где ты.

Где ты. Стынет мой утренний кофе на подоконнике, а сигарета тлеет в пепельнице на старом балконе в холодной хрущевке. Солнце только поднимается в небо и район охватывает тусклая пелена тумана. Моя постель больше не греет меня. И засыпать в ней мне тоже не хочется. Там холодно. Даже под толстым слоем махровых одеял. Даже с обогревателем и после горячего душа. Все равно холодно. Мой дом находится на краю города, в шагах сорока восьми от надоевшего мне леса. Когда я только приехала сюда, мне полюбился он, и все свободное время я проводила там. Среди деревьев мне было спокойно. Но спустя время я перестала. Перестала любить и посещать. Это произошло в апреле прошлого года. Когда я снова проснулась и не нашла тебя в своей постеле. Где ты. Моя квартира находится на седьмом этаже старого панельного дома. Подъезды здесь изрисованы граффити и надписями "я тебя люблю, Аня", "Кристина шлюха" и другим. Каждый раз, поднимаясь по лестнице хлиплой, я читаю все это. Из дня в день с одной и той же интонацией. Но среди них мелькает пара моих творений. Строки стихов, вырисованных засохшим маркером на 14 февраля. И они были для тебя. Где ты. Работа моя уже не нравится мне так, как пару месяцев назад. Отмазываюсь ядовитым "плохо себя чувствую" и валяюсь весь день в кровати. Хотя хорошо все. И голова не болит. В потолок смотрю без перерыва. Иногда засыпаю, но просыпаюсь часто. Кошмары мучают меня. Просыпаюсь от звонка коллег, но не поднимаю трубку. Гаджет вибрирует рядом с моим телом и я равнодушно смотрю на экран, пока не останется уведомление "пропущенный вызов от ... " и экран не потухнет. Со временем и я потухаю. Без тебя я потухаю. Каждое утро я все же просыпаюсь с надеждой, что рядом есть ты. Я открываю глаза и пусто. Не хочу вставать с кровати и жить дальше. Без тебя. Но приходится доживать эту никчемную жизнь. Иду на кухню и смотрю на часы. 04.09. Рассвет проникает в мои окна, растворяясь в пыльном воздухе. Мне казалось, что за столом сидишь ты. Но глупо было думать, что это не очередная моя галлюцинация. Я протираю глаза и подхожу к подоконнику. Смотрю на дома, укутанные осенним туманом. В это время ты бы еще спала. Если бы была. Квартира моя пропитана ароматом сигарет, кофе и пыли. Помнишь, как ты ругала меня за то, что живу в 4 стенах забитыми пылью до самого потолка? А я смеялась и обнимала тебя крепко? Тогда тебе казалось, что я могу сломать твои хрупкие ребра. Тебе лишь казалось... У меня много книг. Особенно старых, еще со времен Советского Союза. Разных-разных. И каждая прочитана мной по раз семь так точно. В каждой из них есть хотя бы одна заметка. Будь это обычная строчка, которая понравилась мне или же любовь к тебе, записанная несколькими десятками лет ранее. Мне больше не нравятся длительные прогулки вокруг озера, старых домов. Мне больше не нравятся прогулки. Я сижу дома, пару раз в неделю выходя на работу. Я стараюсь засиживаться подольше, либо вообще не идти. Мне больше не нравится видеть мир. Мир без тебя. Я засыпаю, когда только светает, или когда еще солнце не зашло за высокие сосны леса рядом с домом. Укутываюсь в несколько одеял, надеясь согреться этой ночью. Хотя только конец мая и теплый ветер ласкает полупрозрачные шторы оттенка свободы. Но свободы здесь вовсе не было. Где ты. В наушниках тишина. Но я снова надеваю их и еду в общественном транспорте на другой конец города. Сегодня понедельник, и послезавтра я останусь дома. Ведь я снова "заболею". Я не хочу слышать этих глупых разговоров пожилых женщин, поэтому запихиваю наушники, как можно глубже. Сквозь боль. И закрываю глаза. Мой плейлист давно опустел. Я удалила все аккаунты в соцсетях, все упоминания о себе. Будто бы меня и не было на этой планете. Как и тебя. Я слушаю тишину в наушниках и смотрю в заметки. На пустые строчки и линии. На мигающую надпись "введите текст". Печатаю бред сущий, а после стираю все к чертям и выключаю телефон. Где ты? Тебя нет и не будет. Я еще помню апрель прошлого года, когда ты была. Как вчера, помню твою улыбку чудесную. Твои глаза цвета аметиста. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет. Не могу поверить, что не услышу твое дыхание. Никогда больше. Никогда больше не обнаружу тебя на своей кухне или в магазине около дома. Тебя больше не будет в моем мягкой постели по утрам. И даже по вечерам. Твои вещи до сих лежат на полке в моем шкафу. Я не трогала их с того момента. Они до сих пахнут тобой. Иногда мне кажется, что они еще отдают теплотой твоего тела. Всего лишь кажется... Я почти не замечаю изменений вокруг. Я будто живу в своем кошмаре. И я не проснусь больше. Каждый день одно и тоже. Только под этими словами я подразумеваю пустоту сердечную. Я помню, как сидела в этом идиотским больничном коридоре и почти ломала себе пальцы. Помню твои глаза наполненные слезами. Последний раз. Я помню множество аппаратов в твоей палате. Меня до сих пор в дрожь бросает. Я помню, как сидела с тобой ночами, потому что тебе было страшно и ты вся тряслась. Как врач и говорил. Ты не прожила и недели. Тебя не стало седьмого апреля, на второй день после того, как ты попала в это ужасное место. Помню, как ты не хотела умирать и почти все время обнимала меня. Я верила в лучшее, хоть это и было невозможно... На твоей могиле разбросаны лепестки белых роз. Как ты любила. Могила без фотографии и имени, но я точно знаю, что это твоя. Единственная среди старых плит из разбитого булыжника. Я так хочу снова обнять тебя и почувствовать тепло твоего тела. Хочу обхватить тонкую талию и больше никогда не отпустить. Я скучаю, Коломбина.