Самый лучший плакат с Джаредом Лето

Девочка забежала в квартиру, радостно хлопнув дверью. У неё новый выпуск любимого журнала о знаменитостях, а внутри ТО-САМОЕ, что она ждала целых три месяца - плакатик с Джаредом Лето! Девочка распахнула журнальчик и выковыряла скрепочки, чтоб вынуть долгожданный плакатик, она так радовалась и торопилась, что нечаянно проделала в носу у Джареда пару дырочек. Но он конечно же не обиделся. Постер с Лето был самым большим в выпуске, Джаред был на нём один, без группы, он стоял чуть подавшись вперёд, без рубашки, зато в длинном чёрном плаще с воротником как у Дракулы. Должно быть это его новая фотосессия, которую никто прежде не видел. Девочка торжественно прилепила Джареда прямо над своей кроватью, на последнем свободном участке стены, где из-под слоёв My Chemical Romance, Green Day, One Direction, Tokio Hotel ещё выглядывал девственный кусок обоины с розовыми поняшками. Джаред вписался, конкретно вписался! Можно сказать, что всегда жил на этой стене. Своими голубыми очами Джарушка пронизывал девочку насквозь, и ей самой начало казаться, что ещё чуть-чуть, и она бросится на стену и зачмокает кумира до дырочек. Сглотнув похотливые слюньки, девочка всё-таки решила, что ей пора поужинать, а потом делать уроки. Вот уже на её столике красуется огромный тортище со сливочками, девочка радостно хрустит фундуковыми орешками и лопает крем, правда триада, висящая у девочки на шее, всё время плюхается в торт, и ей приходится обсасывать её. Девочка достала учебник по истории, включила комп, открыла твиттер и врубила свою сатанинскую музычку – как раз заиграла Destroya, и Фрончик с Джи застонали на весь третий этаж. Бабушка в соседней квартире перекрестилась от ужаса, думая, что за стеночкой и правда трахаются настоящие геюшки! Наверное, они друзья той самой девочки–вандалки, которая изрисовала весь подъезд странными пауками и перечёркнутыми треугольничками… Бабушка не исключала даже возможность, что это та самая девочка, а вовсе не местные гопники, нагадила в лифте, ведь весь суровый вид девчонки как бы говорил окружающим, что она настоящий брутальный сорокалетний мужик-панк, а не обычная восьмиклассница! Чего стоили только эти причудливые украшения и огромный крест как у Стаса Михайлова! Ну самый настоящий панк! - Изизи, какая скучнотища, - пробурчала девочка себе под нос, пролистывая страницы учебника одну за другой и поковыривая ложечкой остатки торта, - какие-то холопы-хуелопы, цари-хуецари, война-хуйнана, 1861 год, вот им делать нехрен было холопов освобождать… Мне бы этих самых холопов крепостных, чтоб уроки учили да посуду мыли, а я фанфики про Фрирарт читала… Ой, что это, внезапно девочка заметила в учебнике странное слово… Нет, не может этого быть, авторы учебника оставили ей знак, ведь это слово встречается только в твиттере, любимых сообществах про "марсиков" и нигде больше. В учебнике было слово «ЭШЕЛОН»! Девочка захлопала в ладоши как ужаленный тюлень и завизжала громче, чем Джи с Фрончиком. - ЭШЕЛОНЧИК, ЛЮБИМЕНЬКИЙ! Последний раз девочка так визжала, только когда нашла в учебнике информатики слово «Слэш», а в словаре английского «Chemical». Нужно рассказать об этом невероятном событии линте! Линтушка должна узнать обо всём первой. Девочка под невероятным юном СЛАДКАЯ ПОПКА АЕРУШКИ и Джи на авочке кинула в линтушку свою невероятную находку, через пять минут скрин её очутился в Твиттонаторе! Ей аплодировали, восхищались и даже обозвали звиздой-пиздой. Куча поводов для радости. Родители в командировке, баюшки-баю можно и попозже. Перед самым сном девочка встала на весы и с сожалением поняла, что новая тортовая диета - полная хрень, и вместо того, чтоб сбросить, она прибавила ещё 15 кг! Делать нечего, придётся исправить СЛАДКУЮ ПОПКУ АЕРУШКИ, на ЖИРНУЮ ПОПКУ АЕРУШКИ. Ну любой каприз, всё равно остался «за ваш сасай!». Девочка погасила свет, легла в кроватушку, повернулась на правый бок и сладко захрапела. Ей снилось, как вместе с Батей они расчленяют всех ТП в классе, как мудосят идиота, который осмелился сказать, что МСR – это не хардкор, а Сумерки – попса для пятикласниц. …. Девочка с ужасом распахнула глаза, спихнула с себя упавший в постель плакат с Джаредом, и кинулась в туалет к унитазу Генадию! Её страшно тошнило! Странно, ведь солёных огурцов она накануне не ела и молоком не запивала. Унитаз Генадий с радостью принял в себя то, что раньше было сливочным тортиком с орешками и даже сказал «Спасибо», благодарственно похлопав крышкой. Девочку нисколько не пугало, что в квартире уже месяц обитает говорящий унитаз, он обосновался здесь, когда девочка нечаянно упоролась чуть сверх нормы. Иногда он плевался радугой… Но сейчас это не было так важно, унитаз вдруг заорал матом! Девочка бросилась в ванну, посмотрела в зеркало и тоже заорала матом. За ночь у неё неведомым образом выросло огромное беременное пузо! Девочка грохнулась в обморок. Ну а постер Джаредом тем временем спокойно валялся под кроватью и всё так же загадочно улыбался. Не зря, не зря Жарота звали БАТЕЙ всего Эшелона… Она стала первой девочкой в России, забеременевшей от плаката. ВНИМАНИЕ, ЛЮДИ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, ПРОКЛЯТЫЙ ПЛАКАТ С ДЖАРЕДОМ ВСЁ ЕЩЁ ГУЛЯЕТ ПО СТРАНЕ, ПЕРЕПОДАЯ ОТ ОДНОГО ЭШЕЛОНОВЦА К ДРУГОМУ. ДЕВСТВЕННИЦЕЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УХОДИЛ! НЕ ВЕШАЙТЕ ПЛАКАТЫ С ДЖАРЕДОМ! P.S. Говорят, бабушка из соседней квартиры стала второй жертвой.