Never tear us apart

Я оказалась в объятьях рук какой-то рыжей девушки. Она с испугом смотрит прямо на меня,крепко сжимая моё тело  прямо в своих руках. Я какое-то время стою с зажмуренными глазами и вжимаюсь в её тело. По ощущениям,она точно выше меня,ведь я чувствую мягкую грудь под щекой. Она у неё меньше моей,а по чувствам моих рук,она обладает такой же стройной талией,как и у меня. В какой-то момент я всё же решила отстраниться от неё,ведь мне хочется домой как можно скорее,чтобы не видеть больше Давида,Мортимера,Альберто и даже Джорджию,которая ничего плохого мне не сделала. Просто не хочу видеть их всех хотя бы день. Или даже два. Посвятить это время работе не в офисной обстановке. Заодно дам Джанет внеплановые выходные. Отлично! Она и так много работает на меня. Из всего списка Джанет-единственный человек,который ничего и никогда мне плохого не сделал. Остальные меня нервируют. Мне нужно действительно не видеть их всех пару дней,а уж тем более Мортимера и Альберто. Дамиано я буду готова терпеть в любом случае и пониманию это. Я просто опять начала привыкать к ему,что очень странно,ведь мне этого до последнего не хотелось. Всё же,привыкание- одно дело. Главное,чтобы это не превратилось в привязанность и не вызывало у меня осознанного желания быть ближе к Давиду. Я опять повторю себе то,что у меня не может быть к нему больше никаких чувств. Я не могу любить его и знаю это. Всё давно прошло и мои прежние чувства тоже. Просто пора выбросить из своей головы тот факт,что мы когда-то были в отношениях... Так,рыжая...Из-за своих мыслей я совсем о ней забыла.Отстранившись,я начала рассматривать лицо девушки. Мои предположения на счёт вида её тела сошлись. Она действительно выше меня,грудь маленькая,а талия даже тоньше. О лице могу сказать совсем немного,ведь тут плохое освещение. Но я смогла развидеть её глаза.У неё глубокие глаза зелёного цвета,приятные,чуть острые черты лица. Особенно чёткий у неё подбородок и линии скул. Она точно оказалась здесь по какому-нибудь обычному приглашению. Одежда на ней выдаёт положение среднего состояния. Ткань не столь качественна,но тем не менее девушка умеет подбирать вещи,что только красят её фигуру. Тёмно-синее платье чётко подчеркнуло её стройное телосложение. Я не считаю эту девушку красивой,но всё же в её внешности есть что-то цепляющее. И скорее всего это дерзость её образа,делающая девушку ярче и сексуальнее в глазах других. —С тобой всё в порядке? Я испугалась!—она заговорила со мной первая. У неё не самый приятный голос,который мне когда-либо приходилось слышать. В нём слышится некая стервозность и лишь малая капля добродушия. Словом,её голос звучит грубо. Но меня это ничуть не волнует. Меня не может напрягать её голос в тот момент,когда я чуть не распрощалась с жизнью,а эта рыжеволосая спасла меня и уберегла от падения вниз. У меня всё ещё учащённое сердцебиение и руки дрожат. —Да,спасибо большое! Меня чуть не столкнули с балкона и я всего лишь чуть не отбросила коньки,— ответила я и саркастически улыбнулась,поправляя свою одежду,—но в любом случае спасибо. Я закажу на твоё имя любые напитки и оплачу за свой счёт,или как я могу тебя отблагодарить ещё? Я же не оставлю это просто так. Да,это не самая лучшая привычка– благодарить людей материально,предлагать им какие-либо суммы и тому подобное. Но я выдала это автоматически. Она незнакома мне и что я могу для неё сделать,если не это? Пусть скажет мне,чего хочет и благодарностям конец. Вспоминая о материальности,я неосознанно потянулась рукой к своей шее и сжала в своей ладони кулон,который мне дарил Дамиано. Почему я сделала это? Будто мне важно,чтобы он оставался на моей шее каждый божий день. Ну..а почему нет? Я ценю подарки. И будь этот подарок от кого-то другого, я бы,наверное,также носила его каждый день и также не снимала бы с себя. Я посмотрела на девушку,дожидаясь от неё ответа. Она,видимо,заметила то,как я держусь за цепочку и летаю где-то в своих мыслях . От этого она также задумалась и на секунду мне показалось,будто девушка хочет задать мне вопрос. Но она этого делать не стала,ведь я показала своим взглядом,что жду ответа. —А,да..Мне ничего не нужно! Я просто оказалась рядом в нужный момент,вот и всё..Но если на счёт напитков было серьёзно,то бутылка текилы в самый раз,— сказала рыжая бестия,после чего одарила меня стеснительной улыбкой,точно желая показать мне то,как ей неловко говорить мне об этом. Я мило улыбнулась ей в ответ. Чего мне стоит эта бутылка какой-то несчастной текилы? Да я куплю ей самую дорогую,лишь бы душа моя была спокойна за то,что я как никак отблагодарила эту девушку. На самом деле,я бы пообещала этой незнакомке золотые горы за спасение моей жизни. Но у меня совсем нет на это настроения. Если бы ей было нужно,то могла бы сейчас попросить об этом прямо. —Уверена? Ты спасла мне жизнь и я готова дать тебе больше,чем этот алкоголь,— я ожидающе взглянула на её задумчивое выражение лица,однако она уверенно качнула головой в отказе,— ладно,тогда подойдёшь позже к бару и получишь свою текилу,—я развернулась и направилась к выходу с балкона,однако мне всё-таки хватило сил выронить напоследок хоть какие-то слова,чтобы наше прощание не было таким сухим и безжизненным,—хорошего вечера и ещё раз спасибо! Я не услышала её ответа. Быстро проскользнула к бару,заказала бутылку текилы и сразу же оплатила. Дело осталось за малым. Доехать домой и радоваться тому,что осталась живой. Меня чуть не убили. Тот мужчина сделал это специально и это было ясно по тому,как меня схватили за плечи и откинули в сторону этих дурацких перил! Если ему хотелось просто поиграться и поиздеваться надо мной,то это был не самый лучший и забавный способ. Почему в последнее время моя жизнь так часто подвергается опасности? Никогда такого не было и тут всё это свалилось на мою голову. А если эти записки как-либо связаны со всеми событиями,что происходили со мной? Не хочу верить в это,да и как такое может быть,если всё время меня пытаются убить разные люди,а в этих письмах ни единого намёка на произошедшее. Честно сказать,я не собираюсь нанимать себе телохранителей. Я часто нахожусь в обществе и я должна быть просто внимательнее к себе. Смысла от огромного мужика рядом мне никакого не будет. Будто от этого все попытки убить меня закончатся.. а может, это и вправду просто чья-то глупая шутка,чтобы сделать мою личность не такой уверенной и вогнать меня в постоянный страх? Я не знаю,но это всё должно остаться во мне.. Особенно про это всё не нужно знать Дамиано. Я уже изучила его постоянное желание помочь мне любыми способами и он не отвяжется от меня,если узнает. Тогда весь мир перевернётся. Мой мир. И это будет от определённых чувств,которых мне совсем не хочется и я не хочу испытывать их. А мне будет очень легко пойти на крики своего сердца и опять повестись на этого мужчину! Давид будет чаще находиться рядом со мной и тогда я могу не справиться с собой. Я ничего не чувствовала и никого после него не любила. От излишней заботы и внимания я предам свои принципы и просто не смогу придерживаться своим обещаниям держать итальянца на каком-то определённом расстоянии от себя. Я влюблюсь заново,совсем как девочка-подросток..И всё начнётся по новой,только неизвестно, чем оно обернётся для меня. Меня уже пугают те моменты своего сознания,когда я понимаю,что не против его рук на себе и прикосновений. Я не понимаю,что мною движет,когда мною может овладеть желание близости его тела. И нет,не интимной близости. Я имею ввиду близость простых объятий,действий и обыкновенных поцелуев. Иногда так хочется,чтобы он просто прижал меня к своей груди и позволил забыться о моём существовании на этой планете. Ну вот опять. Опять я думаю об этом,но при этом не хочу видеть его...Но я бы с удовольствием провела время в тепле мужских рук! Я думаю об этом осознанно и понимаю,что была бы не против поцелуев. Мне не нужны отношения,но почему с каждой мыслью я думаю о том,что именно их мне в жизни и не хватает? Поэтому я вспоминаю прошлое и в мою голову лезет Дамиано..? Но он же не может меня любить? Опять же,у него неплохо идёт общение с Джорджией и ,может быть,она действительно лучше меня. Моё тело хрупкое, она же наоборот фигуристая ,да и к тому же..она модель. Я создаю моду,а она правильно её носит. Я красива и сама знаю это,но ,возможно,из нас обоих она больше подходит Давиду. Я не для него! И вот я чувствую резкую ненависть к этим мыслям. Даже больше,я почувствовала ненависть к чёрным волосам Солери, к её таким же тёмным глазам, чёткому лицу и красивому телу. Почему? Я не знаю. Но сейчас в голове появляется та фотография и те слова. Да,Дамиано не единственный мужчина с татуировками во всём этом мире, но с кем Солери ещё могла спать? Только если с ним. Я представляю их вместе и в моём сердце появляется отвратительное покалывание. Даже не хочу о таком думать. Как я дошла до того,что из приятных мыслей о «нас» в постели ,я думаю с кислым выражением лица о том,как Джорджия спала с ним. Как они занимались этим и кричали имена друг друга..А может этого и вправду не было? Почему я думаю об этом так,будто мне изменили? Мне нужно наконец-то перестать забивать свою голову всем этим и наконец-то лечь спать. За время всего этого бреда у меня в голове,я не заметила,как уже оказалась раздетая возле кровати. То есть настолько я задумалась,что все мои действия дошли до автоматизма...И я легла спать. Мой брат снял номер в отеле и уехал от меня,чтобы не напрягать. Я опять заснула в привычном для себя одиночестве и тишине... К слову,дальше всё сложилось именно так,как мне и хотелось. Какое же было счастье следующим утром,когда я выспалась и целый день работала на дому,не покладая рук. Даже не вставая толком с постели,я осталась довольна тем,как провела свой день. Погода за окном всё равно ужасная. Дождь и жуткий ветер. Но даже такую погоду я люблю. Стук капель по окну и единственное,что действительно отвлекало–свист ветра. Но к нему я привыкла быстро. Не первый день на этой планете живу,да и к тому же такая погода ,особенно летом,редкость для Лос-Анджелеса...Но к вечеру,происходящее за окном,совсем перестало меня как-либо радовать и я перестала искать плюсы. К ночи, когда я собралась спать,вообще разыгралась ужасная гроза. Гром и молния,от которых я каждый раз вздрагиваю, укутываясь в одеяло. В одиночестве мне всегда страшнее переживать это. Меня всего навсего пугает звук грома и яркие вспышки молнии по всему небу. Я даже завесила шторы окон,чтобы не видеть этого. Раньше ,в такие моменты,со мной рядом всегда был Дамиано и мне было намного проще забыть о плохой погоде. Мне даже не было страшно,ведь в объятиях Давида я чувствовала себя защищённой и нужной. Мне было достаточно ощущать его присутствие,чтобы не обращать внимание на то,что происходит за окном. Я помню,что раньше часто думала о том,что потеряв его— я потеряю весь мир. Неужели,я не представляла жизни без Давида..? Как же глупо. Я всё равно стала счастливой и без него. Да,не сразу ,но всё же. Как можно было жить и думать,что без другого человека всё будет хуже? Да что там хуже..думать,что мир не будет прежним! Бред. Это похоже на зависимость. Причём очень странную,ведь я на тот момент выбрала именно Дамиано,а теперь он вернулся в мою жизнь,которая будто показывает мне,что: «вот он-твой единственный,без которого ты и вправду не можешь жить»... но такого быть не может. Сейчас,лёжа в постели,на моём лице всплыла грустная улыбка,а затем я опять резко вздрогнула от грома за окном. Я обняла руками холодную подушку и...по моей щеке скатилась горячая слеза? Почему мне вдруг стало так больно и пусто на душе? Мои чувства пугают меня,в последнее время...Сейчас совсем не время плакать. Я прикрыла свои глаза. Мне показалось,что ещё немного и я наконец-то смогу заснуть,даже несмотря на эти непонятные мне слёзы. Я уже начала видеть красочные сны,но вдруг раздался звонок в двери. Возможно,кто-то из соседей напился и теперь путает мою квартиру со своей. Или к кому-то должны приехать и опять же чужую дверь перепутали с моей. Поэтому я не сочла нужным заострять на этом своё внимание. Я продолжила лежать с закрытыми глазами,всё ещё слыша бесконечные звонки. Через время это прекратилось и я наконец-то расслабилась. Однако,не стоило. У меня сердце из груди выпрыгнуло,когда ручка активно задёргалась и вместе с этим последовали агрессивные стуки в дверь. Ко мне ночью ещё никто прежде не ломился и мне не приходилось сталкиваться с этим...Бывало,что кто-то действительно ошибался квартирой,но это обходилось парочкой звонков и не дольше двух минут это точно. Сейчас я сижу под эти стуки и шум почти десять минут. Кому я так нужна? Открывать я точно не собираюсь. Кто знает,что со мной в таком случае будет.. Раскат грома с одновременным настойчивым звонком и я вжимаюсь в постель всем своим телом. Сердце сходит с ума от страха и на моём лице застывает этот чёртов испуг. Теперь мне стало ещё хуже. Всё от того,что мне,кажется,пытаются выломать двери. Как странно и не во время. Было бы у меня много сил,я бы настучала этому придурку по голове. Но я устала и моё тело совсем не движется от ужаса. Тем более,человек за дверью точно сильнее меня в тысячу раз и из нас двоих ,скорее, пострадаю я,чем он. Я дома одна и у меня нет никакой защиты. Некому мне помочь, а просить Давида приехать я не собираюсь. Всё равно это скоро закончится и ,надеюсь,что мои двери выдержат. Это продолжалось ещё минут десять. Я всё ещё обнимаюсь с подушкой и прижимаюсь своим телом к постели. Так холодно,хотя я настраивала кондиционер и такого быть не должно. Холодно ли мне физически...? Нет. Но почему тогда? Когда-нибудь, я дам себе ответы на эти вопросы,но когда..я и сама не знаю.  Когда всё это прекратилось, ко мне просто спокойно постучались и я услышала знакомый голос,зовущий меня. Ну вот и человек,которого я не хотела видеть всё это время и игнорировала все его звонки,сообщения..Теперь я слышу этот голос прямо за дверью своей квартиры. За что мне это? Пьяный голос Давида я узнаю из тысячи. Но я не думаю,что это он ломился в мои двери. Он никогда так не делал,даже во время наших отношений,будучи в состоянии алкогольного опьянения, и я прекрасно это знаю. Ему бы даже в голову такое не пришло,ведь ,наверное,всё ещё знает насколько я пугливая. —Любовь моя!— услышала я опять,подходя к дверям. Я тяжело вздохнула и открыла ему двери,понимая,что в таком состоянии лучше впустить его,чем он натворит что-то,— я соскучился по тебе.. Он назвал меня «любовь моя».. Видимо,нужно было ему напиться до такой степени,чтобы забыть о том,что мы давно уже не вместе и я больше не могу носить такое ласковое название. Но почему у меня внутри всё перевернулось,когда я поняла,что это точно адресовано мне и никому больше? Тут и нет никого,кроме меня. —Дамиано,—в напряге и странном беспокойствами говорю я,закрывая за мужчиной входную дверь. Лучше действительно впустить его,чем потом мучаться в волнениях за его жизнь. Вдруг в пьяную голову этого человека и вправду стукнет что-то не то,—ты пьян,иди,приляг.. Мне вдруг захотелось сказать: «..а я буду рядом»,чтобы успокоить его. Но я сдержала это в себе. Промолчала и лишь проследила за тем,как шатен на ходу сбрасывает обувь со своих ног и устало проходит дальше по коридору,шатаясь из стороны в сторону. С чего он вообще решил так напиться? Хотя,меня не должно это волновать. —Только если с тобой,— сказал мужчина и с нежностью взглянул в мои глаза,когда я подошла ближе,собравшись подтолкнуть  его в сторону спальни. Я сразу не заметила на себе этих глаз. —Почему ты так на меня смотришь?— всё же, я увидела то,как итальянец смотрит на меня уже больше нескольких секунд. Я засмущалась от такого взгляда и мне почему-то самой захотелось забыть то,что Дамиано давно не мой парень. —Просто,ты  самая обворожительная девушка в этом мире! Моя,—мужчина взял меня за талию и прижал к себе,заставляя уткнуться лицом в его грудь. Он сжал меня в своих руках. Крепко и тепло,словно кто-то отнимает меня.. Я неуверенно обняла Давида в ответ. На глазах появились слёзы,ведь я почувствовала дикую боль в своей груди. Моё сердце будто треснуло по швам,облившись давно утихшей кровью. Мне никогда не было так больно от каких-то слов и действий. Я плачу от осознания того,что это всё похоже на разыгранную картинку из нашего прошлого,которой теперь нет места в реальности. Я плачу так тихо..Сжимаю своими пальцами намокшую от дождя кожаную ткань его куртки. Другой рукой провожу по мокрым прядям волос Дамиано и моё сердце разрывается. А он вдыхает запах моих волос и начинает ласково гладить меня по спине. С его губ срывается слишком много ласковых слов,которые отдаются шумом у меня в голове. —Пошли со мной в кровать,— прошептал Давид,начав укачивать меня в своих объятиях,— ты тоже устала за день. Работала...а мне тебя так не хватало! Мне нужно..Мне нужно наконец-то сказать ему действительность,чтобы выбить алкоголь из его крови. Я не буду сейчас предаваться своим минутным слабостям. Я и так сейчас плачу,ведь мне просто больно от того,что на самом деле между нами нет такой близости и это как удар по уже имеющимся шрамам. —Без меня,—  проговорила я тихо,пытаясь сдержать свой дрожащий голос. Я осторожно отстранилась от шатена и в этот момент меня обрадовало то,что темнота покрывает моё заплаканное лицо. Он отрицательно покачал своей головой,будто отказываясь верить в мои слова. Дамиано взял меня за руки и сам прижался ко мне всем своим охолодевшим телом. Наклонился к моей шее и уткнулся в неё своим носом,будто изучая запах моего тела. Слеза опять скатилась по моей щеке. Делая так..он выражает свою привязанность ко мне и чувства. —Ну я же люблю тебя!— он вдруг обхватил моё лицо своими ладонями. Я же своими руками уткнулась в его грудь,точно в попытках оттолкнуть. Дамиано настойчиво поцеловал меня во влажную от слёз щеку. Тогда я набралась побольше сил и смогла оттолкнуть Давида от себя. Вышло грубее,чем я  рассчитывала. Поэтому шатен удивлённо уставился на меня,совсем не понимая почему я сделала это,на каком основании и по какому вообще поводу. —И что это было? Почему ты оттолкнула меня,Лаветта?— спросил Дамиано,опять подходя ближе ко мне,— и почему ты плачешь? Неужели,я успел обидеть тебя чем-то,дорогая? —Давид,ты пьян и ты...то есть мы..мы давно уже расстались,— выдавила я из себя. С трудом,но я смогла сказать ему это прямо в лицо. Одного взгляда в глаза было достаточно для того,чтобы выражение его лица изменилось,— прекрати вести себя так,будто всё хорошо! —А вот сейчас...Было обидно мне,— Давид посмотрел в сторону,будто не хотя обращать на меня внимание. Его взгляд устремлялся на двери,после чего он отодвинул меня и направился к выходу. —Уходишь? Так быстро?— я с недопониманием поплелась за мужчиной. Хотелось остановить его,но я не сделала этого. Почему он ещё на меня обижаться вздумал? Я всего лишь сказала правду,которую мне почему-то самой было тяжело произносить. —А что я ещё сделать должен?— обижено произнёс Дамиано,открывая двери. Я сложила руки на груди и с удивлённым выражением лица проследила за тем,как он оставляет меня одну,хлопнув дверью. Ну вот,со вчерашнего ещё не успели помириться,а уже поссорились ещё больше. Как это вообще должно работать? Давид сам словил белочку,а теперь обижается на меня за то,что я всего лишь решила вправить ему мозг.Я хоть сама и плакала некоторое время назад,но сейчас у меня просто смешанные чувства,на самом деле.. Я теперь должна буду извиняться? Нет…Напился он и мои слова не были бы обидными,если бы не алкоголь. В любом случае, нужно как-то помириться друг с другом,но сейчас мне стало самой обидно и я испытываю раздражительность, в какой-то мере. В дверь опять начинают бесконечно стучать… —Давид,перестань выламывать мне двери в конце концов!— вскрикнула я,распахнула двери,даже свет не включив. Лучше бы я не делала этого. Это было моей самой огромной ошибкой в этот вечер.. Это не Дамиано. Чья-то рука схватила мою руку,удерживая,а другая поднялась прямо надо мной с…ножом?Я громко закричала и мои глаза уставились на блестящее лезвие. Я запомню отблески этого ножа в темноте моего дома на всю жизнь,если ,конечно,кто-то услышит мои крики и я останусь живой…