Мне больно закрывать глаза

Серое утро над Лондоном. За окном сырость, слякоть, пронизывающий ветер. Тучи закрыли почти всё небо, где-то среди серости затерялся тусклый, безжизненный свет не греющего солнечного кружка. Серые капли осеннего дождя гулко стучат и разбиваются о серое стекло. Вся моя жизнь напоминает один слипшийся серый комок без единого белого пятна. Раньше этим пятном был ты. Зябко кутаясь в плед, который ты мне подарил недавно, я спускаюсь в кухню. Ненавижу такую погоду. На кухне холодно. Я ставлю варить себе кофе и с ногами залезаю на своё кресло. Рядом с ним стоит другое — твоё. Я стягиваю со стола овсяную печеньку и начинаю её грызть. Кофе ещё не сварился. Печенька кончилась. Монотонный звук дождя по стеклу. Я поджимаю ноги под себя и ещё больше закутываюсь в плед. Я думаю о тебе, Джон. Я беру с твоего кресла подушку, которую ты часто брал в руки когда мы разговаривали. Я прижимаю подушку к себе. Из неё ещё не выветрился твой запах. Хочется зарыться в неё лицом и снова почувствовать его. Мои слезы оставляют мокрые дорожки на щеках и влажные пятна на твоей подушке. Кофе сварился. Нехотя я слезаю с кресла и наливаю в кружку напиток. Кофе не помогает, я чувствую себя разбитым и сонным. Будто не могу проснуться. В последнее время моя жизнь напоминает мне какой-то серый, монотонный, апатичный и бессмысленный сон, от которого я не могу уйти. Жизнь сложная штука, Джон, ты помог мне это понять. Спасибо. До тебя моя жизнь была как постоянно прокручивающаяся на повторе кассета. У меня не было друзей. О моих детективных талантах отзывались с сарказмом и завистью. Но потом появился ты, Джон. И моя жизнь изменилась. У меня появился первый друг. А сейчас я потерял и тебя! Прости, я не сказал тебе раньше, но для меня ты значил больше, чем другие люди. Я ещё сильнее сжимаю твою подушку, мои ногти впились в ладони. Мне больно закрывать глаза. Потому что я сразу вижу тебя, Джон. Вижу, как наяву. Но когда я открываю глаза, ты исчезаешь, и я как будто заново переживаю твою смерть. Вот и сейчас передо мной мелькают те картины. И так происходит каждый день. Каждый день ты снова умираешь в моём воображении. Я больше не могу это терпеть. Не могу больше сдерживать всё в себе. Когда мы хоронили тебя, все выразили свои соболезнования, но никто так и не понял, как мне по-настоящему больно. Я опять закрываю глаза. И снова передо мной стоишь ты. Ты улыбаешься мне. Твоя улыбка значит для меня больше, чем сожаления других. Но я открываю глаза, и ты снова исчезаешь. От бессилия я кричу. Я вкладываю в этот крик всю накопившуюся во мне боль. Путаясь в пледе, мокром от слез, я падаю с кресла. Я лежу на полу, слезы текут по скулам и падают на пол. Никогда не думал, что терять так больно. Плечи начинают дёргаться в приступе бессильной истерики. Лёжа на полу, я извиваюсь среди своей боли, как рыба, выброшенная на берег. От слез в глазах стоит туман, сквозь который едва видны смутные очертания той самой комнаты на Бейкер-стрит, где недавно я был так счастлив. Раздаётся стук в дверь. Не поднимаясь, я кричу незванным гостям:«Детектив сегодня не принимает! » За дверью слышаться вздохи, чей-то всхлип, и люди уходят. Наверное, они злы на меня. Я не помог им с их горем. Но мне наплевать на их боль. Мне тоже больно, но не к кому идти. Почему меня не могут оставить наедине с самим собой? Истерика отняла у меня много сил, и я засыпаю прямо на полу. Мне снишься ты, Джон. Ты улыбаешься, и мне кажется, что я растворяюсь в твоей, такой дорогой и ценной для меня улыбке. Ты протягиваешь мне руку, будто зовя за собой. Я счастлив видеть тебя. Я тянусь к твоей руке, но всё не могу дотянуться, я начинаю судорожно цепляться за твои пальцы, но они ускользают от меня, и ты снова исчезаешь. С криком, я просыпаюсь. Каждую ночь мне сниться этот сон. Хватаясь за кресло, я пытаюсь подняться с пола. Ноги подкашиваются. С трудом восстанавливая вертикальное положение, я закрываю глаза. И ты снова появляешься передо мной, как назойливое и недостижимое желание. Но стоит мне открыть глаза, и передо мной встаëт тяжелая реальность. Поднимая с пола мокрый и мятый плед, я сажусь в кресло. Дождь ещё не перестал, и я вижу серые капли на сером стекле. На моём лице слезы. Наверное, это один из множества дней, которые я проведу точно также. Люди говорят, что любую боль можно пережить и принять, но это точно не про меня. Я буду жить с этой болью, я буду ходить с равнодушным лицом, и никто не будет знать, что внутри меня живёт огромная боль. Я буду помнить...... Я буду жить тобой, я буду ронять слезы, уткнувшись в твою подушку, я никогда не забуду тебя, Джон. Спасибо, что хоть на несколько лет сделал мою жизнь лучше.