Часть 13
25 июля 2022 г. в 20:44
Примечания:
Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста. Тапки кидать не забываем!
Адвокатская контора. Последний день каникул.
-Ну что я могу вам сказать, мистер Поттер?..- задумался низенький, но прилично выглядящий мужчина в деловом костюме. Нормальном деловом костюме, а не пидорской мантии, как «все серьёзные волшебники.».- Судя по тому что наша компания раскопала, договор, по которому сын Джеймса Поттера «должен» отучиться в Хогвартсе пять лет, не действителен, так как вас не признал ни сам Джеймс Поттер, так и Лили Пот... Эванс... Мда. «Брак» то они «заключали» без родовых традиций и ритуалов. «Официально оформили», расписавшись в министерстве магии, но не провели по традициям и ритуалам рода Поттер. Короче говоря, вы не Поттер. Э-э-э... Считаетесь просто однофамильцем!- развёл он руки и сделал сконфуженное выражение лица. Скорее всего, он сам охренел от сказанного собой же.- Так что «по законам» магической Британии, министерство магии поступило законно. Вам повезло, что Лили По... э-э-э, Эванс, смогла оставить вам личный сейф и у вас имеются средства на жизнь.
«Зашибись!»- улыбнулся я, хотя это звучало дико.
«Сер. Мне нужно немного времени, что бы вскрыть запретную секцию библиотеки.»- взвыл ВЕГА, распознав в моих эмоциях радость.
«Долго ещё?»
«Годик. Может быть, полтора.»
«Да ты...»- охренел я.
-Но мы можем подать иск и попробовать стребовать с министерства магии компенсацию!- пропищал адвокат, отодвинувшись от меня и сжавшись.
-Много?- удивился я его поведением.
-Смотря как раскрутим ситуацию с вашим интервью.- успокоился он и попытался вернуть себе достойный вид.
-Действуйте.- дал я время им обоим.- Ещё бы хотелось получить кое-какую помощь от вашей фирмы...
Редакция «Еженедельного пророка.»
-Кто я, по твоему?- побагровевший редактор уже которое время разорался на Риту Скиттер, что принесла ему «перспективную» статью, подкреплённую статьями законов и словами мальчика-который-выжил-и-навалял-тому-кого-ссутся-называть-по-имени.- Я похож на самоубийцу? Да меня с дерьмом сожрут!- схватился он за сердце и упал обратно в своё кресло.
-Значит,- прищурилась сама Рита, так как уже поняла «не разрешит!»,- Национальный Герой будет нищим, а те кто его ограбили...
-А не насрать ли тебе будет, если тебя уберут в день выпуска этого материала?- потряс он теми листами и колдфото, что она ему принесла.- Нет! Я ещё хочу жить!
Запретный коридор.
-Норберт? Норберт, где ты?- бегал по запретному коридору третьего этажа, Хагрид.
-Блядь!- вырвалось у Дамблдора, что поднял очередную записку и прочёл её.
«Спасибо за чумодан, пидоры.»- было написано там почерком Поттера.
«И как с ним бороться то?- пытался всё обдумать «великий и светлый», но его перебивал Хагрид, что искал своего второго потерянного питомца.- После того как Сириус рассказал о своём побеге из Азкабана, да и том кто это сделал... А уж вид на сами руины и точное количество дементоров, что остались после одного единственного заклинания... Если он останется жить, когда Том помрёт, то...»
-Блядь!- повторил он с большими эмоциями.
Ранее. Кабинет директора Хогвартса.
«БАХ!»- распахнулась дверь в кабинет, видимо, с пинка и туда пробралось рыжее визгливое нечто на костылях.
-Альбус!- раскрыло свой рот оно.- Ты не хочешь мне ничего сказать?
-И тебе здравствовать, Молли.- индифферентно глянул он в её сторону и спросил о том что увидел,- Что с тобой случилось?
-Грязные маглы со мной случились во время мясорубки в Косом переулке!- рявкнула она, усаживаясь за стол и хватая вазочку с лимонными дольками и кружку чая с огневиски из рук Дамблдора.- Какая-то сволочь пыталась отстрелить мне башку, но я смогла уйти почти из под всех заклинаний.
«Жаль что смогла.»- вздохнул Дамблдор, вспоминая себя и свои кульбиты там.
-А ко мне то с какого пришла, да ещё и так грубо?- махнул он в сторону двери.
«Шмяк.»- под его нос упала газета магической Франции.
-Блядь!- выругался он и схватил её.
«Подлость правительства магической Британии бьёт все рекорды!»- а под заголовком было колдфото мальчика-который-выжил, что дал интервью нескольким журналистам, включая и Риту Скиттер, от «Еженедельного пророка» и болтающееся в петле тело бывшего министра магии.
-Альбус,- натянуто улы... оскалилось рыжее существо, перестав жрать дольки,- где деньги Гарри?
-Молли, поверь мне,- принялся мазаться Дамблдор,- я только сейчас узнал...
-Хватит наваливать мне на уши эту херню!- от её «улыбки» в данный момент могли бы обгадиться все питомцы Хагрида, если бы увидели её.- Не ты ли занимаешь большой пост в Визенгамоте? Не ты ли обещал мне «перспективного» зятя, когда сватал мальчика-который-выжил и расписывал его наследства? Где деньги, тварь? И что там с Обретённой... э-э-э, Грейнджер?
-С Грейнджер всё нормально, а вот с Гарри...
Следующий день. Тот же кабинет. Та же дверь.
«БАХ!»- очередного пинка дверь не пережила и таки упала.
-Я верил тебе, сука!- влетел в кабинет Сириус Блек с палочкой наголо.- А ты предал меня, предал Джеймса, предал...- распалялся он, держа палочку направленной на Дамблдора.
«Блядь!»- дёрнулся он, от того что очередной винтик на пути к «всеобщему благу», решил выпасть из механизма.
-Сириус успокойся.- поднял он руки.- Наверное, ты что-то неправильно поня...
-Не нервируй меня, сука.- зарычал он и кинул к ногами директора сумку с колбами.- Глянь вот это и попробуй повторить про то что я чего-то не так понял!
«Пиздец!- понял всё Дамблдор, просмотрев первое воспоминание, где семья Дурслей забивает Гарри Поттера до полусмерти; как морит голодом; держит в качестве домового эльфа; как держит в чулане под лестницей; как Гарри впервые узнаёт своё имя, а не кличку «ненормальный урод», только из-за того что в магловской школе Британии эта кличка бы не прокатила; как мальчик-который-выжил путешествовал в Аду и боролся за жизнь...- Суккка, Дурсли-и-и-и... Шкуры сниму!»
-Я не знал об этом.- опять поднял руки он.- Мисс Фигг мне об этом не докладывала.
-А мне насрать на то что тебе докладывала твоя шпионка.- рявкнул Сириус, начиная движение палочки.- Сдо...
-Петрификус тоталус!*- раньше Сириуса успел директор.- Надо бы поправить твои... С-сук-к-к-к-ка-а-а-а...
Коридоры Хогвартса после каникул.
-Рыжий, сука... Х-хэк... ты вкурсе, что чем реже ты раскрываешь своё ебло... Х-хэк... и меньше суёшь свой длинный нос куда не просят... Х-хэк... тем целее они будут? Х-хэк...- которое время раздавался из-за поворота «разговор» Поттера с Рональдом Уизли.
-Шшшш...- держал Дамблдор мадам Помфри в жёсткой хватке и зажатым ртом, которую притащил с собой, что бы была возможность быстрей вернуть в строй свою шестёрку.- Тише, Поппи, тише. Вроде бы, он не убивает детей... я надеюсь на это.- последние его слова не добавили ей смирения и она продолжила вырываться.
-Х-хэк!- донёсся до них очередной звук удара и стон получателя.- Знаешь, чудилло, меня в этом свинарнике уже так достали... Х-хэк... что следующий твой косяк станет для тебя фатальным... Х-хэк... а Жмур хорошенько подкрепится! Х-хэк! Хххрррр-тьфу! Живи, ссука! Х-хэк!
Шаги Поттера начали удаляться и зазвучала жуткая песенка весёлым голосом мальчика:
«Я знаю точно наперёд, сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, а маньяк...»- с каждым шагом Поттера, слова становились всё тише, а коленки Дамблдора тряслись всё меньше.
«Блядь, Дурсли, что вы за хуйню сотворили?»- думал он, держа мадам Помфри.
-Идём.- потащил Дамблдор Поппи, не переставая зажимать ей рот, так как «а вдруг?»- Твоя помощь нужна ученику.
Чуть ранее. Там же.
«Сучий отрок,- под мантией невидимкой(И где только достал?) наблюдал я над тем как рыже уёбище №6 крадётся за моим голографическим клоном, а особенно за его непередаваемым выражением рожи.- следить за мной вздумал!»
«Это потому что он в книге был завистлив к чужим успехам и богатствам.»- решил вставить свои пять копеек ВЕГА.
«А то что Харе завидовал бы лишь конченый имбецил, тебя не смущает?»
«Ну это же Уизли!»- парировал ВЕГА.
«Ах да, забыл.»
-Н-на!- вскидываю руку без палочки, так как уже приличное количество проклятий и прочего выучил на невербальном уровне. Спасибо выручай-комнате. Можно было и без слов, но...
«Шмяк!»- влетает в стену урод.
-Поговорим?- навис я над судорожно собирающим глаза в кучу уродом.
Очень уж он задолбал тем что каждый день прёт в массы про меня всякую хуйню. Особенно добило что я «упивающийся смертью» и прочий подобный бред. Народ уже в раздрае, а некоторые и верить начинают. Вон, чудилла№2 тоже начала на меня смотреть косо, хотя никаких зелий или проклятий на ней нету. Проверил интереса ради.
«Ну ничего, сейчас тебе последнее предупреждение выпишу.»
Урок трансфигурации.
-Мистер Поттер!- сжала губы Маккошка, когда я в очередной раз заявился на урок в обычной тёплой одежде, а не в грёбаной тонкой мантии. Я чего, дебил, терпеть холодрыгу? У них тут весь свинарник свистит от сквозняков!- Я...
-Эванс.- перебил я её.
-Что?- вылупила она глаза.
-Я говорю, что я Эванс. Поттер меня не признал и директор данного свинарника очень даже вкурсе почему.- спокойно объяснил я и продолжил «изучать» параграф учебника, который я уже давно изучил и попрактиковался.
«Да и нахера я хожу на эти сраные уроки?»- начал закипать я.
«Потому что нам нужны знания из запретной секции библиотеки данного свинарника, Сер!»
Это да, это пиздец какой-то. Получилось что в выручай-комнате были лишь те книги, которые были в открытом доступе. Да, там было много разного, включая и некромантию с демонологией и магии крови там прилично, но ВЕГЕ взбрело глянуть что в запретной части.
-По документам, мистер Поттер,- укоризненно глянула она на меня,- вы учитесь тут под фамилией Поттер. И я бы попро...
-Это пока я прохожу под этой фамилией! Министерство магии же «не могло ошибиться и ограбить мальчика-который-выжил и героя магической Британии»?- решил я подколоть старую манду.
-Но... э-э-э...- начала она подбирать хрень.
-Если вы не можете найти объяснения действиям правительства магической Британии, то не стоит начинать спора.- перебил я её.- Будьте так любезны, называйте меня по моей настоящей фамилии, мистер Эванс. Благодарю.
Говорить ей что мой адвокат уже сменил мне фамилию и почти все документы восстановил. Вроде и не сильно много, но большая часть их находится на руках у старого скотопидора. Решили бы мы действовать в открытую, то хер его знает как бы он реагировал. Так что только восстанавливать через продажных контрацептивов, что работают в министерстве. Мда. Уже приличное количество жёлтого металла проёбано на взятки. Но не сильно то жалко. Главное, не пропустить удивление бородатой твари, когда он поймёт что на руках у него не документы, а мусор. Хотел ещё и чудиле№2 сделать, но её последние действия... Короче, «кто-то» ей прошёлся по мозгам и она решила от меня держаться подальше. Не хочет, не надо. Единственное что я сделал, что бы не гложила совесть, дал книгу о магических традициях, где очень хорошо расписаны «права маглорожденных» и то с чем она может столкнуться. И стать рабыней и инкубатором для какого-нибудь знатного волшебника... Пусть читает и думает. Надумает? Милости просим, но не за бесплатно!
Кабинет директора Хогвартса.
-Кха кха кха...- подавился очередной долькой директор.- Что ты сказала, Минерва?
-Ваш «мессия» назвал себя Эванс и очень негативно отреагировал на то что я назвала его Поттером. Так же он сказал что, цитирую: «Это пока я прохожу под этой фамилией! Министерство магии же «не могло ошибиться и ограбить мальчика-который-выжил и героя магической Британии»?»
«Сука старая.- прищурился он на улыбающуюся помощницу.- И чего тебя так веселит то?»
Гостиная грифиндорфнутых.
«Вернулся таки.- глянул я на рыжего уебана.- Жаль что в прошлой жизни не было такой медицины. Всего то пара дней и он цел. Мда.»
-Поттер,- рявкнул этот гондон,- я вызываю тебя на магическую дуэль!
-Радость то какая.- отбросил я почти пустую бутылку пива в «камин» и поднялся.- Кто будет свидетелем твоей позорной кончины, жертва аборта?
Часть грифиндорфнутых аж просияло, так как этот рваный контрацептив их достал, а вот другая часть от чего-то притихла. Жаль что нельзя выпотрошить эту мерзкую хероту прям тут и не ждать несколько дней, пока, с помощью секундантов, не составим нормальный договор. Мда.
-После отбоя жду тебя в зале трофеев!- рявкнул он и развернулся, что бы свалить в комнату.
-Стоять, жЫвотное.- рыкнул я и Жмур переместился, закрыв вход в мужские спальни.- То что ты дебил, я и так знаю, так что сейчас назначим нам по секунданту и через них составим протокол дуэли.- по поводу вот таких вот закидонов мой адвокат очень сильно меня загрузил и по его настоянию мне приходится штудировать разную литературу, что редактирует и подсовывает мне ВЕГА.
-К-какой протокол?- принялось шуршать содержимым черепной коробки, это уёбище.
-Официальный протокол, по которому к победителю не будет никаких претензий со стороны семьи покойника и со стороны министерства магии с авроратом. Ах да, семья погибшего в дуэли лишается права кровной мести!- при слове «покойника», этот ходячий пример выкидыша и аборта, заметно так побледнел.- Мистер Лонгботтом, прошу быть моим секундантом.
-Мистер Потт... Эванс, какие условия дуэли выдвинете?- сразу перешёл на официальный тон он.
«Сразу видно что человек образованный и семья дала ему знание о законах. Не зная законов этого уродства, под названием магическая Наглия, можно легко попасть в кабалу или ещё в какое дерьмо влететь.»- думал я и вспомнил жизнь Хари, которого держали в чёрном теле. Хотя и так понятно, Харя должен был пойти на фарш ради «всеобщего блага», как и все прочие «герои.» На хер воспитывать, тратить деньги и время, когда он всё-равно сдохнет?
-Поттер,- всё ещё бледный контрацептив переводил зашуганный взгляд с меня на Лонгботтома,- бой будет идти до...
-Надеюсь, что ваш секундант сможет вам объяснить суть дуэльного кодекса... до вашей кончины! Для отдельных индивидуумов, что не умеют читать и не имеют чести, объясню подробней, дуэльный кодекс это свод правил регламентирующих причины и поводы для вызова на дуэль, виды дуэлей, порядок вызова, его принятия и отклонения, порядок подготовки и проведения самой дуэли, определяющих, какое поведение участников дуэли допустимо, а какое- нет.
-Дуэли не будет!- рявкнуло жЫвотное, что именуют деканом у грифиндорфнутых.
-С какой стати постороннее лицо решает о том будет или нет дуэль?- развернулся я к Макгонаггл.
-Вы ещё не...
-Насрать!- щёлкнул я затвором дробовика.- Твоё мнение тут никого не ебёт! Ты наёмный персонал, что за наши деньги должна нас учить и не лезть в наши дела! Вкурила? Или... тебе назвать имена трёх ублюдков, что в ноябрьский холод подкинули мальчика-который-почему-то-не-подох к порогу маглов-садистов, не удосужившись даже постучать?
«Вякни чего-нибудь только!»- оскалился я, смотря ей прям в глаза.
-Я... Я буду вынуждена известить об этом всём директора.- выдавила она и поджала губы.
-Да хоть самого господа бога извещай, кошёлка! Пшла нах, пока я не решил замутить себе кацбальгер*!
А потом пришёл поручик Рже... кхм кхм кхм, Скотопидор явился и разъяснил нам за понты. Мда.
«Но рыжую морду я буду превращать в котлету при каждой встрече!»- и рыжий понял это.
Этот же вечер. Твердыня Рока.
-Сер.- отвлёк меня ВЕГА от потрошения очередной адской твари в Порватории.- Тут... э-э-э... сова о Твердыню убила... две совы убились.
-Будто бы не знаешь что делать.- рыкнул я, так как был сильно не в духе.
«Тут рыжий контрацептив таки решился на самоубийство... Пиздец кошатине, точно кацбальгер сооружу себе и буду носить на показ, что бы следующий, кто полезет не в своё дело, подумал раз десять.»- Думал я, на автопилоте отпиливая Тирану очередную конечность.
И вроде бы всё. Вот он, рыжий дебил, что вызвал меня на дуэль и чья башка бы отлично смотрелась прибитой над «камином», но... Грёбаная кошатина, грёбаный скотопидор... Теперь месяц ждать, когда мне разрешат/запретят выпотрошить эту рыжую хероту. Про то что можно вызывать и принимать вызовы на дуэли только с 16 годиков, я как-то забыл. Мда. Чуть не стал преступником. Да и хер с ним.
-Сер, я выкинул тушу, а вот письмо оставил. На нём нет никакой магии. Второе письмо было от скотопидора и напичкано всякой хренью, от слежения до чар доверия.- нудил ВЕГА дальше. Пришлось принимать письмо у дрона и читать.
-Прошу принять приглашение... там-то и там-то... «Ваш должник, Волан-де-Морт.» Пиздец!
Примечания:
* Блядь, как они так воюют то? Пока они всё это произнесут и махнут нужным способом палкой, их «презренные маглы» свинцом нафаршируют. Пиздец!
** С немецкого- кошкодёр. Существует расхожее мнение, что меч «кацбальгер» получил своё название от того, что при изготовлении его ножен использовались шкуры рыжих котов, или использовался кошачий мех (от от немецкого Katze «кошка»). Утверждается, что у таких ножен из кошачьего меха, якобы не было наконечника, чтобы можно было фехтовать, не обнажая меча. Хрен его знает как оно было!