Я где-то тебя видел? Напомни пожалуйста!

фиг с ним какой там год и вообще плевать я хотел на число!

В очередной раз я разочаровался в своей жизни. Я в который раз допускаю это. Как же я ненавижу себя! Я опять думаю о том, о чем не следует. У меня множество сомнений, много ошибок, много проблем и много много много мыслей! Я хочу больше ничего не запоминать. Все эти мысли заполняют мою голову и я больше не хочу думать от этого. Меня все раздражает! Я хочу… я тут подумал. А может дневники нужны для того, чтобы забыть мысли, а не сохранить их? Впрочем… зачем я пошел на архитектора? Я мог пойти на художественное направление и сейчас может быть я писал бы быстрые картины на основе своих воспоминанийо которых я могу забыть, пил чай и учился бы в вузе. У меня ведь была страсть к творчеству! Да и не только к творчеству… Я много чем интересовался. Что же произошло со мной, что я будучи взрослым ничего не хочу ни за чем стремится. Я стал снова рисовать, но не так охотно, как когда я все забывал. Я рисую себя из раза в раз. Каждый раз по разному. Я рисую своих друзей по памяти и… Я вспоминаю случаи, когда я в начальной школе часто плакал по мелочам. Без понятия почему так получилось. Меня обижали за то, что был тогда немного пухлым. Но мне повезло с мамой, она всегда успокаивала меня маленького. А я не туда пошел! Вернусь к творчеству! Меня родители хвалили за каждый рисунок и отец даже давал идеи чтобы улучшить свои их. И я даже приносил их в школу. Все у меня просили нарисовать их, кто-то советовал мне стать мангакой. Может мне действительно зарабатывать этим? Как автор Черно-розового мальчика!? Но вряд ли я стал бы таким же великим конечно, но думаю можно будет попробовать. В цветочном магазине, где я работаю, почти ничего не меняется. Я помню, как иногда ко мне приходили друзья на работу и я был этому рад. Сейчас Юя занят своими делами и ему некогда, а Микитака уехал в неизвестном направлении… Мне показалось, что я его видел сегодня хоть и уехал несколько дней назад. Я… я не знаю, что вообще происходит. Начальник, он хороший человек, но совсем загонял меня в последние дни. Казалось бы, что я ему сделал? Меня скоро будет тошнить от этой работы. Все эти запахи раздражают! Смешиваются в непонятную чертовщину всего, даже нос закладывает. Как же меня все бесит! Я хочу уйти и никогда больше ни о чем не думать и не делать! Я… я хочу найти Хадзекуру-кохаи! Я хочу ему сказать то, что я не успел сказать! Я хочу увидеть Фунгами! Я хочу видеть его рожу! Я хочу слышать их голоса! Я так скучаю по тем временам, когда мы могли веселиться вместе… все эти воспоминания такие… я не знаю! Мне больно осознавать то, что сейчас все совсем иначе. Я хочу быть счастливым как и тогда! Почему я вообще приехал сюда!? Почему я ушел от туда!? Я мог бы жить дальше и без воспоминаний! Я не хочу уже ничего. Я испортил штаны ,что купил себе летом. Коженка лишь напоминает о Фунгами. Родители совсем не звонят. Я совсем один…Я так хочу забыть все. Может я и преувеличиваю, но мне хочется просто ничего не знать. Мне все перестало нравится… Я так и не понимаю почему я так думаю… почему я стал таким? Ведь я был счастлив. А был ли я счастлив? Да! Я был счастлив! Но почему? Я считаю, что я был счастлив, потому что я ждал встречи. Встречи с тем, с чем я еще не сталкивался… скорее всего я забывал с чем вообще мне приходилось иметь дело. Наверное поэтому я почти каждый день жил с чистого листа. Думаю лучше не зацикливаться на плохом, перейду к счастливым воспоминаниям. Помню я встретил Фунгами с девчонками. Он меня с ними познакомил и на удивление очень приятные люди. Я был рад за них, хоть это все и немного странно. Я раньше так тесно не общался с девушками как в тот день. Мы потом все пошли в кафе ,потом в парк, затем по магазинам... И если честно то я не ожидал, что я найду с ними общий язык. Я был немного смущен… впрочем я завидовал своему другу. Помню в том кафе, что мы ходили с девчонками и Фунгами, я там иногда видел и другого своего друга. И однажды я присоединился к нему. Мне нравилось с ним общаться. Потом мы пошли на старое место где мы встретились. И все же странно, но мне кажется Микитаке просто не хватает внимания и должного общения. И в том признании… может в тот день это он вытоптал круги? Может он просто ищет друзей? Или он действительно верит в то, что он такой и пытается связаться таким образом с остальными, такими же как и он? Все довольно сложно понять. Жаль я сейчас не могу его найти. А может он уехал из-за школы? Может он никогда не вернется?… нет! Я ему тогда кто? А Юя? Это невозможно, чтобы у него не было друзей!… или он нас не считает друзьями?… я довольно часто думаю о делах насущных, что совсем не придаю значения некоторыми вещам. Я потерял мысль… неужели забыл? Видимо дневник мне в этом помог.

2000 год январь ?? число???

Я, когда читал все свои дневники, я ловил себя на мысли: как я мог об этом думать?; действительно ли я такой? Я пишу сюда чтобы сказать, что случайно все забыл! Я даже не понял как! Я когда проснулся голова болела. А в тот момент я ничего не понимал. Но хорошо что я не забыл как дышать и читать! И другие штуки тоже… только я напомню ничего из своей жизни. Ну, я вспомнил только, что. И мне кажется ,что это все просто преувеличенно! Но я переживаю за прошлого себя… судя по всем тем записям, что я сейчас совсем другой человек. Если я еще прочитаю, то может и пойму. И все же… эта история о том мне, о котором я ничего не знаю. Она потрясающая! Я хоть и не чувствую так будто проживаю ее так как следует, но это потрясающе! И мне кажется… я полюбил, не знаю, человека или не совсем, но это было так необычно. Мне кажется, что это был ангел. Ангел сидевший недалеко от моей больничной койки. И я даже не понял почему… оно говорило со мной. Он говорил мне о многом, о нас, о нашем друге, обо всем что он о мне знал. Такой приятный голос… я хотел бы услышать его снова… почему я пишу сейчас? И как я вообще нашел дом? Оно мне в начале нашего говорило про это место. И у меня были ключи… меня выписали. Сказали травма не тяжелая и я могу контролировать свои действия. Наверное они немного халатны к своей работе. Я хочу найти это создание и отблагодарить за все ,что он мне говорил пока я пытался ,что либо понять… что ж… я действительно это все писал? Если это все правда, то я должен найти своих друзей и все им рассказать! Я позвоню им и договорюсь на встречу у вокзала! Я ведь где-то их номера записывал!? Это да! Раз я такой забывчивый, то должен был это все записать! Ладно я побежал! Если они согласятся конечно же… Я наконец-то увижу их! Хоть я и не смог дозвонится до Хазекура-кохаи… зачем я его так называю? я смог дозвониться до Фунгами и Моримоды! Я наконец-то увижу их! Оденусь тепло на этот раз чтобы не замерзнуть. Хорошо что солнце светит сейчас, а то через 2 часа уже все. Но все же… история как меня нашли очень подозрительно. Но главное, что сейчас все хорошо! И спасибо тому существу, что вытащил меня из снега, когда искал путь себе домой. Я ведь на свет фонаря его бежал… Или это не фонарь… ладно разберусь с этим потом! Сейчас, я должен встретиться с друзьями! Я пойду! Удачи мне!