Портрет человека.

Обожаю Лондон. Не хочу в нем ничего менять. Пожалуй, разве что погоду. Серые улицы, дождь, чопорные англичане - в этом всем присутствует свое некое очарование. Да, именно так. Этот город очаровал меня еще с первых секунд моего прибытия сюда. Из Японии мне пришлось приехать сюда, чтобы устроится в один из самых престижных институтов в области искусств. К слову, мне это сразу удалось. Но это не единственная причина смены моего места жительства. В этом городе дедушка завещал мне огромный загородный дом, так как прямых наследников у него не было. Единственный сын, то есть мой отец, погиб от тяжелой болезни еще в моем далеком детстве, а его жена, кем являлась моя бабушка, уже давно живет своей жизнью, братьев и сестер не было. Конечно, был еще один кандидат - Итачи, мой старший брат, но они со своей девушкой остались в Токио, там им действительно будет лучше. А меня так больше ничего не удерживало, мне нужен был лишь предлог, чтобы перебраться сюда. Подальше от тебя, Сакура. Та единственная, которая сумела разбить мне сердце. Ха. Смешно. Я всегда считал, что никого никогда не полюблю, что вечно буду жить в гордом одиночестве, словно гордый ворон, отбившийся от стаи, но так не случилось. Я не смог не влюбиться, где-то в душе мой внутренний голос говорил меня, предупреждал, что это неизбежно. И вначале все было просто замечательно. Мы виделись каждый день, каждый чертов день я видел тебя и думал, что ты будешь со мной столько, сколько мне это потребуется. Пока ты мне не надоешь. Но я первым стал ненужным тебе, Сакура. Как бы больно не было это осознавать, но так и есть. Я сижу в главном зале университета на первой лекции. Преподаватель пытается заверить нас, что все гораздо проще, чем кажется, но все мы прекрасно знаем, сколько труда и сил нам придется вложить в создание и продажу картин. Я уже нарисовал несколько - так, ерунда. Живопись, несколько красивых людей с правильными чертами лица и парочку знакомых, что попросили сделать им подарок на День рождения. Все остальные мои работы я сжег еще в родном городе. Пусть они останутся увядать там в виде пепла, как и мои воспоминания о тебе. Я внимательно начал оглядывать аудиторию, вглядываясь в лица людей, с которыми, возможно, мне придется в дальнейшем работать. Компания девушек, сидевшая в среднем ряду напротив меня о чем-то оживленно перешептывались и отчаянно строили мне глазки. Все они, безусловно, были симпатичны, но почему в каждой из них я пытаюсь разглядеть тебя? Твои большие зеленые глаза, цвета летней свежей травы, которые всегда излучали нежность и задор, твои тонкие розовые губы, которые ты любила прикусывать, если тебе было страшно или сложно что-то сказать, твои розовые волосы, которые ты всегда стригла до плеч, боясь выглядеть слишком примерной и не преступной, какой ты и являлась. Ты была очень красива, но сама не понимала этого. Ты всегда думала, что ты не та девушка, к которой бегут сломя голову в проливной дождь посреди ночи, чтобы признаться в любви. Черт, я бы сделал это тысячу и один раз, если бы не был таким гордым. Точнее, если бы не был таким идиотом. Ты помнишь наш последний разговор? Нет? А я помню каждое слово: - Саске, нам надо расстаться. - твои глаза нервно бегали из стороны в сторону, оглядывая каждый уголок помещения. Было заметно, что ты боялась этого диалога, но ты и не пыталась этого скрыть. Я не стал и не собирался отвечать, я был слишком занят мыслями о переезде. Я рылся в бумагах, что-то невнятно бурча себе под нос. - Ты слышишь меня? -более настойчиво повторила ты. Я, наконец, поднял голову и, не оборачиваясь в твои сторону спокойно произнес: - Шутка не удачная, а теперь не отвлекай меня, пожалуйста, мне нужно сосредоточиться. - Я серьезно, Саске. - Поговорим об этом завтра. - Нет, сейчас! Я устала от твоих вечных обещаний. Что-то в тебе изменилось, я чувствую, что ты не любишь меня больше. Это чувство съедает меня изнутри. - Я люблю тебя. - мой ответ был все также не эмоционален. Совершенно понятно, почему ты мне не поверила: - Уж хватит твоей лжи. *** Я выхожу из отеля в центре Лондона. Было неплохо, но не так, как с тобой. Она не чувствует меня, не идет в одном ритме со мной. Не знает каждую мою слабость, не понимает, как сделать мне приятно и довести до оргазма. Не стоит винить ее за это, единственная причина всех моих неудач и несчастий - я сам. Пора идти домой. В эту чудесную ночь хочется пройти пешком, в принципе, осталось не так много. Будет время по-размышлять о жизни. Когда-нибудь у меня будет большая семья, коттедж рядом с пляжем, двое или трое замечательных детей, любящая жена. Вначале все будет хорошо, мы будем любить друг-друга. Познакомимся мы где-нибудь в дорогом и роскошном ресторане при необычных обстоятельствах. Проведем ночь вместе, затем еще одну, и еще одну. Поженимся, отметим самый лучший медовым месяц на огромной яхте. Со временем у нас начнутся первые ссоры. Мы перестанем понимать друг друга , будем отдалятся, реже видится из-за работы. Затем я начну ей изменять, ведь она будет стареть. Она закатит мне парочку скандалов, погрозит разводом, но в итоге оставит все как есть, а я ей пообещаю, что такого никогда больше не повториться. Через пару совместных лет она родит мне детей, и я буду самым счастливым человеком на свете. Но вскоре все повторится. Эти измены, скандалы. Но она сделает вид, что не замечает моего поведения, ради наших чад. Рано или поздно все кончится разводом, потому что ни она, ни я так больше жить не смогут. И всю оставшуюся жизнь я буду существовать в надежде, что моя дочь или сын не повторят моей судьбы, хотя, возможно, улыбнусь на мгновения, если узнаю в них себя, это приятно. Почему? Потому что это жизнь. Такая, как есть. Ты мечтаешь, что все будет замечательно, молишься, веришь, и рано или поздно Бог дает тебе все это. Но также жестоко отнимает. Страдания и боль - неотъемлемая часть нашей судьбы, так же, как и радость и чувство эйфории. Но все хорошо. Я уже давно пытаюсь смириться с мыслью, что больше не смогу никогда тебя увидеть. Обнять, поцеловать или просто поговорить. Спросить, как твоя жизнь. Не смогу нарисовать твой портрет. Странно, что я ни разу не плакал, хотя настроение было ужасное весь этот год, который мы уже не вместе. Я вошел в свой замечательный новенький загородный дом, очень красивый, кстати. Осмотрелся, плюхнулся на диван, включил телевизор. И сразу же столкнулся с разочарованием: - Сегодня знаменитый актер Олив Грей сделал предложение своей девушке, с которой встречается на протяжение года. Сакура Харуно - именно так зовут счастливицу ответила согласием. Пара решила не медлить, свадьбу они сыграют завтра в Нью-Йорке, как нам стало известно. Я на минуту оцепенел. Боль в сердце сковала все мои движения. Я вдруг отчетливо понял причину нашего разрыва. Причину того, почему она тогда ушла. То чувство, когда я не смог держать девушку, которую, оказывается, действительно любит. Что ж, прости меня, Сакура. Видимо, не судьба. Тогда почему я все еще чувствую к тебе привязанность? Почему я все еще чувствую, что ты привязана ко мне? Но все замечательно. Я дорисовал твой портрет, потому что хотел оставить хоть что-то, как воспоминание о тебе. Жизнь продолжается, и я все прекрасно понимаю. Главное, что ты сейчас счастлива. А я уж как-нибудь разберусь. Даже сейчас я не заплачу. Просто не хочется. Я зашел в душ и настроил воду так, чтобы она была прохладной. Капельки свежести пробивали мое уставшее тело, желание выходить никак не появлялось. Я все вспоминаю, как мы с тобой принимали вместе душ. Как уверенно ты обнимала меня за плечи, проходясь руками по моей спине и ниже, как блаженно вырывался стон из моих уст, а потом я проделывал тоже с тобой. Только так мы были настоящими. Как ты могла променять все это на что-то другое? Как я мог променять твою светлую улыбку, понимающий взгляд, твое тепло и заботу на Лондон? Ненавижу Лондон. Я бы все изменил в своей жизни и в этом городе, кроме погоды. Дождь и сырость...Идеально описывает мое душевное состояние сейчас. Но все прекрасно. Не хотя заканчиваю и выхожу из ванны, одеваясь. Я ставлю любимую песню не очень громко, лишь так, чтобы отвлечь себя от дурных мыслей. Все будет превосходно. Именно так, как я заслуживаю. На журнальном столике лежат газеты и ноутбук. А еще несколько таблеток, разложенных в ряд. Я медленно сажусь на кресло и моя голова нависает над этой всей дрянью. Я долго думаю, встаю, несколько раз прохожу по комнате. Затем вновь похожу к столу и беру в руки одну белую таблетку, незамедлительно проглатывая ее и запивая водой. Еще делаю пару оборотов вокруг комнаты, беру в руки телефон, хочу позвонить тебе, Сакура. Сказать тебе все, черт возьми, да что-нибудь. Просто услышать твой голос, который всегда странным образом на меня влияет. Но отбрасывая предмет в сторону, я лишь снова проглатываю несколько противных и горьких лекарств. Затем еще, еще и еще. Когда на столе уже не осталось того, что можно было бы проглотить, я удовлетворенно лег на диван и прикрыл глаза. Зря, плохая идея. Голова начала кружиться, комок застрял в горле, в животе возникла странная боль. Любая моя попытка подняться проваливалась в большим треском. И все-таки сделав парочку усилий, мне это удалось. Я подошел к компьютеру и лихорадочно начал набирать строчки. Все расплывалось, я чувствовал, что вот-вот и я потеряю сознание, на я должен был это написать: "Если меня когда-нибудь попросят нарисовать портрет человека, то я нарисую лож. Я нарисую боль, презрение, алчность, ненависть, смерть, грубость. Страх и безысходность. Если меня когда-нибудь попросят нарисовать портрет человека, то я нарисую любовь. Нежность и страсть, уверенность и силу, поддержку и понимание. Красоту и сочувствие. Доброту и слабость. Если меня когда-нибудь попросят нарисовать портрет человека, то я нарисую чувства. Потому что это то, что идеально олицетворяет нас. Не внешность, которая лишь оболочка и осуществление наших желаний. То, что у нас внутри - тверже стали, сильнее бури, красивее алмазов. И лишь тогда мы становимся настоящими, когда обретаем того человека, который заставит нас быть такими. Перед кем не придется выставлять себя хуже или лучше, чем ты есть на самом деле. Если вы потеряли этого человека - то вы, скорее всего, безрассудный меланхолик. А если вы его сумели удержать - то я вас поздравляю. Вы самый счастливый человек на этой земле." Воздух кончается. В глазах чернеет. Я падаю на пол, не в силах произнести ни слова. Впервые в жизни я плачу, из моих глаз градом льются слезы, но не потому, что я сейчас умру, нет. Просто я понял, как это ужасно, осознавать, что ты больше не нужен тому единственному человеку. А самое ужасное, что не смог быть с ним. Слишком слаб и глуп я был. Так и умру. Слабым и глупым. От жалких таблеток, которые сейчас разъедают меня, которые не дают мне вздохнуть. Я плачу. Я умираю. Конец, это конец. В голове не укладывается...Прости, прощай. Я бы сказал, что...Нет, не скажу. Не хватит воздуха. Последнее, что я вижу, это твой прекрасный портрет, который деловито весит на стене и насмехается надо мной. Это самое прекрасное, что я когда-либо видел. *** Время 23:42. На полу лежит безжизненное тело, а телефон разрывается от звонков. Автоответчик принимает их, и приятный женский голос грустно отзывается в пустой квартире, где никто его никогда уже не услышит. - Саске, привет. Это Сакура. Не знаю, помнишь ли ты еще такую, но я просто не могла не позвонить...Как ты? Все хорошо? Где ты сейчас? Я примеряю свадебное платье. Наверняка ты уже слышал, что я выхожу замуж...Я должна быть счастлива, но это не так. Наверное потому, что я все еще люблю тебя. Не могу перестать думать о тебе...Саске, мне так жаль. Я устала плакать, тратить свои силы на то, чтобы убедить себя, что все будет хорошо, но это не так..Хорошо мне только с тобой. Прошу тебя, ответь. Позвони мне, скажи хоть что-нибудь...Я всегда буду тебя ждать и любить, Саске...Только прошу, перезвони. *** Ха, ты опоздала всего на несколько минут.... И все могло быть по-другому...