обещаю ничего

иногда я думаю о бессмертии. о всяком таком — вечном или вполне преходящем, когда час-пик и можно застрять в рыбовом косяке из людей. даже смотреть по сторонам не надо, плывёшь по течению вместе с толпой. и ведь, наверное, все эти люди так грезят бессмертием. а хватит ли у кого-нибудь из них смелости прожить вечность? надеюсь, что вот мне повезет и я реально стану бессмертной — или хотя бы призраком, который ходит сквозь стены и донимает всех своими шутками. не отражается в зеркалах, чуть-чуть светится в темноте и может передвигать предметы силой мысли. это, пожалуй, главное. может, даже призываться к доске — только не противно-зелёной; университет и школа для лохов. хотя, у призраков вроде и без этого хватает возможностей устраивать шоу для битвы экстрасенсов. да, я очень надеюсь, что мне вообще хоть как-то повезет умереть красиво! ну то есть, умереть прям насмерть, но чтобы череп не разможило, и тело не особо сильно переломалось под колёсами этой машины. стоп— наверное, все эти киношные штуки оказались правдой. ну, то есть, умей правильно формулировать желания — питера паркера вон так весь мир забыл. а я не так хотела умирать! по крайней мере, не сегодня. ведь есть же разница между шутками про смерть и тем, как это происходит на самом деле, правда? зато, какой же это шанс посмотреть на себя со стороны, прямо как в тех грустно-слезливых клипах в собственной голове. только в этот раз, как будто из третьего пространства — никогда не смотрела фильмы про странного доктора супергероя, ну того, который и с питером паркером тоже, но вот это оно. штуки сомнительные, когда душа после удара вылетает из тела и есть пять минуток на подумать. только вот... мне не о чем думать? эй, ким хёнджин! хватит! кто падает на асфальт с таким тупым лицом? я представляла, что это будет более эффектно, с полуприкрытыми глазами и таким выражением "боже-я-слишком-крутая-для-этого". но происходит, как в мемах. падаю с застывшим выражением ужаса буквально в двух шагах от пешеходного перехода. красный, вроде как, цвет опасности, страсти. под красным светом всё выглядит в разы эпичнее и круче. вкуснее, что ли? красный это клубника, кисло-сладкий соус, кока-кола, в конце концов. вот это вкусно. как недожаренный стейк с кровью и прожилками. потому что тут невкусно и грустно. невкусно и запятая — свет на светофоре зеленый, машина стабильно чёрного цвета с разводами грязи, за рулём сидит я-не-увидела-кто. точка ещё не поставлена, потому что я, вроде как, не умерла? или умерла, я эээ не слишком теперь уверена? декарт как-то сказал, что раз мыслю, то значит, существую. парадоксально? очень. даже музыка в наушниках у меня не располагает к красивой смерти! это не борн ту дай от ланы дель рей — меня буквально борн сюдай обратно к бордюру под какую-то милую песню на перемешке в плейлистах. слишком комично, чтобы не посвятить этому свою речь на премии дарвина. ким хёнджин, ты явно лохушка. как собственной душой — к сожалению, моё тело по пути в универ упало на землю, — и как уже призрак заявляю это официально. а ведь если отбросить все шутки, то, наверное, — ах, дубина, уже всё. — сегодня сбылся мой главный страх. никого предупредить не успела, просто свалилась и даже не заметила. мама там будет переживать, хотя бы вечером, когда уже поймёт, что я даже на учебу-то не доехала. отлетела и вылетела куда-то в мысленную стратосферу. тут вполне неплохо, кстати. время застыло, а я не мучаюсь от мерзкого осеннего холодка. не свечусь и не прозрачная, конечно, потому что на ощупь и на взгляд от первого лица на своё я всё та же. эй, ким хёнджин, то есть я. я — есть я, всё ещё. спасибо, что оделась сегодня красиво хотя бы, ведь если в суровом призрачном мире до моего пробуждения было бы нужно носить одно и то же, пришлось поискать способ, как оживать. а ведь хиджин тоже не знает, что там со мной. где я и в какие приключения успела влипнуть. тут почему-то даже обидней и страшнее, чем с мамой — хиджин паникёрша по своей натуре, если честно. пластыри на все случаи жизни и коллекция гипса, перенесённый в начале карантина вирус и однозначно иммунитет к желейным витаминкам. а я... а я просто тут. меня не особо спешат поднимать, да и вообще, пока я тут думаю, мир вокруг шевелится медленно-медленно, только иногда ускоряясь, когда я выдыхаю. интересно, это и есть та самая жизнь после смерти? узнаю ли я в чём смысл жизни теперь? потому что этот поиск закончился. а ведь если смысл заключается в том, чтобы не есть сладкого и ложиться после двенадцати — я же только расстроюсь. да мне и сейчас обидно. обидно, что не знаю, что испытывать от этого факта — я же вроде умерла, да? обидно, что маму не успела предупредить и сказать ей, что люблю, даже если противничаю. хиджин не успела рассказать. а ведь она меня утром поцеловала в лоб и сказала быть осторожной. после моего неловкого удара об шкаф у нас в отношениях как-то завелся новый ритуал. и я же ей сказала, что буду осторожной — всего лишь смотаюсь туда-обратно, вечером посмотрим тот самый фильм, а дальше выходной. и в этот день я умерла. хотя обещала, что ничего со мной не случится. но всегда было так — я не держу обещаний. эй, ким хёнджин, не плачь только. хотя под белой простынкой от скорой не видно. эй, чон хиджин, если не получаешь от меня сообщений, то не думай, что я их не пишу! просто, знаешь ли, не хочу испортить картину — тут меня обводят белой краской и машину тоже, выписывая её номер на асфальте. эй, мам... пожалуй, я и правда не буду есть сладкого и лягу сегодня после двенадцати. надену шапку зимой и допью свой чай, который я всегда оставляю в кружке наполовину. может быть, в этом и правда был смысл.