Подыши на стекло

Я никогда не любил Хеллоуин, а ты его обожал. Я любил готовить, а ты терпеть не мог мою стряпню. Яблочный сок - мой любимый напиток, а ты предпочитал Lifeguard. Тебе так нравилась роль супер-героя, которой ты жил изо дня в день. А я просто встречал новый рассвет вновь и вновь, словно во власти заезженной пластинки. Ты был грубым и резким, иногда даже слишком. Я…я был мягким, мне никогда не хватало смелости сказать человеку все, что я о нём думаю. Ты…тебе так сложно было найти общий язык с собеседником. Я же легко становился душой компании. Тебе всегда нравились мотоциклы и сумасшедшая скорость. Я же любил проводить время на кухне, экспериментируя, готовя очередной шедевр. Ты готов был продать душу за возможность запереться дома, смотреть свои любимые фильмы, уплетая за обе щёки еду не первой свежести. Мне…мне нужно было другое. Прогулки под луной до поздней ночи и неоновые огни города, возможность дышать полной грудью и нежность любимого человека. Ты же никогда не мог проявить своих чувств открыто…никогда… Мы с тобой слишком разные, слишком непохожие. Судзуки Акира, мы с тобой всегда были двумя параллелями, двумя бесконечными прямыми, проходящими в одной плоскости, всегда рядом. Да, рядом, бок о бок на одной работе. Но никогда - вместе… Два мира никогда не смогут ужиться вместе. У нас нет точек пересечения. Две параллели никогда не сойдутся. Не должны были. Не могли. Так я думал. Думал, пока в один день ты не предложил пойти вместе с работы. Мы ведь даже жили близко друг от друга. Ты предложил, а я согласился. Мне, как всегда, не хватило смелости отказать. Твое предложение и моя робость – они создали ту точку. Создали точку пересечения двух душ. Совместная прогулка домой переросла в первую встречу… вторую, третью, четвертую….Посиделки у меня дома за просмотром фильмов, разговоры в кафе за чашкой зелёного чая, разговоры ни о чём и прогулки по парку, такие редкие. Тебя ведь так тяжело было вытащить из своей конуры. Ты прочно сросся со своим беспорядком. Мы вдвоём. Твой смех и моё сопение. Ничего особенного. “Ничего… Всё просто…просто друзья…просто общаются”, – внушало мне моё сознание каждый раз, когда сердце пропускало удар при виде тебя. “Ты сам себе напридумывал”, – чеканила логика, когда сносило голову от твоего аромата, твоей близости. “Он мой друг”, – заклинал сам себя, когда ты пришел в гости. “Он же мой друг!?” – повторял беззвучно, когда ты обнял меня сзади, стоящего возле плиты, готовящего ставший традиционным ужин на двоих. “...друг…” – таяло незаметно, пока ты прижимался своей грудью к моей спине. “...друг…”- рассыпалось на куски, когда ты поцеловал в шею, провел по ней языком. “Акира…” – мягкий разворот в кольце твоих рук. “Акира…” – обвивая твою шею, припадая к твоим губам, пробуя их впервые, нежно, аккуратно, словно боясь отравиться. Невозможно, я уже отравлен тобой, тем, что ты есть. Выключить плиту, по инерции, не соображая. По молчаливому согласию отправиться в спальню, вдвоем, замеряя время мимолётными поцелуями. Губы, мочка уха, уголки глаз. Так мучительно. Хотеть тебя, желать тебя… Бояться собственных желаний… Ноги подкашиваются от дрожи пробравшейся внутрь, заполонившей каждую клетку. Чувствуешь, берёшь на руки.Так обыденно, словно так и должно быть. Несёшь в спальню, словно так было всегда. Бросаешь на кровать. Так грубо, так заботливо. Сдирать друг с друга одежду: брюки, рубашки – всё. Лишь бархат кожи и жар прикосновений. Нависаешь надо мной, запускаешь руки в волосы, заключая моё лицо в свои ладони. Мне страшно… Было… Слетевшее с твоих губ “хочу тебя…одного тебя на всём свете” – и я забываю, как надо дышать, говорить, что я, кто я. Да и был ли я до тебя. Мой кивок в ответ – всё, на что хватило моей храбрости. Твоя улыбка – печать, отрезающая пути к отступлению. Твои руки, блуждающие по телу – проводники жара. Твои вездесущие губы, кусающие, ласкающие каждый миллиметр тела. Невозможно. Не могу сдержать первые стоны, тихие, приглушенные. Твое “громче” – и робости как не бывало. Извиваться под тобой, разводить ноги максимально широко, пока твои пальцы растягивают меня. Просить большего, шепча на ухо “глубже”. Твой взгляд, направленный в центр меня, в самую сущность… и боль, разрывающая, распарывающая швы прошлого, прошлого до нас. Даешь привыкнуть, осознать происходящее. Ты всегда думал обо мне, неважно, как резок и не обходителен ты был. За это я безумно…безумно… Уголки губ ползут вверх, и ты начинаешь двигаться. Медленно, настороженно, боясь совершить ошибку. Зажмуриться, закусить губу, отвернуть голову, прижать её к кровати, пытаясь не замечать боли. “Не больно, не больно, не…” Слышать твоё тяжелое дыхание. Открыть глаза – видеть твой помутневший взгляд, залюбоваться им. Пронзает. Наслаждение. Первый разряд по телу. Начать двигаться тебе навстречу, в одном ритме. Облизывать пересохшие губы в гонке за раем. Сильнее, сильнее. С каждым разом входишь до предела. Так глубоко. Наши стоны на всю квартиру. Рывок - захлебываться в удовольствии. Чувствовать, как ты кончаешь, последовать за тобой. Устало сплетаться телами, засыпая вдвоем. Так должно быть вечно. Проснуться утром. Надоедливые лучи лезут под веки, не давая понежиться в твоих объятиях. Аки? Аки!? Нет…Где же он? Обойти квартиру в поисках тебя. Не веря, надеясь, надеясь до последнего…Ничего. Тихо - звенящая тишина, нарастающая, превращающаяся в пустоту. Никаких признаков: ни клочка бумаги с твоим почерком, ни одного звонка от тебя. Автоответчик молчит, издеваясь над моей беспомощностью. Ничего. Вернуться в спальню на неслушающихся ногах. Сбежал. Играл. Не нужен. Наждачкой по естеству, стирая, разрушая… Прижаться лбом к холодному окну. Он. Ему безразлично. Секс… Только… Как банально.Как наивно. Сжимаются, легкие сжимаются в комок, судороги сердца бьют по вискам, отчаяние играет на нервах, танцует, радуется несчастью. Верил…Поверил ему.Впустил его.Выдыхать остатки надежды на окно. Бесполезно. Слезы катятся по щекам. Вдох – выдох, все пройдет. Вдох – выдох, нет, не пройдет. Вдох-выдох… Что? Sms? Ты прислал sms-сообщение: “Подыши на стекло”. Припасть к прозрачной поверхности, прижимаясь дрожащими ладонями, впитывая утренний холод. Дарить бездушному окну остатки самообладания, выдыхать с надеждой...вновь. По твоей вине.Ты виноват. Только ты. Я полюбил тебя. Не может быть. Сердце сбилось с годами отточенного ритма. Мое дыхание на стекле и проявившиеся каракули, его каракули. Две строчки. Две строчки, и теперь мир перестает дышать. Две строчки: “ Люблю тебя. P.S: Переезжай ко мне.” Улыбаться, как последний идиот, сквозь слезы. Провести пальцем по надписи, спасительной, дарующей новое начало. Подышать на стекло, слегка прижаться к нему губами, оставляя ответ совсем рядом. Удивительно… Две строчки, и наша плоскость стала реальностью, реальностью на двоих. Две строчки, и две параллели стали одним целым, одной бесконечностью…