Ты мой ангел

      — Я уже соскучился, — тихо говоришь ты, а я от услышанного невольно улыбаюсь и прижимаю телефон ближе к уху, чтобы отчетливее слышать твой голос. Бархатистый, нежный и обволакивающий.       — Чимин, ты ушел полчаса назад, — шутливо отзываюсь я и мысленно повторяю твои слова: «Я уже соскучилась». Ведь стоило только тебе выйти за порог дома, а я уже чувствую себя одиноко.       Эта несправедливость судьбы, которую нам с тобой пришлось разделить и каждый раз обреченно вздыхать. Когда нам отчаянно хотелось провести время друг с другом чуть дольше, но это было практически всегда невозможно с плотным графиком твоей работы. Каждый день репетиции, концерты, интервью и прочие мероприятия, которые не позволяют нам нормально видеться. Однако я не могу быть против всего этого. Это всецело твой выбор и с самого начала я обещала поддерживать. Что и делаю по сей день. Ты уходишь, я включаю телевизор, по которому крутят ваши клипы или же идут старые интервью, и в очередной раз восхищаюсь тобой. Поражаюсь, очаровываюсь и вновь влюбляюсь, как в первый раз.        — Я так хочу тебя увидеть, — тоскливо и в то же время мечтательно произносишь ты, что мне хочется тотчас примчаться к тебе и обнять. Крепко-крепко, прижать к себе и не отпускать. Почувствовать твой сладкий аромат и просто одурманиться им в очередной раз.       — Я тоже хочу этого. Очень хочу, — искренне отвечаю я, одновременно любуясь нашей совместной фотографией на столе.        — Черт, — ругаешься с тоской в голосе. — Ненавижу эти поздние интервью.        Как бы мне хотелось заменить твою печаль радостью, сменить всю атмосферу, убрать все тревожные мысли. Сделать сюрприз, оказавшись на съемочной площадке или где бы ты ни был. Подбежать к тебе, сказать, как сильно я тебя люблю, но по традиции прогоняю эти мысли из своего слишком размечтавшегося разума. И вовсе не потому что ты медийная личность, и это испортит твою репетицию.       Обреченный выдох вырывается из легких, прежде чем я опускаю взгляд на ноги, прикрытые тонким одеялом, которым ты решил их укутать перед уходом. И очередной раз горько вздыхаю. В эти моменты начинаю ненавидеть себя за то, что я — инвалид.        — Как ты себя чувствуешь? — обеспокоенно спрашиваешь ты, не дождавшись моего ответа.        Улыбаюсь. Мне всегда нравилась твоя забота, даже когда ее было слишком много. Настолько, что это могло раздражать, но я смиренно ее принимала, потому что это было в твоей натуре. Заботливость была твоим вторым именем. Мне казалось, ты весь и полностью состоял из нее.        — Со мной все хорошо, — мягко проговариваю я. — А ты как?       — Тоже хорошо, — буднично говоришь ты, а я прислушиваюсь к тебе. Твой тембр всегда очаровывал меня и действовал как релаксант. — Тебе нужно отдохнуть, поспи немного, а мне пора. Прости, — в твоем голосе снова нарастает грусть, что непроизвольно отзывается болезненным ощущением у меня в груди.       — Хорошо, — коротко отвечаю я и тихо дополняю: — Я буду ждать тебя.       — Приеду завтра, обещаю, — успокаиваешь меня ты своим мелодичным голосом. — Я люблю тебя.       И последнее слова, которые я слышу с твоих уст: «Береги себя».       Холодный ветер бьется в стекло, разбиваясь на десятки порывов слабее, врываясь внутрь сквозь открытую форточку. Разгуливающий воздух шумит за окном, а я, сидя на своем инвалидном кресле и прокручивая все это в голове, причиняю дичайшую боль. Ты не сдержал свое обещание. Ты не пришел…        Воспоминания словно будильник, который каждый день в одно и то же время звенит раздражающим звуком, и напоминает: все что я имела — уже давно потеряно. Каждую секунду я представляю в голове твой образ и пытаюсь его сохранить в памяти навсегда. Он был такой четкий по сей день, но пару дней назад стал казаться размытым, словно обволакивавшийся туманом. И от этого мне стало страшно и больно.       Мне хотелось быть рядом с тобой всегда. Вдыхать твой опьяняющий аромат, чувствовать твои нежные губы на своих. Засыпать рядом с тобой и просыпаться от любого твоего неосторожного движения. Дышать с тобой одним воздухам, расплавляться в твоих горячих объятьях. Чувствовать тепло, исходящее от тебя и просто наслаждаться. Забыть о тоске, о всех бедах жизни и вместо этого вкушать жизнь полной грудью.       Ты медленно и плавно проник в мое сердце робким весенним солнцем, первым солнечным лучом, бликующими зайчиками, пока не затопил теплом все вокруг. И непонятно, что стало именно началом: широкая очаровательная улыбка, которую ты дарил безвозмездно каждый раз или момент, когда ты только родился — с судьбой лучика света в моей кромешной темноте.       Ты был моей опорой. Всегда безоговорочно помогал, несмотря на свой плотный график и создал все условия, чтобы я не нуждалась ни в чем, пока ты был занят. Каждый раз пытался доказать, что жизнь прекрасна, несмотря на все невзгоды. Что неважно, может человек ходить или нет, двигается он на своих конечностях или же катится на коляске. Что все это пустяки.       Ты единственный, кто дал мне возможность ощутить неземное чувство — любовь. С самого первого дня, до твоего дебюта, когда мы были с тобой совсем юными. И казалось, зачем такому молодому парню такой груз ответственности, но ты не испугался и ворвался в мою жизнь, минуя все трудности. Даже несмотря на все на мои протесты и сопротивления. Ты своим напором и храбростью смог меня убедить, сделать своей раз и навсегда. И с нарастающей популярностью, когда я уже снова подумывала, зачем я тебе, такая убогая? Зачем тратить лучшие годы на меня? Когда мне было особенно совестно, ты снова смог убедить меня. Сделал все, чтобы я даже не сомневалась. Уходил на репетиции, но всегда возвращался и все свои выходные тратил на меня, за что мне иногда было стыдно. Настолько, что я могла устраивать истерики, но при этом в душе осознавая, насколько же у тебя чистое, доброе сердце, которое я даже не знала чем заслужила.       Однако ты оставил меня. Навсегда. Ты ушел из этого мира, забрав часть меня с собой. Ты оставил меня наедине с тем миром, в котором я изгой. Бросил с миром, который не имеет никакого смысла без тебя. Тоска по тебе ядовита, она беспощадно пропитывает токсическими соками все мое тело. Каждый день проходит так медленно и мучительно, что порой, кажется это невозможно вынести.       Я проклинаю тот день и то самое интервью, после которого ты, выезжая совсем измотанным, не справился с управлением. Ненавижу обстоятельства, которые вызвали всю эту нелепую череду событий, которая никогда не должна была произойти с тобой. Эта ужасная новость омрачила всю Корею, но больше всего мое сердце. Ведь ты для меня был всем миром. Все горевали, эта смерть затронула сердца даже самых черствых людей. А я умирала. Словно моя душа покинула этот мир вместе с тобой, ровно в тот момент, когда остановилось твое сердце после нескольких мучительных дней в отделении реанимации.       Я все еще просыпаюсь в надежде, что ты лежишь рядом и непременно поможешь мне забраться на инвалидное кресло. Что поддержишь меня, когда я буду падать, делая тяжелые для меня упражнения. Что вновь заставишь меня забыть, что жизнь не справедлива. Что она безжалостна и порой до горечи противна. В очередной раз уберешь из моей головы все мрачные мысли одной своей улыбкой. Но суровая реальность ударяет под дых, как только я открываю глаза и вижу пустующую вторую половину кровати. Тебя нет, и все мои надежды разбиваются на маленькие кусочки и как пыль рассеиваются в воздухе.       Однако я не сдамся. Я просто не могу. Буду бороться до конца, ведь ты учил меня именно этому, правильно?       Жизнь поступила со мной так, что теперь я сама себе опора. Я никогда не смогу забыть тебя и буду любить неизменно вечно. Пускай, ты покинул меня, но ты остался глубоко в моем сердце. И пока оно отбивает свой привычный ритм, ты будешь в моей памяти всегда. Потому что единственный, кто не обращал никогда внимания на то, что я не имею возможности ходить и вместо того, чтобы постоянно упоминать об этом, ты со временем наделял меня крыльями. Как искусный художник рисовал за моей спиной каждую деталь, красочно, умело и ярко. Обводил сияющими красками каждое крылышко, укреплял темными чернилами.       «Я никогда не сдамся» — мое обещание, когда-то данное тебе. И именно это все еще держит меня в этом мире. Поэтому как бы плохо мне ни было, я доживу до последнего вздоха. Буду дышать за нас двоих и все же всеми оставшимися силами постараюсь найти еще одну крупинку смысла, чтобы двигаться дальше. И позже, когда доживу до своих годов, я непременно приду к тебе. И, возможно, там, на небесах ничто и никто не помешает нашей любви. И я скажу тебе свои заветные слова, которые я так и не успела произнести вслух:        С тобой мне не нужно было ходить, потому что, благодаря сотканным тобой невесомым крыльям заботы и любви, я научилась летать. Парить где-то в заоблочном мире, наслаждаться и чувствовать себя живой. Ты мой ангел, Пак Чимин.