Каждый, в глазах своих - Жертва.

      Я... Азула. И именно сейчас настал момент, когда я осознала всю свою жизнь от самого начала, до самого конца. Для меня стало кристально ясно каждое мое действие и эмоция. Ничего не появляется просто так. У меня был... Своеобразный способ взять то, что мне было необходимо.       С детства я быстро училась, как надо и как не надо. Я была сообразительной и даже в малые годы я уже нашла себе цель, которой я собиралась посвятить жизнь и ни за что, не отступаться. Сейчас, я понимаю, зачем я Именно, делала всё это и почему стала Такой. Мать всегда любила брата больше, чем меня. У него была почти вся её любовь, а жалкие крохи, которых мне категорически не хватало, оставались на меня. Как бы я не старалась, сколько бы сил не тратила на то, чтобы получить столько же. Зависть родилась в моем сердце.       После осознания, что ничего в моей жизни не изменится и я не получу той же самой доброты и ласки от собственной матери, я...

Начала Завидовать Брату. Разочаровалась в собственной матери, которая не хотела меня замечать. Злилась. И я долго не могла понять, на кого. Но я наконец-то обнаружила для себя шанс.

      Шанс, быть любимой, ведь я всем сердцем желала именно этого, оправдываясь, что хочу отомстить за маму брату и маме, за то, что она мне не дала, но предоставила Зуко.       В мою голову скользким червем пробралась мысль, что у меня еще есть Отец, который относится хладнокровно и ко мне и к Зуко, который даже не пытается завоевать его расположения. И я начала действовать в надежде, что он полюбит меня, а не брата. У меня появился замечательный план. Зуко старший. Он делает все Первым. Он растет быстрее и на него другие ожидания, чем на слишком маленькую девочку.       В первое время я просто наблюдала, изучала, что нравится Отцу, а что его раздражает. Благодаря граблям, на которые уж слишком часто наступал Зу-зу, я расчищала себе путь, полагаясь на путь "от обратного".

Он был слаб - я рвала жилы.

      Наблюдала за тренировками рядовых, крала свитки и училась. Долго и упорно. У меня плохо получалось и магия огня мне не давалась, а мышцы жутко ныли, от каждой тренировки, особенно с тяжелой физической нагрузки.

Он был вспыльчив - я хранила спокойствие.

      Да, оно было шатким, эмоции разрывали меня изнутри вместе с выжигающим руки и ноги огнем, когда я срывалась. Такое было недопустимо, я должна уметь контролировать пламя. Но и из этой ситуации я вышла. Постоянно выпускаемый в моей речи завуалированный яд делал огромную работу. Благодаря ему, я не так сильно чувствовала раздрай в душе, то-ли завышая себя в первую очередь в своих глазах, либо унижая других настолько, чтобы те сами считали, что хуже меня. Основной жертвой стал Зуко.

У него уже было построено мировоззрение - я, еще активно

менялась, на радость отцу.

      Зуко злился - я спокойна. Зуко добрый - я жестока. Зуко доверчивый - я не могла поверить даже себе. Ведь я точно знала, я лгу. В первую очередь себе. В своих самый дальних потемках души, под десятью печатями, я хранила свои настоящие чувства и знания. Я всегда знала, что ничем не лучше других. Знала, что злюсь ни на кого, кроме себя, за то, что так мало стараюсь, потому что несмотря на упорство и годы, потраченные на всё, что только могло порадовать Отца, я так и не получила того, чего желала.       Он был Горд мной. Он считал меня очень Удобной дочерью. Он ставил меня В Пример. Но я хотела другого... Мне нужна была поддержка, забота и капелька любви, которая была бы только для меня, а не просто, "потому что брату слишком много, а излишки, самые крохи - на меня".

Я стараюсь годами.

      Благодаря моим стараниям, я смогла превосходить Зуко во всем. Политика, этикет, бой, стратегия - у меня было всё, что нужно для покорения Отца. Но он был глух к моим молчаливым, до безумия одиноким глазам.       Но вот, мама пропала. Я не показывала виду, говорила, что мне плевать и темными ночами ревела в подушку от несправедливости, при этом уговаривая себя...       "Она сама во всем виновата! Если бы хотела, давно бы меня полюбила! И вообще! Она меня всю свою жизнь Боялась. Смотрела осторожным, взволнованным и беспокойным взглядом на все мои успехи! За что бы я не бралась! Она меня вовсе не любила! Вовсе не нужна ей была, такая дочь, как я! Так зачем, зачем рожала... Долг? Не важно. Она меня бросила, значит я больше не должна горевать по ней. А Зуко теперь почувствует себя на моем месте, поймет, как больно быть нелюбимым."       В моих беспокойных мыслях, конечно, была доля правды, но такая глупая и глухая. Да, Братец познал, что означает жить без матери с сестрой, которая постоянно поддевает его на эту, безусловно больную тему, даже не подозревая, что она просто не знает, как пережить это горе самой. Потому что я не злилась на неё, но убеждала в этом всех, даже себя.       Но постичь моё одиночество, он тогда не смог. У него оставался Дядя Айро, который, казалось, был готов пойти с ним и в огонь и в воду. В отличии, как оказалось, от моих подруг. Я и раньше, благодаря отцу и мало знакомой политике и тонким намекам, начинала понимать, что Власть добывается только Силой и Страхом. Если я хочу Уважения или чего-то большего, друзей например... То надо сделать так, чтобы меня боялись. Спасибо Тай Ли, что бросила меня.

Я усвоила этот урок.

      А потом Зуко сделал тотальную ошибку. Его изгнали, а дядя пошел вместе с ним. Зу-зу должен был поймать Аватара и я начинала понимать, что скорее всего осталась даже без брата. Да, я его не любила, иногда ненавидела, гневалась и открыто презирала, но он был моей семьей и надеждой, одним из последних Якорей, которые держали меня.       Но прошли годы. Я снова встретилась с ним и собственными глазами видела, как он менялся. А я держала всё в себе. Неспособная доверять и не зная, куда ткунться, я делала то, что умела лучше всего. Унижать, оскорблять и держа на расстоянии, заставлять бояться. Я не могла ему сказать, что мне без него было плохо. Что я сильно растерялась, после ухода мамы. Я всеми силами пыталась оставить его на своей стороне. Да, я лживая и лицемерная. Я это знаю и признаю, только от этого не легче, на сердце копится и копится беспокойство.       Я его переманила на свою сторону, уничтожила Аватара, проблему, которая не давала мне оставить Зуко у себя, чтобы тот не уходил. Чтобы мне было, кому вылить свои эмоции, даже таким путем, как обман и насмешка. Но как оказалось, посмеялись надо мной. Брат окончательно ушел. Подруги, которых я на инстинктах, боясь подпустить ближе, чтобы не разбить себе сердце еще больше, держала в страхе - предали.       Даже Отец... Оставил меня в стране Огня. Не взял с собой. Отвергнул. Да, он мне отдал свой титул, но мне нужно было его внимание, а не чин! Я уже не надеялась на Любовь и Понимание в свои четырнадцать! Я хотела хотя бы внимания. На своей коронации я не выдержала. Пламя, что помогало мне хоть как-то оставаться на плаву и не поддаваться эмоциям, разъедало меня изнутри, буквально убивая всю Надежду. Уничтожая последние крохи...       В свой последний день я прогоняла всех, ненавидела всю страну и их жителей и до дрожи в костях... Боялась. У меня не было опоры, все, кто был мне так нужен ушли. Еще больнее от того, что я сама, всё разрушила. Аватар победил, забрав с собой мой разум и жизнь. Зука победил. Я проиграла.

Проиграла не добившись ничего...