамонтами. На табуретке лежала, такой же древности, драная кожаная шляпа. Короче, стоим мы у этой табуретки, а бородатый чудило в халате и очках половинках... «Ну, здравствуй, Дамблдор... до поры, до времени, здравствуй!»... втирает нам речугу о том что «туда не ходи, сюда не ходи, снег в башка попадёт...» ну и начинается распределение. Вызывают чудилу, чудило садится на табуретку и... драная шляпа распределяет по факультетам!       Удивительное случается когда вызывают чудилу №1, который с опаской попёр к табурету. Одетая на рыжего шляпа сразу удивилась «ещё одному Уизли» и выдала «разумеется, я знаю что с вами, Уизлями, делать. Грифиндор.»       «Это что, какой-то зашкварный факультет, куда биомусор кидают? Чудилу №2 тоже туда швырнули. Что-то типа отстойника?»       -Гарри Поттер.- зачитывает моё имя ведьма и в зале наступила тишина, а я спиной почувствовал хрен знает сколько взглядов.       «Если Гарри тут такая знаменитость, то какого чёрта он жил в жутких условиях и в итоге помер? Ну не просто же так я в него попал?»- раздумывал я, подходя к табурету.       Распределение студентов.       «Так так так, знаменитая личность. Сейчас я у него покопаюсь в мозга... мляяяя...»- подпрыгнула шляпа.       Кровь, кишки, ревущие демоны, рычащие демоны, разнообразие с которым убивались инфернальные твари, поражало, фарш летящий во все стороны... шляпа завопила, напугав кого-то из первогодок, а парочка девиц из старших курсов грохнулись со скамеек от неожиданных криков шляпы... реки огня, фарша и крови, страшные твари, рвущиеся в бой и... шляпа начала шумно и быстро дышать, шляпа задрожала и это первый раз, когда ей захотелось обгадиться, но что-то заставляло её смотреть эти сцены и не прерывать этот процесс.       Хагрид даже перекрестился, поднял глаза к потолку и кажется, принялся читать молитву.       -Гри...- начала она и услышала.       -Только попробуй я твою пасть порву, набью камнями и утоплю в самом вонючем и глубоком нужнике.- от тихого рычания, которым это обещалось, а так же от новых видений, как «мальчик» рвёт демонов на куски голыми руками или пилит бензопилой, у шляпы свело рот, а в голове была только одна мысль «Пиздец!»       В зале уже начали волноваться люди, Дамблдор встал и что-то спросил, но шляпа не услышала. Лесничий нервно махал головой и весь его взгляд говорил об искреннем сочувствии... шляпе.       -Грфиндор!- решил вставить своё слово Дамблдор, от чего она немного расслабилась.       «Слава Мерлину.»- но Поттер резко встал, его лицо перекосилось в ярости и у него в руках появилась бензопила. Та самая из видений, на ней даже остались разводы крови и кое где куски мяса. Миссис МакГонагалл закатила глаза и шваркнулась на пол плашмя.       -На хер мне твой Грифиндор?- рявкнул он Дамблдору.- Пусть шляпа объявляет! Шляпа?- обратил он взор, не обещающий ей ничего хорошего и бензопила зажужжала.       -Минус 50 баллов Грифиндору!- объявил профессор Снегг, но на лице у него гуляет удовлетворённая улыбка.       -По хуй!- рявкнул он.- Шляпа, не заставляй меня нервничать!- закусился Поттер, «добрым» взглядом обещая много разного и делая вид что что-то пилит, стиснув зубы.       Хагрид у входной двери переминался с одной ноги на другую, прижав чумодан к своему пузу и обняв обеими руками.       «О, Мерлиновы подтяжки, в чём я провинилась?»- сжалась шляпа.       -Мистер Поттер,- взял слово Дамблдор,- я, как директор школы Хогвартс, объявляю своё решение о зачислении вас на факультет Грифиндора. Решение окончательное и обжалованию не подлежит!       -Пиздец Грифиндору!- прорычал мальчик, от чего шляпа сжалась, а Хагрид выбежал из большого зала.       -Минус 50 баллов Грифиндору!- «напугал ежа голой задницей» профессор Снегг, радуясь такому повороту.       -Да хоть тысяча!- опять прорычал Поттер, пряча бензопилу и пошёл к столу Грифиндора, к ещё не понявшим «счастья», которое к ним приближается.       ГГ.       «Что б вас всех распидорасило... Ну держись, шшшляппа, я тебя из под земли достану и... Жди радостных новостей, Дамблдорррр, я тебе глаз на задницу натяну!»- пёр я к столу отстойника. И как на зло, места были только рядом с чудилами.       «ВЕГААААА!!!»       -Привет, смертнички!- ответил я на осторожное рукопожатие рыжего грифиндорца и его поздравления. Кажись, старосты.       -Поздравляю!- обрадовался чудила №1, не поняв моего приветствия.       -Расскажешь про заклинания?- радостно запищало чудило №2, которому было глубоко ср... по фигу на всё кроме нового заклинания.       «ВЕГА, я тебя заставлю заучить телепузиков наизусть и будешь пытать ими моих пленников в порватории! С чувством, толком и расстановкой! А если мне попадётся Давот, то телепузики тебе будут сниться в самых счастливых снах, так как выучишь Дашу-следопыта!!!»       Пока я обдумывал месть всем, до кого дотянусь, шляпу уже успели кое-как растянуть-расправить и напялить на очередного первокурсника, того самого тормоза с жабой. А ведьму, что грохнулась в аут, уже утащили куда-то.       -Грифиндор!- объявила шляпа.       «Пиздец тебе, падла.»- подумал я, а чудило №1, что сидело рядом, нервно икнуло и сжалось.       И вот, детишек распределяют по факультетам, все им аплодируют, они радуются... пока не попадают в Грифиндор, что опять же подтверждает мою теорию об «отстойнике для мусора», стоит только глянуть в морды ближайших ко мне. Табуретку со вздохнувшей шляпой, убирают и бородатый очкарик объявляет «Да начнётся пир.» и на столе появляются горы разнообразной еды.       Ночь. Улица. Фона... Кхм кхм, нет не то. Гостиная Грифиндора. Ночь. Один очень странный мальчик-который-выжил с бутылкой пива в кресле напротив камина.       «Что-то у меня крыша едет от обилия дебилизма кругом. На хер тогда нужна эта шляпа, если борода своим словом может распределять? А этот мышь летучий со своими ''минус 50 баллов Грифиндору'', откуда он был уверен что меня швырнут именно в этот отстойник то? Но радости то сколько было на его лице... Всё чудесатей и чудесатей. Мда.»       После того как пожрали, нас повели в нашу башню. Путь был... да даже в Аду такого звиздеца не было, как в этом дурдоме. Двигающиеся лестницы, живые портреты на стенах... парочку из которых я чуть не пристрелил, на рефлексах. А вот не хрен начинать шевелиться за спиной и «поздравлять.»       Придя в гостиную, нам тут же объяснили что «мальчики налево, девочки направо», чуточку моего уважения приобрёл староста. Мужик! Кхм, ах да. Первым делом полез проверять свои вещи и аж камень с души спал. Всё на месте. Сыпанул Монстру совиных печенюшек и водички, достал сумку со стратегическим успокоительным и побрёл к камину. Есть три вещи на которые люди не устают смотреть: огонь, вода и как работает другой человек. Я же, скорее всего, уже не человек и местный огонь чегой-то не сильно меня завлекал. Решив попробовать это исправить, поддал чуть-чуть аргента, аж камин расплавило и видок приобрёл уже привычную картину, текущей магмы и неукротимого пламени.       «Мяса и кровищи не хватает, а ещё всякой адской атрибутики, в виде пентаграмм и черепов...»- разглядывал я своё творение и оглядывался на «обретённую семью», как нам накладывала на уши макаронные изделия одна ведьма.       А вот смертники, разом и не сговариваясь, взбледнули и рванули по люлькам.       -Ляпота то какая... Ляпота!- достал бутылку пива и перешёл в режим ожидания.       «Явится ВЕГА и отхватит пиздюлей за долгое ожидание.- раздумываля я, выкидывая пустую бутылку в лаву и доставая новую.- А вот, с профессором Снеггом нужно пообщаться. Желательно, без свидетелей.»       Кабинет директора Хогвартса.       «Что-то не ожидал я такого его воспитания Дурслями.»- чесал свою репу, один упоротый фанатик и поборник тотального «всеобщего блага» и «силы любви», сидя в своём кабинете и перечитывая отчёты мадам Фигг, обдумывая увиденное глазами Хагрида в думосборе и поведение мальчика.       Утро. Кабинет трансфигурации.       «М-мать.»- схватил я с ближайшего стола книгу.       -Эй, это моё!- взвизгнул школотрон.       -Х-хэк!- не обращая на него внимания, я со всей дури запустил эту книгу в наглую кошатину, что сидела на преподавательском столе.       -Мррряя!..- начала уворачиваться кошатина...       «Бах!»- но не судьба и книга попадает прям в наглую морду, унося кошатину в аут и со стола.       «Последний раз когда я видел кошака на столе, меня пиздануло током и очутился я в заднице! Ждать очередной задницы? Так и без кошаков она присутствует.»- под осуждающими и опасливыми взглядами, я раскладывал школьные принадлежности.       -Э-э-э...- влетело чудило №1 в класс и начал озираться.- А где эта ведьма?- расслабилось оно.       Позже. Класс зельеварения.       -Надеюсь, хоть на этом уроке появится преподаватель?- негодовало чудо №2 доставая учебник, пишущие принадлежности и прочую тряхомудию.       Мда, прошлый урок прошёл как-то... никак. Преподаватель так даже и не явился. За что им платят то, если они даже на первый урок забивают?       Дверь резко распахнулась, ударилась о стену и в неё залетел местный ужас. «Ужас подземелья»- называли его все старшекурсники.       «Я покажу вам настоящий ужас!»- пообещал я им мысленно. Хоть никто и не услышал ни одного слова, но несколько индивидуумов поёжились.       -У меня не будет глупых размахиваний палочкой и идиотских заклинаний!- не обращая внимания ни на кого, прошёл он до своего места и развернулся.       «Мда. Хоть этот преподаватель не сачковал. Но желание поболтать с ним, ещё больше укрепилось.»