встреча (и)

интересно, а это будет очередной цикл (хочется добавить: неудачницы) или всего лишь одна заметка? жизнь – цикличная, я сталкиваюсь с этой мыслью лоб в лоб ежедневно. мне трудно представить, что всё может пойти более витиеватым или, наоборот, прямым и строгим, как костюм на свадьбу, путём. ведь всё давно идёт по накатанной: люди, разговоры, встречи, декорации, обстоятельства. что меняется? время от времени – состояние, характер отношений, редко, но всё-таки я бы солгала, если бы не сказала, что добавляются новые опции взаимодействия. например, секс. эта история будет завязана на нём. кармический узел, энергетический или морской? какая разница – факт в том, что в тот момент что-то завязалось, сплелось и туго затянулось. отрезвляющая (или всё-таки дурманящая?) сказка без волшебства и выдуманных зверей, без магических палочек и сверхъестественных сил. это просто эпизод из жизни, возвышенный в своей значимости до пределов и потому преобразившийся в форму чего-то нереалистичного и выдуманного. но это только в голове, где всё сложно и архаично, а здесь, наяву, где всё-таки есть место свежему воздуху и чёткому видению, – всё оказалось по-детски просто. *** вижу тебя и могу думать только об одном: хочу с ноги открыть дверь в твою размеренную и интровертную жизнь, вломиться в неё, разгрести от мусора угол в этой небольшой комнате, заваленной книгами и играми, молча пожать руки всем там находящимся и остаться, причём навсегда. я не могу обещать, что смогу заменить тебе единственную лампу в этом помещении, да и то, что останусь надолго, – тоже не могу обещать, но сейчас я так отчаянно этого хочу. мечтаю о том, чтобы заполнить тебя собой и наполнить себя – тобой. сплестись бы с тобой в один комок гремучих и язвительных змей, любящих пошипеть на всех с поводом и без. вроде не единый организм, а, с другой стороны, – если так близки, в плане расстояния и самоощущения, то почему не единый? поделиться бы с тобой всеми безумными идеями и мыслями, но, знаешь, не только поделиться, но ещё и начать их воплощать. в конце концов, что такое сойти с ума? для меня «сойти с ума» произошло после нашего расставания. такое забавное пост-осознание произошедшего; чувства, которые опоздали и прыгнули в следующий поезд. и вот, нежданно-негаданно, но очутилась я вновь в том позабытом состоянии. это потому что судьба или потому что была жажда, как вампирская потребность в крови, повторить старый сценарий, но уже с новым героем? оба варианта имеют место быть. у меня не бывает красивых, слащавых, вылизанных историй. всё всегда скомканное, угловатое и такое, от чего хочется поморщиться. ещё непонятно: скукоживаешься, потому что неприятно или из-за того, что непонятно и ново. но ощущения всегда такие – несуразные, клоунские, трагикомичные. и вот появляешься ты – тот самый самопровозглашённый клоун. иронично и все равно смешно. хочется докопаться до первопричины, ведь был тот самый первый раз, когда ты произнёс это вслух. когда ты это звание, почти придворного шута, примерил на себя впервые словно новую футболку. тебя ведь что-то к этому подтолкнуло. это стало частью твоей идентичностью. не переживай, я её принимаю со всеми изъянами и шероховатостями, со всеми неудачными шутками и удачными тоже – я принимаю, мне это нравится, но почему ты решил, что ты именно такой? как ты уже понял, простые ответы рассмотрению не подлежат. согласись, важно то, как человек себя презентует. особенно на первом, как мне тут недавно написали, «ознакомительном» свидании. я вышла из метро нервная, взъерошенная и наэлектризованная. первое, что сказала: – я истеричка. ты ответил: – тогда я пойду, – и развернулся. я на секунду поверила в то, что это делается неиронично. итак, наши карты для игры: я – истеричка, ты – клоун. и какова у них совместимость? сложно, но как будто шанс на понимание и начало совместного чудачества есть. я вижу в тебе непонятого, глубоко погружённого, немного застенчивого… всё-таки мальчишку. тебе безумно идёт смокинг, компания всех этих красиво одетых успешных людей, работа в престижном месте, но внутри ты смеёшься и подтруниваешь. и мне нравится то, что в тебе так легко уживается эта несерьёзная серьёзность. ты так много критикуешь себя, но при этом в тебе чувствуется уверенность. мы все такие забавные на первой встрече: из разговоров абсолютно невозможно что-то вынести, только сухие факты, но ничего настоящего. я тоже запутанно презентую себя, подсвечиваю, но не в тех местах, не теми способами. а все равно между появляется ниточка. так всегда бывает, когда находятся общие точки соприкосновения, поэтому я в тот момент не обращаю внимание и просто наслаждаюсь. мы раскрепощаемся всё больше, обсуждаем неуютные и неприличные темы, становится легче болтать и шутить. поднимается тема осуждения. я так люблю речь таких, как ты: едкую, острую, колкую, задевающую. такие запоминаются больше всего, вызывают эмоции, пусть и не всегда приятные, но они цепляются как репейник. из-за твоего языка всё и случилось, он меня привлёк больше, чем всё остальное. настолько показался родным и уютным, что раздумий на тему: надо ли мне это – в голове не возникло. я просто сразу поняла, что мне нужен ты, мне нужен этот разговор, я должна познакомиться с автором, задевших меня строк. наверное, ты намного проще, чем то, что я себе о тебе нафантазировала, но дело в том, что мне комфортно и со своей идеализированной версией тебя в голове и с настоящим тобой. глупый предлог и вот мы уже в такси едем к тебе. поступаю так впервые, может быть, поэтому всё запомнилось и отпечаталось в сознании настолько ярко и красочно? как будто возникло ложное ощущение, что принимаю наконец-то не я, а меня. насколько это может быть правдиво? примерно на ноль из десяти: сказки не существует, речь идёт только об удобстве и комфорте. пиво из магазина, согревающие объятия на лавочке у твоей хрущёвки, трясущаяся я и твоя фраза о том, что ты сейчас чувствуешь себя таким юным. сейчас я понимаю, что согласилась на это, потому что почувствовала себя рядом с тобой комфортно, безопасно, уютно. это глупо, но только войдя в твою квартиру, я загорелось желанием сделать её своим домом. была удивлена тем, как мало у тебя обуви и как пусто в прихожей, как мало средств в ванной, – захотелось сразу перевезти свои вещи. твоя квартира – отражение тебя, наверное, ещё одна причина, почему я так пленилась тобой. она похожа на мою и на меня. это как будто так правильно – замечать в любимых вещах и людях свои черты, звучит очень здорОво. надписи на стенах, коллекции бутылок и пластинок, огромные полки с книгами, старая ванная, кухня и новая мебель в спальне – сочетание неопределённости, такой мне близкой. я влюбилась в эти вещи, в атмосферу, в окно на кухне и две маленькие смешные табуретки, которые тебе очень давно купила мама, и в тебя, их яро защищающих от моей критики. …кухня, окна напротив, бинокль, сигарет в руках и зажигалка, который ты научил меня пользоваться. кстати, штраф за дерзость – три раза зажечь пламя. мне понравилось возникновение этой наказательной системы. твои пока ещё неизученные и непривычные губы на моих. мы, застывшие в дверном проёме, во время первого поцелуя под музыку с пластинок. и твои тёплые руки, которые были на мне, как дома. душ, кровать и твоё исполнение отличника всех моих фантазий и желаний. твоё покровительство мне в постели, но в позиции лидера и хозяина. наслаждение обоих и совпадение в ролях. очередное сочетание неочевидного: стакан воды как жест заботы и грязные слова и запрет на передвижение как необходимая мне коммуникация в сексе. твоё гармоничное существование в одиночестве. моё нездоровое желание эту гармонию разрушить. бессонная ночь, грусть от недостаточной близости тел и пять часов незапланированного любования тобой – это и решило всё в дальнейшем. скорее всего, если бы я смогла заснуть, то такой сильной привязанности бы не возникло. но я позволила себе рассмотреть тебя вдоль и поперёк: зрительно зафиксировать твои родинки, прыщики, приоткрытый во время сна рот, жёсткие тёмные волосы, подрагивающие глаза, руки. а ещё твоё сопение и тихий храп – я улыбалась, когда вслушивалась в это и мне нравилось, потому что, повторюсь, ощущалось в этом нечто родное, семейное. неловкое утро, уже другой ты. ты мне напомнил захлопнувшуюся ракушку. я не смогла прорваться через эту границу. ты не пустил. наверное, надо было понять в этот момент, что ты отдалился, отверг меня и не хочешь повторения, но я упрямо верила в иное. и наш поезд поехал в одну сторону, но сидели мы в разных вагонах. а потом, в нетрезвой эйфории, я почему-то решила, что мне нужен ты. попыталась выяснить твоё мнение на этот счёт, но так ничего и не поняла. это возродило во мне одержимость, возбуждённость, бесконечные интерес и влечение. а может всё из-за того, что сладок только запретный и далёкий плод? но я знаю точно, что ты возродил во мне столько всего похороненного. ты никогда об этом не узнаешь и точно не догадаешься, но после твоей бесконтекстной и непонятной фразы на прощание: «не занимайся ерундой» – я как будто действительно перестало этим заниматься. я внезапно вспомнила обо всех своих целях, о себе как о человеке, я пропустила тебя через себя и у меня получилось. как будто я мясорубка, которой наконец-то воспользовались, и она вспомнила про своё истинное предназначение. ты подарил мне себя, а будешь ли ты идти приятным бонусом – вопрос к тебе. но сейчас я чувствую благодарность и желание. желание жить, творить, работать, стремиться к большему и никогда не переставать быть собой, не предавать себя.