Never tear us apart

...Вновь этот офис и работа. Опять я в своём кабинете с Давидом,наедине. Я делаю вид,будто ничего не чувствую и между нами никогда и ничего не было. Как ни в чём не бывало. Будто несколько дней назад я не пыталась поговорить с ним о своей глубокой любви и чувствах. Будто я не умею чувствовать и все мои слёзы были использованы по какой-либо другой причине. Я дышу с этим человеком одним воздухом,имею возможность говорить и этого мне должно быть достаточно? Да?...Но почему моё сердце в груди так издевательски скулит рядом с ним? Мне приходится подавлять все свои желания говорить с Давидом искренне и касаться его с чувством нежности. Я хочу слышать его голос,который говорит мне о том,как любит меня. Но ,видимо,этого никогда не случится и наши взаимоотношения останутся на таком уровне, на котором они находятся сейчас. Тупик, из которого невозможна дорога назад,но и все дороги вперёд закрыты. И от этого мне действительно больно,ведь я..я люблю. Сейчас я помогаю мужчине надеть первый костюм,который закончила совсем недавно. Он кажется обычным,однако всё чудо моего творения кроется в детализации корсета. Мужчины в них прекрасны,просто нужно уметь правильно смотреть на это. Я поправляю ткань так осторожно,будто боясь прикоснуться к мужчине. Так скованно и неуверенно делаю это,но не подаю виду. Изображаю сосредоточенное выражение лица и ,закончив,отхожу медленно назад. Смотрю на Дамиано издалека. Руки у меня и вправду золотые. Давид смотрит на меня,пока я разглядываю его.  Как же он красив..Я так влюблена в него! Прямо сейчас я бы подошла и зацеловала бы его до смерти, но у меня нет на это какого-либо права и позволения. Я так хочу хотя бы просто обнять его... Я тяжело вздыхаю и наконец-то вылезаю из своих бесконечных мыслей. Хватит пялиться на него,как влюблённая дура. Хоть это и является правдой,я не хочу показывать это,ведь ему всё равно будет на это безразлично. А может,тогда...он всего лишь был уже пьян? Я вспоминаю его поведение,в котором не было ни единого намёка на алкоголь. Лишь потом,возле бассейна,Дамиано был выпившим. Но когда я пыталась объясниться, с ним точно всё было хорошо. Просто...если Давиду не хочется слушать это всё,то тогда я не буду мешать ему жить дальше. Но как я могу забыть то,как он кричал мне о любви в тот день,когда у меня не хватило смелости ответить ему взаимностью. Как он тогда плакал и как ему хотелось упасть на колени передо мной. Что произошло с его чувствами сейчас? Я боюсь говорить с ним об этом. —Можешь раздеваться,я насмотрелась,— произнесла я и резко развернулась,направившись к своему рабочему столу. Я не разгребала тут бумаги очень давно ,а мне нужно найти важный рисунок. Сейчас это всё-таки важнее,чем я буду ставить свои чувства выше работы. По крайней мере,на данный момент. Я такая глупая. Пока мужчина принялся снимать с себя одежду,я судорожно роюсь в бумагах и пытаюсь найти нужную мне бумажку. Я всеми своими силами пытаюсь не смотреть на кареглазого,иначе отвести от него свой взгляд будет намного сложнее. Почему всё сложилось именно таким идиотским образом? —Можешь помочь?— вдруг произнёс Дамиано и мне пришлось взглянуть на него. Ему сложно расстегнуть сзади корсет из-за сломанной руки. Я так зациклена на себе,что это совсем вылетело из моей головы. Так старалась погрузить себя в поиск чего-то важного и не учла этого момента. —Да,сейчас,— я быстро подошла к мужчине. Встала перед ним,завела руки за его спину и ,расстёгивая вещь,подняла на него свою голову. Я почти врезалась в его губы своими. Я слишком близко подошла. Сердце замерло, а затем быстро забилось. —Спасибо,— сказал Дамиано,из-за чего я почувствовала его горячее дыхание на своём лице. Я опустила голову вниз и сделала шаг назад,забирая с собой корсет. Я оставила его на диване в кабинете и вернулась к своему столу,сделав вид,будто сейчас ничего не было. Продолжив мучить себя бумагами,я заметила на столе знакомый конверт. Вот же чёрт...Почему именно сегодня!..Ладно,какой бред мне написали на этот раз? Когда я опять буду подвергаться смерти и лишусь своей жизни?..Прочту это сейчас,чтобы быть осторожной и опять осознать серьёзность намерений этого человека. Хочется знать своего убийцу в лицо,но с моим нежеланием обращаться в полицию и органы безопасности...Неизвестно,когда это произойдёт и когда я перестану шутить с этим. Я развернула конверт и достала оттуда привычную,дурацкую бумажку. Как я ненавижу всё это и хочу избавиться. Хочу жить,как все нормальные люди и не просвещать себя теми мыслями,что скоро меня может вообще не стать. Как бы это не было ужасно,я всё равно ничего с этим не делаю. Единственное,рассказала как-то Давиду об этом. Даже больше,он спас меня и переспал со мной. А теперь всё так ,будто этого и не было.. Отвратительное чувство. Чувство тупой боли. Я просто тело,которое болит и страдает от слишком большого количества вещей в своей жизни. Я притягиваю к себе проблемы. Ладно, нужно просто прочесть.

«Почему из-за такой ,как ты,должен страдать непричастный к нам человек? Вместо него должна была быть ты. Твоё тело должно было сдохнуть под колёсами моей машины. Но ты живая,здоровая...А твой Дамиано пролежал в больничке и имеет последствия. Знаешь,ему вообще нет до тебя дела. Ты просто прошлое в его настоящей жизни. Ты ему не нужна. Ты шлюха,которая недостойна  того,что имеешь. Думаешь,когда ты опять будешь на грани от смерти,он будет снова спасать тебя? Будет рядом? Он даже не хочет слышать о твоих чувствах и знать о них. Ты даже не подумала своей головой,когда отказывалась от его чувств. И ты хочешь,чтобы тебя всё ещё любили? Ты станешь для него новой проблемой в жизни. Зачем ему ты,когда есть твоя подружка Джо? А знаешь,Давид повёз её к себе домой прошлой ночью и даже не вспомнил о тебе. Только представь,как он имел другую в своей постели. Больно? Страдай,сука. Ты заслуживаешь этого. Ты заслуживаешь всего,что с тобой происходит сейчас. И мне так смешно наблюдать за тем,как ты не воспринимаешь это на полном серьёзе. Хватит думать о том,что тебя защитят. У тебя никого нет,ты одна и это упрощает мне жизнь».

Я почувствовала то,как моё тело затрясло и начало биться в диком ощущении подступающего приступа агрессии. Меня бросило в дрожь также от той обиды,которую я испытала ,читая это. От того,что там содержится нечто большее,чем пустые слова. Но я не хочу в них верить. Меня изворачивает от этого нежелания принимать строки на счёт Дамиано. Я пялюсь на текст и осознаю то,как загорается моё лицо. Как оно приобретает красноватый оттенок и заметно начинают дрожать мои руки. В голове крутится столько разных и странных мыслей. Я не хочу думать,но не могу остановить себя. В глаза бросается предложение,где упоминается Джорджия. И я думаю о том,как мужчина везёт её к себе, а потом и вправду проводит с ней целую ночь в одной кровати. Мне становится мерзко от представления того,как звучат их стоны,как они прикасаются друг к другу и в конце испытывают оргазм. Противно думать о том,как мой любимый человек трогает другую,целует её губы и все ,принадлежащие мне слова, без какой-либо мысли переходят на натуру другой девушки. Мне ненавистны раздумья о том,как они обнажаются друг перед другом. Как дорогие мне руки предаются интимным касаниям другой девушки,которая теперь отдалилась от меня и мне сложно думать о ней тепло... Нервы сдали.Я не смогла сдержать себя. Я вдруг разорвала этот листик вместе с конвертом,а затем в чувствах злости и жестокой ненависти скинула со стола все свои вещи. Ударила по нему кулаком и из меня вырвалось кучу нецензурных выражений,которые никак не связаны друг с другом в предложения. —Как же  мне всё надоело!— вскрикнула я и,продолжив бесконечно произносить матерные слова, я сжала свои руки в кулаки и опять ляпнула ими по столу,после чего скинула с него остальные вещи,— Почему это всё свалилось именно на мою голову,чёрт возьми! Я откинула свою голову назад,уставившись в потолок. Опять много слов и волна новой агрессии. Я ощущаю на себе удивлённый взгляд и даже не опустив свою голову,я раздражённо вздохнула. —Хватит пялиться на меня,Давид,— выдала из себя я и наконец-то посмотрела на него. Он застыл на одном месте,смотря на моё недовольное выражение лица,— Хватит с меня! Я же попросила! —Ты нормальная?— вдруг ответил мне кареглазый,совсем не понимая что стало поводом для такого моего внезапного состояния и поведения,—Для начала прекрати истерить,ругаться матом,разносить свой же кабинет и указывать мне ,что делать. Просто выдохни и замолчи. —Я ненормальная? Сам такой!— совсем не понимая,что я говорю,я сложила свои руки на груди и обидчиво отвернулась от него к окну,— И ты тоже не указывай мне,что и как делать. Я тебе никто и звать меня никак. —Совсем крыша поехала?Лаветта,— я почувствовала то,как на моё плечо легла мужская рука,из-за чего я дёрнулась и развернулась к нему,уставившись прямо ему в глаза,— Я просто прошу тебя успокоиться,ладно? Леманн,я не хочу от тебя сейчас большего. А лучше бы хотел… –Да что ты прицепился ко мне?— я опять отвернулась,ударив шатена своими волосами по лицу. Главное сейчас сдержать свои слёзы. Даже сейчас он так..холоден со мной и моё сердце сжимается от причинённых ему ран. —Лаветта..— прошептал мужчина и на секунду мне показалось,будто я услышала нежность в его голосе. Я глубоко вздохнула и в воздухе повисло глупое молчание,—Ну,вот. Я принесу тебе воды,только прекрати так нервничать,хорошо? Я слабо кивнула головой и моё сердце остановилось. Давид взял меня за руку,после чего провёл меня к дивану и осторожно посадил меня на него. Потом кареглазый вышел из офиса за водой для меня. Я продолжила пусто пялиться в одну точку, в попытках перевести своё дыхание и стать более спокойной. Через несколько минут мужчина вернулся со стаканом воды. Он сел рядом со мной и протянул его мне. Мои руки затряслись и я даже не смогла принять воду из его рук. Мужчина тихо вздохнул и поднёс стакан к моим губам,заставляя меня сделать хотя бы один глоток холодной воды. —Ты расскажешь мне в чём дело?Если хочешь, я не настаиваю,— кареглазый неуверенно посмотрел на меня. Я не взглянула на него в ответ и лишь решила для себя,что скажу правду. Я не буду утаивать ,но не буду говорить о содержании того,что так вывело меня из себя. —Опять записки эти,если ты помнишь,конечно,— я просто хочу понять помнит ли он об этом. Мне просто интересно знать это и имеет ли это для него какую-то важность,когда речь идёт о моей жизни и о этих границах между жизнью и смертью,когда я могу предстать перед иным миром. Он задумался. —Да,помню,было…Ты не хочешь обратиться в полицию? Так будет лучше,наверное. Или ты просто не хочешь воспринимать это всё серьёзно? У тебя нет настолько близких людей,чтобы оберегать тебя. Может,задумаешься хотя бы над телохранителем?— Дамиано заставил меня выпить всю воду до самого конца. А я подумала о том,как он странно говорит со мной об этом. —Знаешь,всё-таки,я не беру это во внимание и прекрасно могу справиться со всем сама. Просто кому-то нечем заняться,а я просто самая обыкновенная жертва. Мне не нужно,чтобы меня кто-то оберегал. Я не беспомощная,верно? Сколько дней я уже живая и чувствую себя прекрасно. А ты не забивай свою голову по этому поводу,ладно?— он промолчал в ответ на это и даже не кивнул. Что за неопределённость? Я совсем не понимаю его эмоций и совсем не узнаю его. Будто что-то не так,— Если тебе нужно идти,то я не держу. Ты выполнил свою работу,а дальше я смогу справиться и без тебя. Не будешь же ты за тканями со мной сидеть,верно? Верно. Давид молча поднялся со своего места и направился к двери. Я устремила свой взгляд в окно,чтобы не смотреть печально ему в след. С меня на сегодня хватит. Загружу себя работой и всё будет как раньше,да? Всё будет лучше. Лучше и лучше… —Лаветта,— вдруг обернулся шатен,уже почти оставив меня одну. Я дёрнула свою голову в его сторону и вопросительно посмотрела ему в глаза,—Ребята хотят позвать тебя с нами на пляж. Итан сказал,что заедет за тобой вечером. Ты же не против? —Нет,совсем нет. Буду рада,— я легко улыбнулась и встала с дивана,направившись к беспорядку,который нужно убрать,—Тогда до встречи? —До встречи,— Давид улыбнулся мне своей самой очаровательной улыбкой и покинул меня. А я ,склонившись над грудой сброшенных вещей, принялась наводить здесь порядок. На самом деле,я устала и работать дальше не планирую. Этот рабочий день так вымотал меня и мне нужно уделить время себе. Я приеду домой ,высплюсь и соберусь на пляж. Нужно развеяться. Не думаю,что буду испытывать какой-то стресс из-за одного человека в компании. Надеюсь,мне станет хотя бы немного лучше и в этом тихом дружеском кругу ничего не сможет задеть меня,сделать больно и некомфортно… В любом случае,я смогу справиться со всем. Я же сильная,да? Я и не с таким когда-то справлялась. Всё будет хорошо,главное просто отдохнуть перед предстоящим вечером и перестать забивать себе голову мыслями про Дамиано,Джорджию,свои чувства и какие-либо душевные переживания. Я ,на самом деле,хоть и кажусь со стороны холодной,безразличной,но я далеко не такая. Во мне очень много любви,которую я совсем не знаю,куда девать. Убравшись,я приехала домой и устало упала на кровать. Глаза сами закрылись и я провалилась в крепкий сон до самого вечера,когда на небе появился приятный ,полный нежности закат. Я даже не пожалела о том,что проснулась и согласилась на времяпровождение с ребятами. Мне нравится погода за окном и ради этого стоит провести своё свободное время именно таким образом. Встав с кровати,я как обычно начала собираться. На улице вообще прохладно,поэтому одеваясь,я надела на себя белый ,тёплый,но тем не менее лёгкий свитер, бежевые джинсы и привела в нормальное состояние свои волосы. Я всего лишь прошлась по ним расчёской,ведь мучиться с ними сейчас у меня нет времени. Закончив,мне как раз позвонил Итан и я,в хорошем настроении,вышла на улицу,запрыгнула в его машину и мы вместе поехали к остальным. Мне даже не хочется думать про Дамиано и наши с ним взаимоотношения. Хорошо,когда я не думаю об этом. И не хочу об этом думать. Тем более,Итан не дал мне скучать. Мы с ним успели обсудить многое по дороге и даже покричать наши любимые песни на весь Лос-Анджелес…Как же хорошо. Как же я скучала по такому состоянию любви к жизни и свободы… Меня так утомила любовь. Уже оказавшись с ребятами,я помогала Виктории раскладывать еду на покрывало и обустраивать место нашего скромного «пристанища». В это время между нами всеми завязался самый обычный диалог. —Как кто провёл день после моего дня рождения?—спросил Томас,садясь рядом с Викторией. Я некоторое время помолчала,задумавшись над тем,что я вообще тогда делала кроме работы. —Я тусовалась с Итаном в караоке,а кое-какие личности отказались ехать с нами,— проговорила Виктория. В первую очередь она взглянула на меня,затем на Томаса и Дамиано. —Я работала,ты же знаешь,— напомнила ей я,чтобы блондинка не держала на меня обиду за отказ в предложении,—И Дамиано,кстати,сегодня примерял первый костюм моей новой коллекции,так что без претензий,дорогая. —Тогда обязательно выпьем за это стакан сока. Я,на самом деле,не ответил тебе,потому что чертовски хотелось спать после тех дикий танцев. Вторую такую ночь я бы не выдержал,— оправдал себя Томас,уже и вправду выпивая за мои успехи и продвижения в работе. Виктория остановила свой взгляд на Дамиано и теперь в ожидании пожирает его своими синими глазами. —Ну,а ты чем занимался? Жду ваших комментариев,— Де Анджелис улыбнулась и поправила прядь своих волос за ухо. И я понимаю,что мне самой интересно знать,как он проводит время,когда меня нет рядом. —Мы были вчера с Джо в парке,— сказал мужчина ,даже не смотря на меня. Я на него также не смотрю. От упоминания этого имени уже обидно. Да и обидно от обычного воспоминания того,что этот человек не любит парки развлечений. Точнее,немного не так. —Помню,вы с Лаветтой по выходным часто там развлекались. Такие времена и моменты классные были,на самом деле,— повисла неловкая пауза и у нас обоих не хватило какой-либо смелости посмотреть друг другу в глаза. Мне просто опять стало грустно и тяжело. —Кстати,такую игрушку ей выиграл смешную,закачаешься,— Дамиано достал телефон из своего кармана,продолжив эту тему разговора,которая так давит на меня,что я просто не хочу находиться рядом с ним сейчас. Мне нужно немного побыть одной и предаться чувствам своей внутренней меланхолии. —Я скоро вернусь,мне нужно остаться наедине с собой ненадолго,— быстро проговорила я,вставая с тёплого пледа на песке. Ребята непонимающе уставились мне в след,однако не стали догонять меня и останавливать. Так действительно будет лучше,если я подумаю над всем в тишине и выплакаю свои последние слёзы. Мне будет лучше. Я не хочу плакать при них и заставлять волноваться. Тут недалеко есть мостик,на который я и села,свесив свои ноги вниз. Впереди вижу мелкие силуэты ребят ,которым я помахала,чтобы они точно знали где я нахожусь,если я понадоблюсь им для какой-то цели. Так вот..В Дамиано есть ряд таких вещей,которые он любил делать только со мной. Например, ему не нравится,когда кто-либо прикасается к его волосам. Но мне единственной это действие всегда было позволительно,ведь чувства просто не позволяли отказывать мне в таких мелочах и испытывать неприятные ощущения от моих ласковых и нежных рук. Тут тоже самое. Он не любитель парков развлечений,но тем не менее,именно в наших отношениях мы часто проводили там время по выходным. И ему это нравилось,потому что рядом всегда была я,держащая его за руку и способная в любой момент зацеловать своего парня. Как же много во мне тактильности к этому человеку,если быть честной для самой себя… И Давид также покупал,выигрывал мне мягкие игрушки,некоторые из которых я забрала с собой во время переезда. Вроде,он и не сделал чего-то волшебного,но для меня это уже был повод хвалить мужчину и дарить ему за это много ласковых поцелуев. Поцеловать бы его сейчас… А теперь я слышу то,что всё это происходило с другой. С моей же подругой. И так хочется спросить у него многое.. Понравилось? Она знает,что тебе на самом деле это не интересно? Она целовала тебя за эту ,как кажется,дурацкую мелочь? Я так кручусь вокруг этих мыслей,что даже не заметила и не ощутила присутствие кого-то незнакомого..Только собравшись обернуться,меня спихнули в воду с этого блядского моста. Я не умею плавать. И тогда мой голос сорвался в паническом крике о помощи, я барахтаюсь в прохладной воде и захлёбываюсь в ней, жадно пытаясь схватить воздух в своих лёгкие. Сердце бешено бьётся,а в глазах начинает темнеть. Моё тело скоро пойдёт ко дну и на этом будет мой конец. Но я не сдаюсь и продолжаю свои попытки добиться того,чтобы меня услышал кто-то из ребят. Однако, мне стало так плохо,что я совсем ослабла и уже чувствую,как моё тело медленно тонет и вода прячет меня в своих волнах… Я умираю? А если я умру,он заплачет? Он заплачет,если я умру? Я умру. Он будет скучать? Почему мои мысли похожи на пустой бренд и я повторяю их в своей голове уже сотый раз?.. Я уже почти смирилась со своей судьбой,однако я резко почувствовала свободу дыхания от воды и сделала громкий вздох. Мужские руки вытаскивают меня из воды,но это не Дамиано. Почему меня спас Итан,а не он? Почему сейчас,когда Виктория и Томас идут за Итаном,тащащего моё тело,мы смотрим друг на друга так,как будто мы случайно встретились? Он меня больше не любит.