Дилетант

Он был дилетантом в разрезании твоего сердца.

Пускаешь слезы, чувствуя, как твое нутро разрывается от ненависти к самой себе. Лежишь, молчишь и тупо смотришь в потолок, надеясь, что потолок найдет хотя бы один ответ на твой глупый вопрос, который ты задаешь, еле шевеля губами. Тебе больно от одной лишь мысли, что тебя никто не слышит, не понимает и не пытается понять. Ты рвано всхлипываешь сразу же, как за спиной закрывается дверь в твою комнату. От усталости ты еле передвигаешь ногами после учебы. Тебе хочется закрыться от всего мира, спрятаться под столом или же под одеялом в надежде, что тебя никто не достанет, не позовет и не вспомнит, написав тупое сообщение. Ты приходишь домой, коротко здороваешься с пустотой и сразу же летишь в комнату, закрываясь и погружаясь в учебу. Не бесконечное тиканье часов достигает стрелки, когда мама с папой переступают порог квартиры. Ты коротко здороваешься, натягивая неестественную и неискреннюю улыбку на лицо. Они спрашивают, как прошел день, как учеба, как дела. И ты отвечаешь стабильным: нормально, мам, все хорошо, пап. Сидишь в своей норке, спрятавшись от всего мира и думаешь: почему все так сложно и трудно? Ты ложишься спать, не выключая настольную лампу. Ты всегда спишь со светом, потому что тебе страшно и одиноко. Свет дает тебе понять, что все хорошо и вокруг все также. Все также серо и обыденно. Утром, с третьим будильником, ты встаешь из теплой постели, накинув халат на похудевшее тело, и идешь в ванную, в надежде, что сегодня не увидишь в зеркале опухшие глаза, огромные синяки под глазами и неживую себя. Ты подчеркиваешь макияжем свою красоту, но прекрасно понимаешь, что это все выдумка. Светлый консилер, который должен был скрыть твой недосып, не помогает, и ты наносишь еще один слой, думая, что это поможет. Ты выходишь из дома и ступаешь по мокрому асфальту, вспоминая, что когда-то ты шла не одна. Рядом, по правую сторону, шел он. Твое сердце замирает от воспоминаний, ты прибавляешь темп, почти хочешь сорваться на бег. Из глаз тягучими струйками ползут слезы, когда ты добираешься до остановки и замечаешь вдали свой автобус. Садишься на свободное место и хочешь вернуться обратно домой. Туда, где ты чувствуешь себя в безопасности. Туда, где ты можешь дать волю своим чувствам. Туда, где ты может быть самой собой. На протяжении всего дня ты стараешься улыбаться и показать подругам свое жизнерадостное состояние, пока внутри задыхаешься от боли ножа, который с каждым днем все сильнее и сильнее вонзается в сердце. Ты уверена, что скоро это закончится, ведь клинок практически разрезал сердце пополам. Скоро – отвратительное и мерзкое слово, которое ты ненавидишь. Скоро. Дома ты чувствуешь себя лучше, но лишь до того момента, пока не ляжешь и не уткнешься глазами в потолок. Ты прикрываешь глаза, вспоминая, что еще две недели назад была счастлива, а сейчас захлебываешься в собственных слезах, соплях и слюнях оттого, что все так несправедливо оказалось. В голове набатом стучат слова, которые ты никогда не сможешь выкинуть из головы. Ты жмуришься, сердце глухим эхом бьется в груди. Прижимаешь руку к ребрам и понимаешь, что еще жива. Пока жива. Полгода назад, когда ты с дрожащими от волнения руками писала сообщения, не думала, что все так может быть. Все так плохо, прискорбно и вяло. Ты впервые влюбилась. Доверилась человеку, который растоптал твою личность. О тебя вытерли ноги, и тебе больно. Это естественно, ведь так и случается, когда не любят в ответ. Когда теряют веру в светлое. Ты искреннее веришь, что скоро перестанет болеть, но даже не представляешь, не предполагаешь и не осознаешь, какой останется шрам. Шрам на всю жизнь, который подтолкнет тебя к недоверию и пропасти, ведь ты больше не сможешь никому доверить половинку сердца, которая останется жить. Существовать. Ты смотришь на левое запястье, где висит красная нить со знаком «бесконечность», и начинаешь плакать, потому что он носит такую же. До сих пор. По сей день. Не снимая. Не разрывая. Ты прячешь руку под одеялом, представляя, что у тебя нет нити на руке, которая вас связывает. Это ваш знак, который полюбился так внезапно, неосознанно и по-глупому быстро. Влюбилась, говоришь? Это был майский день. Десятое число, ночь, и ты не спишь, хотя тебе завтра вставать в школу на занятия. На чертовые уроки, которые вот-вот закончатся, и ты станешь выпускницей. Тебе шестнадцать, твое сердце и душа не истерзаны любовными помехами. Ты чистое и светлое создание, которое решилось на столь большое и высокое чувство. Любовь. Любовь, которая должна была принести тебе счастье, а не горе. Вы допоздна переписывались, узнавали друг друга и не отпускали спать. И так было на протяжении долгого и беззаботно времени, пока вы не встретились. Ты влюбилась в него еще сильнее. Он был твоим идеалом, пока ты не стала находить в нем недостатки. Красивый, высокий, с приятным и опрятным видом. От него всегда вкусно пахло. Ты утопала в его внимании, пока не поняла, что это глупо. В одночасье ты лишилась друзей. Они стали замечать, что ты отдаляешься и не проводишь время с ними. Начали задавать вопросы, на которые ты не находила ответа, ведь для тебя все было естественным и нормальным. Ничего не изменилось, просто появились вводные, которые для тебя на первом, главном и призовом месте. Друзья не разделят твою любовь, которую ты пыталась подарить человеку, который принимал ее со всеми недостатками. Ты окончила школу. Сдала последний экзамен. У тебя было максимально прекрасное настроение. Такое, которое и должно быть у выпускника девятого класса. Ты весь день читала сообщения, что самая лучшая и умная девочка во всем мире. Ты купалась в приятных словах, надеясь, что так бесконечно. Бесконечно. Бесконечно. Бесконечно. Первая ссора. До слез. До обидных фраз, слов и действий. Твое сердечко начало разрываться, ведь ты не хотела с ним ругаться. Ты хотела сделать лучше, но он тебя не слышал. Он думал, что лучше оставить тебя в покое и перестать донимать сообщения, пока ты гуляешь с друзьями. И тогда ты поняла, что это не просто ссора, а нечто большее. Гребанная ревность, которая жрала твои силы и нервы. Ты чувствовала их через сообщения, звонки и слова, которыми он разбрасывался, не думая. Он уверял, что просто ревнует, ведь в компании были мальчики, которым, наверное, ты небезразлична. Ты пыталась убедить его, что все хорошо, и тебе никто не нужен, кроме него. Вторая ссора. Третья. Четвертая. Десятая. Ежедневные скандалы на почве недоверия, ревности и ненадежности. Ты плакала, понимая, что так будет бесконечно. Красная нить, поселившаяся на твоем левом запястье, жгла каждый раз, когда вы ссорились. Тебе хотелось содрать ее, выкинуть или сжечь к чертовой матери, лишь бы не испытывать боль в руке. За милым парнем скрывался токсичный, абьюзивный и неуравновешенный молодой человек, который втаптывал тебя в грязь, окунал лицом в дерьмо и питался твоей светлой энергией. Ты думала, что хуже быть не может, пока не поняла, что со временем человек раскрылся, и ты увидела его настоящего. Настоящего, которое не стоило твоего внимания, времени, сил и нервов. Ты раздумывала над разрывом отношений, ведь тебе всего шестнадцать, и ты не готова быть с человеком, который так плохо и неуважительно относился к тебе. Он втаптывает твое «Я» слишком глубоко в землю и насмехается над тем, что ты никто, ничто и звать тебя никак. Ты пожалела, что десятого мая увидел в нем лучик солнца, который может сделать тебя счастливой. Ты на миг, на чертов миг, подумала, что оно то самое, которое останется с тобой на всю жизнь. Разрыв отношений? Нет, этому никогда не бывать, ведь ты погрязла в нем слишком глубоко, засел в голове, сердце, душе, крови. Ты не могла просто взять и бросить его, ведь чувствовала зависимость от человека. Привычка, что он всегда рядом. Несмотря на все плохие и максимально негативные последствия, ты любила его. Ты чувствовала, что наполнена любовью и теплотой, ведь он рядом с тобой. Какая любовь? Какая? Твердили твои друзья, когда видели твое разбитое состояние после ссоры. Ты привыкла натягивать улыбку и не показывать, что у тебя все скверно и плачевно безобразно. Ты уверяла их, что все хорошо. Называла это «временные трудности. Так бывает». Но, дорогая, не себя ли ты уверяла, когда в очередной раз прогибалась и принимала порцию навоза, сглатывая и забывая, что тебя только что в очередной раз надломили. От твоего веселья не осталось ни следа. Вместо искрящихся глаз стали мертверцки уставшие карие омуты, которыми ты смотрела на солнце и не видела радости. Ты смотрела на парочек, вокруг которых была аура любви и понимала, что у тебя этого нет. Ссора за ссорой, и ты срываешься, чувствуешь себя рабыней собственной зависимости от вампира, который с наслаждением упивается твоей болью и слезами. Ты жила в таком депрессивном и апатийном состоянии более трех месяцев, пока в один день тебя не сломали, как сухую веточку давно высохшего дерева. На тебя наступили, ломая на пополам. Прошлись пару раз, втаптывая в землю и причиняя такую адскую боль, что из легких выбило весь воздух. Из глаз посыпались искры. Ты перестала дышать, видеть и слышать окружающих, потому что в голове громким звоном звучало два слова. Три месяца боли, которую ты испытывала, не сравнится с той, которую причинили. Ты жила, веря в то, что все изменится. Все наладится. Все станет лучше. Ты прощала все ссоры, крики, скандалы и конфликты, улыбаясь и говоря, что это лишь легкие помехи, которым суждено случится. Дальше будет только лучше. Хуже, но ты молчала и строила планы, как убежать. Зависимость. Ты настолько погрязла в человеке, что не смогла бы бросить его, убежать, найти выход из всего лабиринта, в который убежала слишком далеко. Бесконечные повороты, высокие кусты, закрывающие обзор на лабиринт. Его можно увидеть с высоты птичьего полета, но ты не была пернатой, у тебя не было крыльев. Ты была обычной девочкой, которая думала, что все наладится. Зависимость. Ты понимала, что лучше не станет, но все равно искала искру, которая помогла бы наладить отношения. Ты прекрасно знала, что это не тот человек, с которым нужно быть. Ты прекрасно понимала, что это уже давно побитая влюбленность, которая превратилась в тягучее и огненно-ненавистное чувство. Чувство, которое ты поняла не сразу, а лишь со временем. Когда стала немного взрослее и умнее. Зависимость. Ты лелеяла мысль, что скоро все будет иначе. Искренне веря, что это лишь тяжелый период, который вот-вот закончится. На что ты надеялась, когда тебя в очередной раз смешали с землей? Ты была охвачена чувством, которое съедало тебя изнутри. Веря в то, что это любовь, ты сама не поняла, что это уже давным-давно была не она. Ты просто не поняла, в какой момент все изменилось. В какой момент изменилась ты. Ты любила его всем сердцем. Нет! Ты была зависима от человека, потому что он давал тебе то, что ты так долго искала. Внимание, поддержка, забота. Пусть он делал это из ряда вон плохо, но он старался. Нет! Он не старался. Просто ты так думала и верила, что он действительно старается, ведь это было для тебя. Нет! Он не старался! Не старался! Он не пытался сделать что-то, что тебя бы сделало счастливой. Октябрь. Такой холодный, невзрачный и дождливый месяц, который загнал тебя в рамки депрессии. В рамки собственного страха и ненависти к самой себе. Тебя, словно карточный домик, уничтожили, сказав лишь два слова. Два гребанных слова, которые отразились в тебе на всю оставшуюся жизнь. На долгие несколько лет ты постоянно вспоминала тот день, в который закончилась любовь, превращаясь в зависимую ненависть, зависимую боль. Ты была зависима от человека, который сделал из тебя тряпичную куклу. Октябрь. Начало месяца было не радужным, но сносным. Под глазами залегли темные тени, обозначая, что последние дни ты мало спала. Разумеется, ты ведь сидела допоздна в социальных сетях, разбираясь, почему вовремя не ответила и почему поздно пришла домой. Жесткий контроль, который перекрывал в горле кислород. Тебя ограничивали, за тобой следили, тебя пытались поймать на лжи. Не вышло. Не прокатило. Ты была честной и прямолинейной. Тебе нечего было скрывать. Октябрь. Вы несколько дней постоянно ссорились. У тебя не было сил, и ты постоянно была в слезах. В таких долгих, беспробудных истериках, которые убивали в тебе желание быть с человеком, который когда-то был всем. Ты не хотела отвечать на его сообщения и звонки, потому что знала, что это очередной скандал. Ты не знала, как себя вести, потому что вечно дрожащие руки были из-за боязни сказать что-то не так. С тобой надолго останутся дрожащие руки, и это уже станет общеизвестной шуткой. Кроме дрожащих рук, с тобой останется еще кое-что, что ты не сможешь побороть в себе. Октябрь. Вечер, который окончательно сломал тебя, наступил внезапно. С самого утра ты думала и размышляла, что дальше так нельзя. Ты должна взять себя в руки и покончить с этим навсегда. Как навсегда, если это зависимость? Отдирай, как пластырь, потому что так рана заживает быстрее. Ей нужен воздух. Ты, словно глубокая рана, сидела под пластырем, который меняли ежедневно, словно перевязку. Ты не могла зажить, ведь тебе не хватало воздуха. Микробы, скопившиеся под натиском ткани, перекрывали жизнь и желание выздоравливать. Октябрь. Вечер. Ты умывалась слезами, строча ему гневные сообщения, потому что это была очередная ссора, которая и стала безвозвратной точкой. Ты не могла написать ему, что между вами все кончено. Ты считала до десяти, успокаиваясь, пока обдумывала, как лучше написать. Услужливо подставленное плечо подруги спасло тебя, ведь она предложила, что сделает это сама, потому что у тебя не было сил. Тряпичная кукла, которую топтали пять месяцев, полоскали в болоте и выжимали до чистой сухости. Такое невозможно, но это делали с тобой. Ты читала, что она писала и продолжала плакать. Горькие слезы, которые говорили, что ты не хотела расставаться и готова была терпеть его ужасный до безобразия характер. Ты любила его! Ты лихорадочно бегала глазами по строчкам, пока подруга писала все, что ты ей шептала. Голосовые связки не хотели работать, ведь в горле был огромнейший ком слез, который не готов был заканчиваться. Ты ревела, пока она писала. Ты чувствовала себя измотанной и потерянной, ведь так было нельзя. Нельзя было все бросить и убежать в счастливую жизнь. Этот человек был с тобой на протяжении чертовых пяти месяцев. Он пережил с тобой не лучшие моменты, и ты должна быть благодарна. Серьезно? Он буквально закатал тебя в асфальт, пока ты смотрела на него влюбленными глазами. Раз. И все закончилось. Ты содрогнулась над унитазом, выблевывая из себя остатки этого человека, но боялась, что вместе с ним выйдут абсолютно все органы. Тебе было плохо, внутри все тряслось, руки дрожали, все тело было на грани. Ты потерялась, забылась и растворилась в апатии, которая стремительно наполняла твое нутро. Померкла жизненная радость, пока ты пыталась прийти в себя после больного разрыва. Ты лежала на кровати, уставившись в потолок и думала, что хуже быть не может. В голове проносились абсолютно все плохие слова, сказанные в твой адрес. Ты была сломлена. Твое сердце разрезано на пополам. И даже гребанный пластырь не спасет от склейки или до прежнего состояния. Ты потеряла себя, когда решила, что человек, который был таким очаровательным, был совсем не таким, каким тебе казалось. Клинок медленно выползал из тебя, с адской болью, но ты терпела. Терпела также, как и его пять месяцев. Дилетант. Ты бы назвала его настоящим искусным издевателем над своими чувствами. Он превратил тебя в состояние, из которого ты выползала долгие годы. Ты была слишком слабой и хилой для того, чтобы кому-то вновь открыться. Открыться и быть настоящей. Следующий день был не лучше. Ты весь день плакала, даже сидя на занятиях. Преподаватели позволяли тебе выйти и прогуляться до туалета, но зачем? Лучше не станет. Ты в очередной раз сгибалась над раковиной, чтобы из тебя вышла желчь, которую он поселил в тебя. Ты ничего не ела, лишь пила воду. Тебе была противна мысль, что нужно поесть. Ты была неголодна. Мама сказала, что ты похудела. Она списала это на то, что ты пережила стресс из-за выпускных экзаменов и поступления. Нет, это было не из-за них. Это было из-за того, кто пять месяцев жрал тебя изнутри, малышка. Он, словно червяк, поселился в тебе на долгое время, и ты не замечала, как разрушает тебя там, где самое теплое и искреннее. Там, где твое сердце. Ты убедила ее, что это и правда из-за экзаменов. Тебе не хотелось говорить, что ты оплакиваешь свою утрату. Оплакиваешь утрату?! С ума сошла? Ты должна быть счастлива, что ты победила этого склизкого червяка, и его больше в тебе нет. Он оставил последствия, но ты сможешь с ними справиться. Тебе станет лучше. Лучше, ведь его больше не будет в твоей жизни. Ты должна принять это, как урок, ведь это опыт, который бесценен. Ты сделаешь выводы, поймешь, что от таких людей нужно бежать сразу же. Ты научишься понимать сигналы. Поверь мне, малышка. Тебе больно. Тебе обидно. Тебя тянет к нему обратно, ведь зависимость – это штука, которая не проходит за один, два или три дня. Ты терпеливо жила серыми буднями, которые стремительно проносились мимо тебя. Ты надеялась, что скоро станет лучше. Но скоро настало лишь через года, которые были для тебя долгим и поучительным процессом. Ты много плакала, потому что был тяжело. Конечно, все понимали тебя. Тебе только казалось, что никто. На самом деле все. Все понимали тебя. Ты была лучиком, который стремился к высоте. Ты медленно вылезала из ямы, куда тебя похоронили за вшивые пять месяцев. Тебе было трудно, но ты ползла и делала огромные шаги к своему спокойному духовному состоянию. Ты лежала, не имея желания вставать. Тебе было тяжело. Очень тяжело, малышка, но ты смогла справиться. Тебе стало легче. Нервные срывы, повторяющиеся один за другим, кошмары, которые снились каждую ночь, любопытные взгляды, почему ты вновь в слезах. Ты пережила то чувство, которое тебя полностью разрушило. Ты стала сильнее. Да, у тебя остались дрожащие руки. Да, у тебя осталась боязнь довериться человеку. Да, ты потеряла смысл любить. Да, ты стала крайне осторожна. Да, это все осталось с тобой. Тебе было шестнадцать, и ты была юна, неразборчива и наполнена желанием встретить того, кто сделает тебя счастливой. Ты хотела испытать чувство, о котором все говорят с воодушевлением. Твоя первая зависимая влюбленность, которая сделала тебя из тебя сильного человека. Твоя первая зависимость, которая стала для тебя уроком. Ты вспоминаешь, как лежала на постели, свернувшись калачиком, и плакала, потому что поняла, что любишь его до безумия. Вспоминаешь, как вы познакомились. Вспоминаешь, как вы первый раз увиделись. Вспоминаешь ссоры. Вспоминаешь первые откровенные разговоры. Вспоминаешь, как вы впервые поцеловались. Ты больше не плачешь в подушку. В твоих глазах вновь тот огонек, но очень блеклый, еле заметный. Ты восстанавливаешься благодаря людям, которые окружают тебя. Ты вспоминаешь время, проведенное с ним, с улыбкой. Это опыт. Горький опыт, который запомнится тебе на долгое время. Ты будешь вспоминать историю, связанную с ним, еще очень долго, но уже без той боли, которую испытывала. Ты ранимая, сентиментальная и очень доверчивая, ведь была подростком, который не знал и не понимал, что значит влюбленность. Тебе было шестнадцать, ты была юной. Ему было семнадцать, и он был дилетантом.