Сок, печеньки, рок-н-ролл

МАЙ. Часть первая. Сегодня возмущался вопиющей несправедливостью: мы с Эдькой встречаемся? Встречаемся. Так какого банана он сидит не со мной, а с какой-то курицей? Эдька хмыкнул и послушно сел рядом. После урока я понял, что пусть он лучше сидит с курицей. Потому что находясь в непосредственной близости от меня не распускать руки он не может. А я – вот странности! – не умею кончать молча. Так застонал, что весь класс перепугался. Пришлось соврать, что голова болит. Даже с последнего урока отпустили. Ну хоть какая-то от Эдички польза. *** Сегодня на биологии хихикающий учитель как бы между прочим заметил, что половой орган кита сто семьдесят сантиметров. Я потом ещё полчаса в себя прийти не мог, испытывая когнитивный диссонанс. Это ж охренеть – я ростом как член кита! *** Кирка забыл простую истину: «Если женщина не права, подойди и извинись!». Карина, надувшись, сидела в комнате. Ну приготовила девочка борщ первый раз в жизни и захотела знать мнение Кирки «только честно». А он возьми да и спроси, что в борще делает селедка. *** Пришла соседка. Сунула обалдевшему Кире коробку с тремя подозрительно рыжими котятами, возмущенно фыркнула и ушла, гордо хлопнув дверью. - Васечка? – обманчиво ласково позвал кота братец, но хитрожопый котяра мигом просёк, что ничего хорошего от такого голоса не жди, и забился под кресло. *** Лик с Костей опять поцапались из-за какой-то ерунды. Репетиция шла к срыву. - Ну чего у вас случилось? – вздохнул я, усаживая придурков по разные стороны стола. - Мы хотели где-нибудь отдохнуть недельку. У меня была потрясающая идея! – вдохновенно начал Костя. - А ты у нас «тефаль», да? Без твоих идей не обойтись? – злобно прервал его Лик. - Отдохнуть недельку на свежем воздухе! - Где воняет навозом, а ночью сходить можно только в ведёрко? - Ты погляди, какие мы городские! - А ты так и скажи, что денег на нормальный отдых пожалел! - Да тебя, долбаёба, я с родителями хотел познакомить! – рявкнул Костя. - П..правда? – тихо спросил Лик с явным восторгом в голосе. - Кривда! … бедный стол. И как он этих двоих каждый раз выдерживает? *** - Эдька? - я лежу у него на груди. Твердовато, зато тепло и пахнет вкусно. И вообще, моё. Никому не отдам. - Что? - Я тут подумал, что на психолога пойду учиться. Что думаешь? - Думаю, что отговаривать тебя бесполезно, - хмыкнул Эдька, запуская руку мне в волосы и начиная ласкать. - Это да, - мурлыкнул я. - Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание! - Даня? - Что? - Я тебе запрещаю готовиться к ЕГЭ. Категорически! *** Учитель химии на полном серьёзе обещал поставить мне пятерку за год, если я перестану ходить на его уроки. Наивный. *** Послали за журналом в учительскую. А там директор и психолог: - А если вот так? - Оу-у-у. А я тебе – так! - Аха… Клади сверху. - Ай, ну куда ж ты лезешь-то своими руками! - А мне хорошо! - Хорошо ему! Аж язык от удовольствия высунул! А вот мне как-то не очень! - А в прошлый раз тебе понравилось! … в карты мужики играют. *** В Ваське проснулся отцовский инстинкт. Сегодня учил свой выводок охотиться на Кировы тапочки. А то, что в тапочках находится Кир, рыжего засранца нисколько не волновало. Вот и ходил братец, потирая поцарапанные пятки, и ругался сквозь зубы. *** - А ничего, алмаз ты мой несверленный, что я это место ещё с начала года забил?! - А не шёл бы ты лесом, испанец ты недоделанный! - Чего это я испанец?! - Потому что ты – Педро Хулио Гомес! - Это я-то Педро?! А ну иди сюда, злыдень писюкатый! Ну никак мужики парковку поделить не могут.