Вписка(и не только) в моем любимом городке. Season 1.

- Ну чё с этим додиком будем делать? - спросил первый неизвестный. - Может, давай его сожжем к хуям? - предложил другой. - Та не, это безумие, а мы люди продвинутые, поэтому, давай его в две щели трахнем, все же от такого красивого пацанчика   я бы не удержался. - предложил первый. Следом за этим пошло какое-то молчание и разговор арабским языком. - Эээ, а че дальше с ним сделаем? - спросил первый. - С ним запары больше будет, да трахать бессознательное тело тоже не в кайф. - сказал другой. - Слушай, Василий, а давай его к нашему торговцу отнесем, а потом продадим арабам в анальное рабство? - ответил первый. - Та бля, Пидорович сам быстрее трахнет этого пиздюка, чем отдаст его этим шейхам, - отрицал предложение второй. - Ты заебал уже отрицать гениальные идеи человечества! - сгорел пердак у первого. - Как пить "Сауэр", так ты первый, а как думать, то ты бессердечная мразота. - А кому его привезти? Мясникам? Этим каннибалам только человечина надо, а деньги хуй дадут... - грустно воскликнул второй. - И что дальше? - говорит первый. - О, а давай оставим его, как есть, - сказал второй. - Он, все равно, не проживет в нашем Мухосранске и два дня, а если в "Албанию" попадет, то его с контрабандой повяжут, а за Петровстань вообще молчу. - О, гениальная идея! Наконец-то наша голова заработала, - радостно прыгнул первый. - Охуенный план, за одно и кекнем, когда его на границе в "Албанию" повяжут.                  *** Потрясающий разговорчик был, прям аж в сюжетах Квентина Тарантино. Повезло, что мне лишь конец пришлось услышать, а если ещё была карта местности, то ещё лучше. Пора ещё будить и моих педиков. - Эээ, танкисты обдристанные, вы где! - кричал я, будучи с закрытыми глазами. Реакции от них было 0... - Блять, вы там живые чи как?! - кричал сильнее. Снова реакции никакой. - Танкисты, в бой! - так часто я торопил своих братишек в школу. Неужели я умер? Неужели этот злосчастный коктейль всех разнёс в хлам? Может, я живой, но мои друзья мертвы.... Или мы оба мертвы. Эх, ну да ладно, все равно Лешенька напоследок обоссыт их тела по-дружески, как он мечтал все эти года. Но, каково было мое разочарования, когда я, Алексей Батькович Распиздяй, лежал на трассе в какой-то пустынной местности, в луже своих рвотных масс и с бутылкой виски "Сауэр". - Эээ, я "Сауэр" вообще не пил, да и на вечеринке не было такого. - удивлённо подумал я. А через минут 2-3 пришла такая записка... - А это ещё что за параша? - обдристался Лешенька. А на этой записке было записано следующее: "Эээ, бля, долбоеб ебанный. Мне вообще похуй, как ты там и что ты там, просто поебать, ежжи. Твое обрыганное тело меня вообще не лечит, так и труханы твои все в сперме, пахнет аж пиздос. И да, меня не ебет, как ты здесь проживёшь. Мне лучше было бы, если ты лежал в бессознательном состоянии, а я всунул свой хер в твою узкую анальную пещеру и устроил шпэкс, но ты остался жив, мразь ебучая. Я желаю, чтобы тебя отьебали накачанные геи, зарезали дагестанцы на шашлык, перед этим отпиздив тебя в адской границе. Да и все равно ты там обосрешься, я те отвечаю              Твой страшный сон(СС)" По записке понятно, что у чела явно 47-я хромосома точно набралась, да и это обращение точно бы писала дамочка. Но ещё я понимал, что без одежды мне продержаться вообще нельзя..... Сука, ещё и все кубики убрали, опездалы.... Но как тут среди ясного неба Я вижу его..... Это мой любимый актер в последние, как минимум, полгода.... Мемчики из Тик-Тока дают о себе знать. Мускулистый парень с прекрасными шрамами на лице, одетый в белую кожаную куртку, на которой сзади изображён очешуительный, мать твою, скорпион, а с его лица видно, что человек действительно серьезный хуй с горы, с ним лучше дел не иметь.. Его Мерседес уже приближался к моему месту, а окна медленно, но верно, открывались. И тут издался его голос: - Эй, детка, садись, прокачу с ветерком! - это говорил, мать вашу, мистер Гослинг. - О, Райан Гослинг!!! Я к те.. - радостно подошёл к моему кумиру, как тут... - Не, все, пошел нахуй отсюда! Я вообще не Райан Гослинг, уебище малолетнее, я вообще Безымянный Водила на подхвате, а ты всего лишь админ очередного говно-паблика с музыкой для дегенератов! - агрессивно и остроумно отвечал он. - Но я ..... Я! - пытался сформулировать свои гениальные панчлайны уже обидчику Гослингу, но не вышло. - Смотри внимательно, щенок! - достал со своих карманов плакат и тыкнул туда пальцем. - Это правила нашего бойцовского клуба! Правил там было лишь трое, но какие они.....: " 1. Админ всегда долбоеб 2. Если админ оказался прав,    читай первый пункт. 3. Админа надо хуесосить Приятного вам дня, уебывайте нахуй, я дрочить свой писюн". - Но это дискриминация редких людей! - решил надавить смертельным оружием радикального феминизма. - Вы бессердечная мразь, вам не место в этой жизни! На эти высказывания Райан лишь посмеялся от души. - Ой, бля, насмешил весь салон! - ехидно ответил он. - А теперь давай пиздуй нахуй отсюда, хуесос ебанный, одмэн. - Та пошел ты нахуй, бык старый! - Я твою мамку ебал, азаза! - подъебал мистер Гослинг. - А-ну, сука, стой, я тебя в ебало дам за мать!!!! - побежал я за его тачкой. К сожалению, отпиздить за мать у меня не вышло, так как тачка уже через пять минут разогналась со скоростью света, а до этого меня конкретно забуллили. Но, мне ещё не повезло попасть в полное дерьмо событий... А дороги было аж три... Первая вела куда-то хз куда..... Вторая тоже не давала конкретных координат, а третья так вообще была похожа на границу... Пожалуй, считать на эники-беники было неудобно, а пойти прямо - так тем более... А пока я, Алексей Распиздяев, думал о том, какой же стал тупой после того, как впервые уронили в яму, из кустов выскочила Даша-путешественница. Я, кнш, и до этого знал, что в мультфильме она выглядела довольно-таки стрёмно, но под пивко куралесил бы с ней, а тут так вообще стала какой-то жирной коровой под кило 200-300, даже дрыщастая обезьяна по имени Башмачок смотрелась в плане секса куда лучше... - Эй, странник! - позвала Даша. - Покажи Даше путь в Мухосранск. - А откуда я знаю, где ваш ебучий Мухосранск?! - недовольно спросил я, сделав пиздецкую гримасу. - А я, по-твоему, знаю?! - также недовольно подловила тему Даша - Зато я знаю одну вещь - ты, ты просто.... Ж.... Жулик? - внезапно охуел от происходящего я. - Помоги мне отбиться от Жулика! - попросила Дашка. - Он хочет отобрать 3 кг порошка. - Порошка? - спросил я. - Да, порошка! - ответила она. Она реально, походу, на мефедронщицу была похожа. А таких особо не котируют в современном интеллектуальном мире, где толерантность, уважение и ЗОЖ превыше всего. И тут вспомнил прикол: "А если в "Албанию" попадет, то его с контрабандой повяжут". - Ты чего спишь, Жулик уже близко! - слезливо просила Даша спасти свой товар. - Да без б! - краткословно ответил я. Подлый лис Жулик уже приблизился на удобное расстояние для совершения гениального преступления века, его шерстяные руки уже касались к розовому тяжёлому рюкзаку, как тут. - Жулик, не воруй! Жулик, не воруй! Жулик, не воруй! - кричали мы отчаянно. После громогласных высказываний, лис осознал свою беспомощность. Крч, Жулик терпила и лошара ебанная, которая от пары слов ломится, как типичная портовая индивидуалка. - О, ужас! - раздосадовано сказал Жулик и начал отдаляться от нас. Конечно, у меня была гениальная идея отпиздить Жулика как следует, но я понял, что зоозащитники с радостью отпиздошат меня, так ещё и обоссут, отберут всю мою одежду, заработок, отменят во всем мире.... Жесть просто.... Аж страшно стало... - Спасибо, мой маленький герой! - воскликнула Даша, проливая слезы добра и позитива. - Оу, оу, я не ожидал такой реакции, миссис Дора, - притворился я мачо. - Спасибо большое за сохранение важного груза, дружище! - отвлек от героизма Башмачок. - А ты завали ебало, мудила! - злостно ответил ему я. - Пошел нахуй отсюда, американский агент. - Сам иди! - ушел Башмачок в сторону. Как только я пытался собраться и пойти в долгий путь, меня неожиданно остановила Даша с чертовски прекрасной просьбой: - Слушай, а покажи мне на карте путь в Мухосранск? - попросила молебно Дарья-путешественница. Из небольшого кармана ее юбки она достала свёрток, в котором была нарисована карта. - Интересно, - с энтузиазмом ответил я. Итак, на карте показано три пути: слева находились густые ху..., то есть, разноцветные, как мои сновидения под дозой ЛСД, леса Петровстаня, по центру находились настоящие избушки Мухосранска, где, походу, планировалась нехилая вписка на сотни, даже тысячи, влиятельных людей, ну а справа - известная "Албания", где постоянно шьют за контрабанду, где суровые мужики познают тоталитаризм и ебанутого деда. - Даша, а поверни-ка направо, там находится Мухосранск, - спокойно я сказал ей неправильное направление. - Спасибо большое за помощь! - отблагодарила меня Дашка французским поцелуем в мои губы. - Башмачок, пошли! Не, ну, вроде, она не тупая, поймет сразу правильный путь , все же ИИ куда умнее, чем я. Только я ошибался конкретно: эта тупая пизда решила послушать меня и попиздовать в "Албанию". - Ахаха, ну пизда тебе, Дашунька, - тихо ехидничал я. Конец действительно оказался предсказуемым, даже очень. Пройдя пару км, не доходя до границы Албании, я увидел, как Дашку нещадно пускали по кругу стальные пограничники и ебали во все щели, а повязанному к столбу Башмачку конкретно срали в рот.... "Бля, вот это контент для будущих видео Порнхаба. Ждём Дашку и Башмака в прошмандовках Азербайджана" - радовался я шикарно реализованному плану "Джокер". Единственное, что ещё осталось на руках, это рекламная записка вписки. Интересно, что там: "Эй, уебаны, мухосранская организация "Крысы-хуисы" приглашает вас на охеревшую вписку тысячелетия! Вас ждёт огненный секс, после которого смысл секса с презиком пропадет навсегда, прекрасное фаер-шоу, как во Вьетнаме, прекрасная музыка от "КИЧ", "Терамонт", "КозачкИ" и Моргенштерна в качестве особенного гостя. Ждём тебя 22.08 в сельском клубе "Плакучий Петров". Всем лежать + сосать!" Охуенная программа, 12 из 10, вот только мое trip-приключение по пути в Мухосранск будет ещё интереснее. Куда меня занесет? А хуй его знает. А попутчика бы обязательно найти, так ещё и на тачке.