Дочь Слендера.

Мои движения были словно на автомате, я мигом открыла дверь в ванную и заперлась, как только я оказалась в другом помещении, мои глаза стали метаться по комнате в поисках того, чем можно подпереть дверь. Ничего. Ничего не было. Я упрямо продолжала держать ручку от двери, боясь что он схватит меня, нас разделяла только тонкая дверь, и все, я была в ловушке. Я понимала, что если безликий захочет проникнуть в ванную, то никакого труда ему это не составит. Всего дверь. Всего-навсего тонкая дверь. Я сделала глубокий вдох и выдох, пытаясь перевести сбивчивое дыхание в норму. Неожиданно я поняла что холод отступает. Появилось предчувствие, словно безликий покинул меня, в голове зародилась безумная идея открыть дверь и проверить свою догадку. Я помотала головой, слишком рискованного, но и здесь я не могла сидеть вечность. Мне пришлось подождать минут 5-10, прежде чем набраться смелости, я как можно тише открыла дверь, и осмотрелась. Никого. Словно он и не приходил. Я вышла из ванной, стараясь идти как можно тише, упав на матрас, я начала приходить в чувства. Слова мелькали в голове снова и снова, и казалось только сейчас она поняла всю суть. Я его дочь!? Минуту. Я зависла словно парализованная, осознание пришло только сейчас, даже сто прилагательных не могут описать все то, что я чувствовала, шок, неверие, ужас и отрешенность. Это казалось мне таким бредом! Такой чушью... Я долго пролежала на матрасе, мне не хотелось спать, с каждой секундой в голове возникало все больше и больше вопросов. Почему я здесь? Мои родители мне не родные? Почему я все время росла с ними? Я тоже Безликая? И почему обо мне вспомнили только сейчас? Почему я не помню его? Если мой биологический (а в это трудно поверить) отец Безликий, то кто тогда моя мать? Почему я узнала об этом только сейчас? Почему мои родители не сказали мне правду? Они знали? Или скрывали все от меня? Что ему нужно сейчас от меня? В памяти появились почти все моменты из моей жизни, мое детство, детский сад, младшая и средняя школа, друзья, прогулки во дворе, папа, мама, мои родители, другие родственники, гуляния во дворе, и нынешние события. За все эти тринадцать лет его не было, почему же только сейчас?...и зачем я ему сейчас? Я поднялась с кровати и подошла к стене, мраморные чёрные плиты слабо отражали мое отражение, я туманным взглядом посмотрела на себя, ну что можно сказать.. У меня не было с Безликим ничего общего, я имела самую обычную внешность, не красавица, но и непривлекательной меня назвать было трудно. Уверенная середина так точно. Карие, почти чёрные, немного узкие глаза делали меня не похожей на славянку, а скорее на азиатку, густые ресницы были довольно длинными но не выделялись, прямой, и немного курносый нос, густые, выкрашенные в каштановый волосы были мне немного ниже плеч, корни волос были угольно чёрными, губы были пухлыми, но не сильно, маленькие уши были спрятаны за волосами, высокий лоб, и немного пухлые щеки, которые я просто ненавидела. Ну чем я похожа на него!? Я перевела взгляд на своё тело, я была немного полноватой чем сверстницы, но в меру, я пару раз слышала, что это прибавляет мне своеобразного шарма. Даже ростом мы были не похожи, я никогда не была высокой среди сверстников, мой рост — 160 см ровно, узкие запястья и пятки, пухлые ляжки и аккуратная грудь, неплохая талия, ну чем я похожа на него!? Обычная тринадцатилетняя девушка. Я забыла упомянуть тон кожи? Я была довольно бледной, всегда белее сверстников и знакомых, но тон кожи у меня был здорового цвета, ни серый, ни жёлтый, просто тон кожи с здоровым оттенком светло-бежевого. Только тон кожи, и то отдаленно. Я сравнила в себе абсолютно все, итог один — не похожа, я не обладала особыми талантами и особенностями, хоть и была чувствительна по отношению к людям. Но разве это повод? Я даже сравнила свой чуть ли не главный комплекс — голос. Мой голос был довольно низким, если сравнивать с моими ровесницами, у которых голоса были звонкие и нежные. Наверное это единственное с чем схожесть действительно была, но этого было так недостаточно...тем более голос не передаётся по наследству! Так что опять мимо. Я отвела взгляд от себя, поправляя чёрное платье, которое мне было велико. Я медленно подошла к кровати и легла спать, чувствуя усталость. *** На самом деле я не спала, я долго думала над происходящим, мысли были скомканы но довольно однообразны. Я вспоминала отрывки из своей жизни, всех людей, которые меня окружали в разное время, копалась внутри своего сознания, обдумывая все до мельчайших подробностей, это было...жутко. Сам факт что я не человек, сам факт этой новости. Я всегда ощущала себя лишней, постоянно, люди от меня шарахались, у меня практически не было друзей, я всегда искала причину в себе, я не зануда, не глупая, знаю обо многом, что происходит в мире, не стукачка, не лицемерка — просто обычный подросток. Меня можно было назвать тихой мышкой, я была тихоней, не бегала, меня не смешило то, над чем смеялись остальные, когда я говорила родителям о своих проблемах, они говорили что я особенная, что у меня просто такой тип личности. А что сейчас? Два часа. Я смогла принять это, волей не волей, но продумывая все, я не полностью, но приняла.