Сок, печеньки, рок-н-ролл

*** Эдик сегодня с работы пришёл радостный-радостный. Светился, как лампочка Ильича. У Васьки нашего такой вид, когда он безнаказанно умудряется стащить кусок колбасы с хозяйского стола. - Меня мужики в баню пригласили! - выдохнул, наконец, Эдичка. - А я грешным делом подумал, что ты рад меня видеть, - буркнул я, тщательно подавляя рвущееся наружу "Какая ещё, к ебеням, баня и что это за мужики такие, не с сиськами ли пятого размера?!" - Ну конечно, я рад тебя видеть! - Эдик поцеловал меня, а потом, от избытка чувств, пробегающего мимо Доместоса, который, к слову, в последнее время здорово раздался в размерах, я подозревал, что это из-за того, что он благородно уничтожает остатки корма в мисках своих собратьев и отца. - Ты же не против, чтобы я пошел? Это такая возможность! Значит, я успешно интегрировался в коллективе! - Эдик явно был в неописуемом восторге, плавно переходящим в экстаз, иначе бы не начал сыпать терминами. - Ну что ты, милый, - ангельски улыбнулся я, пообещав себе вынести любимому мозг и не занести его обратно, если не дай Бог после посещения бани я учую на нем аромат женских духов. - Совсем не против. *** Звонил Кирилл. Поздравлял с наступающим, интересовался здоровьечком Даздрапермы Васильевны, спрашивал, как у нас с Эдиком дела... я не купился, сказал, что помогать выбирать подарок Карине не буду и зловеще расхохотался в трубку. Брат обозвал меня выхухолью . Что это такое я не знал, но на всякий случай вусмерть обиделся. *** Пришлось идти в школу на корпоратив, по причине прохождения в оной практики. Директор смешно рассказывал несмешные шутки и сам над ними смеялся громче всех, учителя английского Дениса Степаныча дразнил "Дисей-писей" и официально назначил заботливо взращиваемый учительницей биологии фикус общественным туалетом. Химик нервно на меня косился, а после трех рюмок водки заявил, что теперь меня не боится, пусть меня и четверо. Психолог с энтузиазмом жаловался на жизнь, присвоив себе единственную бутылку коньяка, пытался накормить всех присутствующих конфетами и отправить восвояси. Почему-то через окно. *** В школе сработала пожарная сигнализация. Это не я. *** Забирал из бани пьяного в никакуйсик Эдика. - А я Егора победил, - заплетающимся языком хвастался Эдик. - Мы с ним отжимались на спор. Я устал, но зато у меня теперь отрастут бицепсы, трицепсы и четырепцепсы. *** Во время репетиции Костя и Лик не сошлись во мнениях по поводу того, где будут отмечать новый год, разругались вдрызг. Вместо привычного сеанса психоанализа я продемонстрировал им свой новогодний подарок - новехонький стол, превосходящий старый и размерами, и качеством. Ребята в срочном порядке помирились и принялись испытывать подарок на прочность. *** Звонил Кирилл, слезно умолял о политическом убежище в нашей с Эдиком квартире, потому как приехавшие Каринины родственники выжали из него все соки. Я нравоучительно наказал братцу терпеть и бросил трубку. Это было немного подленько, признаю, но приедь Кирилл, я бы сразу вспомнил, почему так не люблю новый год. А рядом с Эдиком у меня появился повод любить этот праздник, потому что несколько лет назад именно в это время случился наш первый поцелуй... я мечтательно улыбнулся, потом вспомнил, что я не какой-нибудь там эмоциональный пиздюк и с суровой мордой лица пошел кромсать салат, представляя на его месте Эдика. *** Купили с Эдиком елку. Все оценили, особенно Пельмень и Доместос. Завтра поедем за новой елкой. *** Двадцать девятого декабря с удивлением обнаружил, что Доместос на самом деле Доместосиха. Причем глубоко беременная. *** Соседский мальчик бросил мне под ноги петарду. Жалко мальчика, медленно бегает. *** "Новый год к нам мчится, скоро всё случится" - напевал я, укладывая под елку подарок, предназначенный для Эдика. На новый год он очень хотел меня в ажурных чулках. Поэтому найденная мною на рынке статуэтка в виде руки с оттопыренным средним пальцем пришлась очень кстати.