воспоминания и не более

Я всё время вижу тебя. Твоё лицо, твои руки. Всё мои сны только о тебе. Я чувствую тебя всегда. Даже если ты так далеко, что даже пройдя миллионы километров тебя не возможно увидеть. Но я вижу. Я чувствую твоё присутствие. Это так приятно и одновременно грустно, видеть и чувствовать человека, который тебя предал. Сначала дал множество ложных обещаний, а потом выбросил. Взял и выбросил. Как маленького котёнка, который толком не успел посмотреть на свет и узнать, что такое настоящее счастье. Сейчас уже не так больно. Старые раны уже не видать. Ты пытался сделать новые, но я не давал. Я закрылся в себе и давал никому ко мне подойти, даже тебе. Ты пытался что-то сделать, как-то до меня добраться, или извиниться. Но я не прощал. Я не давал тебе снова воспользоваться мною, как ты сделал несколько лет назад. Мы были совсем молодыми. Ты был весёлым парнишкой, из соседнего двора, который каждый день приходил к моему подъезду и звал меня гулять. А я не отказывался. Мы ходили с тобой по дворам, по площадкам и магазинам. Но самым нашим любимым местом, была заброшенная школа. Там мы были только вдвоём, вдали от этих людей, которые ставили правила и говорили, как можно, а как нельзя. Мы тогда были так глупы и не понимали, насколько жестокий этот мир. Мы не знали, что нас ждёт в будущем. Мы не знали, что нас будут осуждать и пытаться отделить друг от друга. Сейчас мы выросли. Стали умнее и начали понимать, какой на самом деле этот мир. За маской дружелюбного понимающего общества скрываются жестокие, безжалостные люди, которым глубоко наплевать, что у тебя в душе, что ты чувствуешь. Они не замечают простых людей. Для них важны только идеальные, образованные люди, которых ставят в пример и пытаются стать такими же, как они. Но даже не смотря на то, что мы подверглись буллингу, мы любили друг друга. Мы были всегда вместе, мы были одним целым. Казалось, мы не знали никого, кроме друг друга. Другие ребята со двора пытались с нами подружится, пытались начать диалог, но нам на них было наплевать. Со временем, твоё отношение ко мне стало меняться. Сначала ты перестал звать меня гулять, затем стал игнорировать во всех соц-сетях. Я не знал, что случилось и лишь ждал. Ждал тот момент, когда ты придёшь ко мне и мы с тобой поговорим. О чём? Я не знаю. Время шло. Мы выросли из футболок с хеллоу китти, перестали общаться. И кажется, уже тогда, два года назад, наша дружба умерла и осталась лежать в той самой заброшенной школе, где мы проводили вечера и встречали рассветы. На протяжении семи месяцев мы не общались. Мы буд-то забыли друг о друге. Я уже думал, что не увижу тебя. Думал, что я остался один. Ты ушёл из моей жизни, не оставив и следа. Хотя нет, ты оставил свою кепку. Ту самую, белую, на которой аккуратным почерком было выведено: "Любимому Лёшке" Ты подарил эту кепку мне три года назад. Я прекрасно помню этот день... Солнце светит высоко в небе. Вокруг светло, зéлено. На улице так свежо. Этот день такой солнечный и прекрасный. На лицах у прохожих можно увидеть улыбки. Почему они улыбаются? Потому, что им хорошо. Потому, что они знают, что их дома кто-то ждёт. Туристы и приезжие гуляют по Москве, делают яркие фотографии, купаются, смеются, отдыхают. А мы с тобой, ходим по парку и едим мороженое. Мы болтаем о всём. Кто как экзамены сдал, что у кого изменилось за лето. Неожиданно, ты достаёшь из своего рюкзака кепку. Я сначала не понял, что ты хочешь сделать. -На, это тебе) Сказал ты и положил мне в руки эту кепку. Я улыбнулся и стал рассматривать кепку. Она мне так понравилась! На моём лице появилась мягкая улыбка. Спустя пару секунд, я обнял тебя сильно-сильно. А ты обнял меня в ответ. В тот день, мы были самыми счастливыми людьми в этом мире. Прохожие смотрели на нас и думали, почему мы такие весёлые. Нас никто не ждал дома, мы ничего не выиграли и ничего не заработали. Мы были счастливы потому, что мы были вместе. И нам было неважно, что подумают люди. Эта кепка до сих пор лежит у меня в шкафу. Или на память, или для того, чтобы посмотреть на неё и громко заплакать. Не знаю. Мы давно перестали видеться и общаться. Но я помню. Помню всё, что мы пережили, все наши прогулки и ночёвки. Как жаль, что такого больше не будет. Жаль, что мы больше не сможем почувствовать то, что чувствовали тогда, несколько лет назад... 7 мая, 2020 года ты написал мне в директ: Неизвестный. 18:00 -Привет, это я, Сашка Парадеев. Помнишь меня? Я долго думал, стоит ли отвечать. Мы так долго не общались, а теперь ты написал мне...Сначала, я решил, что мне не стоит отвечать. Но чувства и воспоминание взяли вверх и я ответил: Лёша. 19:18 -Привет, да, помню. Дальше завязался диалог. Я смутно помню, что ты тогда сказал. Что-то про родителей рассказывал, про то, что у тебя до сих пор нет девушки. Я тебя слушал, точнее читал твои сообщения. Мы как буд-то сидели друг на против друга. Я чувствовал твои улыбку и слышал твой звонкий смех через экран телефона. Через два часа, ты рассказал мне о том, что у тебя проблемы с финансами и попросил у меня денег. В тот момент, я уже имел работу и зарабатывал по 50.000 в месяц. Я оставлял деньги на чёрный день, но ты так сильно просил меня о помощи. Я не смог тебе отказать и перевёл пару тысяч тебе на карту. Ты поблагодарил меня и обещал вернуть деньги через два месяца. Шли недели. Ты перестал мне писать. Я пытался начать диалог, или пригласить тебя куда-то, но ты даже не читал мои сообщения. Ты снова забыл про моё существование... Вот, уже прошло четыре месяца, с того момента, как ты занял у меня деньги и исчез. Я пытался дозвониться до тебя, найти тебя в других соц-сетях. Но это было напрасно. Ты ушёл так же внезапно, как и пришёл. Ты закрыл за собой дверь, сильно хлопнул напоследок и ушёл. И не обернулся даже. Я слышал твои шаги. Ты шёл быстро, ведь ты знал, куда ты идёшь и зачем. Я хотел тебя догнать. Но не смог. Я потерял тебя и больше не находил. Найти дорогу назад, мне помогли родные мне люди. Они вернули меня домой, накормили, подарили мне то самое тепло, которое я не чувствовал уже года два. Спустя время, ты закрыл дверь окончательно. Я пытался её открыть, пытался выбить, но не смог. Ты поставил тяжёлые железные замки, тем самым не давая мне выйти. И тогда я понял. Всё. Больше я тебя не увижу, не услышу твой чудный голос, от которого у меня мурашки по телу. Ты не хочешь меня видеть, ты закрыл выход к тебе. Прошёл год. Сейчас мы не видимся. Ты открыл дверь к себе, позвал меня. Но я не пошёл. Ты и так причинил мне столько боли, столько страданий. Ты-моя боль, моё несчастье, моё горе, моё худшее воспоминание. Как по твоему мнению, я должен тебя простить?...Как я должен доверять тебе? На эти вопросы ни ты, ни я, не знаем ответы. Мы уже так не любим друг друга, как любили раньше. Сейчас, мы просто "знакомые", которые могут позвонить друг другу раз в неделю и спросить "как дела?". На что-то большее мы не способны. Ты извинился за всё, что ты сделал. Ты даже заплакал. А я стоял с каменным лицом. Я не знал, что сказать, что сделать. Сейчас, на дворе 2022 год. Мы так и остались обычными знакомыми. Но ты стал иногда звать меня гулять, или приглашать в кафе, по каким-то праздникам. Мы не ссоримся с тобой, не вспоминаем прошлое. Мы с тобой договорились не обижаться друг на друга. Но даже через несколько лет, я не смогу простить тебя. Я никогда не забуду то, что ты сделал. Ты можешь встать на колени, можешь рыдать мне в ноги. Но я не прощу. Не смогу простить, даже если буду сильно стараться. Всё, что осталось от нашей "дружбы", это воспоминания, и не более...