Never tear us apart

Утром следующего дня я проснулась одна. В этом можно было и не сомневаться,ибо оказавшись в трезвом состоянии,мужчина скорее всего был удивлён тем,что мы находимся в моей постели без одежды в объятиях друг друга. Скорее всего,он даже забыл о проступке Джорджии,что точно не помешало ему вернуться обратно к ней и ,возможно ,извиняться за то,чего сам и не помнит. Или же она сама не может долго злиться и вероятнее всего сделала вид,будто ничего не было. Или где-то в глубине моей души есть надежда на то,что они всё ещё в ссоре и Солери слишком плохо его знает для того,чтобы просто взять и понять. Скорее всего,оно так и есть..но мне откуда это знать. Вообще,дело далеко не в этом. Дело в том,что прямо сейчас я нахожусь на закрытом концерте ребят. Точнее,до него осталось совсем немного времени и из группы я успела увидеться со всеми,кроме самого Дамиано. На концерт меня позвала Виктория,а остальные лишь поддержали её в этом решении. Я ,понятное дело,не отказалась,ибо во мне есть надежды на то,чтобы хорошо провести время без каких-то лишних мыслей,даже если перед моими глазами будет Давид. Боже,да мы же с ним переспали...И опять он был пьяным. Мне нужно сейчас принять факт того,что он не будет говорить со мной об этом. Утром он просто оставил меня или сделал это сразу же после всего процесса,чтобы потом забыть о произошедшем. В любом случае понимаю,что для него это было несерьёзно и ничего не значило. А для меня вообще одно его прикосновение значит многое. Мне так жаль,что из всего он забыл именно свои чувства ко мне. И я не знаю возможно ли опять полюбить меня. Пока я думала обо всём этом,меня из этих мыслей вытянул Итан. Он заговорил со мной перед выходом на сцену. Пока остальные заканчивали с макияжем,Торкио воспользовался этой возможностью. —С тобой всё хорошо?— вдруг спросил у меня он. Я подумала,что этот вопрос появился исходя из моего задумчивого лица. —Да,конечно,—ответила ему я,поправив прядь своих волос за ухо. Я перестала пялиться своим пустым взглядом куда-то перед собой и начала смотреть в глаза Итану. —Вчера Дамиано был у тебя пьяным,я испугался за тебя ,поэтому позвонил Джо,— произнёс мужчина,рассказывая мне о чём именно он беспокоится. Почему он подумал,что Дамиано вообще способен принести мне вред? —Она пришла и забрала его. Всё отлично,даже не думай о том,что Дамиано мог бы сделать мне плохо,— сказала я,умолчав о том,что  в итоге Джорджия подняла на меня руку,а с Давидом я вовсе переспала. —Хорошо,верю.  Я и не думал,всего лишь хотел обезопасить тебя,ведь он был пьян и максимум,мог просто натворить что-то,— ответил мне Итан,в ответ на что я лишь улыбнулась ему. —Итан,скоро на сцену!— раздался голос Виктории и тогда ему пришлось оставить меня. Сама же я не растерялась и направилась к своему месту около сцены. Почему-то на этом концерте не было ограждений ,поэтому я просто стояла в первом ряду толпы около сцены. До выхода ребят на сцену осталось совсем немного. Считанные секунды и я увижу Дамиано. Мне одновременно хочется видеть его ,но и в то же время  мне в голову будут приходить мысли о том,что было вчера,что было ночью. И я опять буду бороться с тем,что он совсем этого не помнит и уже скорее всего они с Джорджией простили друг друга. Если так и есть,то она фактически простила ему измену,о которой он сам знать не знает,как бы смешно это сейчас не звучало,но так оно и есть. Они находятся в отношениях,а он проводит со мной целую ночь. Когда Давид вышел на сцену,то мы словили взгляды друг друга и я тяжело вздохнула, сделав вид,будто этот взгляд был безразличен моему сердцу.  Хотя на самом деле,это опять же ,очень много значило для меня,ведь он обратил на меня своё внимание. Среди всех смог заметить лишь меня и это не может быть мне не приятно. Начался концерт. Всё шло спокойно и мне даже было очень хорошо находиться тут. Атмосфера невероятная ,определённо. Мне приятно наблюдать за тем,как сильно любят ребят и как же их фанаты счастливы быть тут. Уверена,что многие отдали за это большие деньги и ждали этого концерта настолько сильно,что готовы сейчас сорвать свой голос под их песни. Это круто,что ребята могут вызывать у людей такой бурный и яркий спектр эмоций,на самом деле. Единственное,весь концерт Дамиано слишком часто обращал на меня своё внимание,что заставляло меня душевно смущаться. Внешне я не показала своего смущения ,ведь не хочу выставлять свои эмоции касаемо его  прилюдно. Мне уже хватило всех тех статей о моей беременности. Как же это глупо. Создавать интернет-сплетни ради лёгких денег.  Лучше бы эти люди занимались написанием действительно полезных другим статей, а не вот этой всей бессмыслицей ,которая лишь вводит в заблуждение и большое обсуждение. Они найдут в любой мелочи что-то,чем можно каким-то образом связать меня и Давида,как скрывающих отношения. Но им не понять того,что ощущают известные люди,читая про себя всю некорректную информацию,не содержащую хоть каплю правды. А людям стоит хотя бы немного различать ложь от действительности и уметь проверять достоверность написанного или сказанного кем-либо. Так что нужно быть осторожной даже со взглядами. Да и в целом с тем,как я себя веду. Это тоже немаловажно,на самом деле. В последнее время совсем нервы расшалились,что иногда тупо не сдерживаю саму себя. Просто иногда что-то вызывает во мне резкие приступы агрессии или желания заплакать. Я устала от этого. Ровно с того момента,как я облажалась в своём решении отшить Дамиано тогда,моё моральное состояние стало мгновенно ухудшаться.  Я уже не знаю,что мне вообще может помочь и каким образом. Я закапываю себя в работе слишком часто,но от этого нет никакого смысла. Я пытаюсь больше отдыхать и это тоже не приносит мне какие-то изменения в моём сознании,мыслях. Ничего не меняется совсем. И это меня убивает морально. Я даже не заметила,как закончился концерт. После него началась закрытая вечеринка,на которую я не планировала оставаться и уже собравшись уйти,я почувствовала то,как кто-то взял меня за руку ,удерживая. —Останься,я скучала по тебе,— меня остановила Виктория. Я смотрю на неё. Она строит мне глазки и я вижу это даже несмотря на тёмное освящение. Она держит меня за руку и слегка тянет к себе. —Вик..— я хотела начать настоятельно отказывать,однако девушка совсем не хотела слышать мои противоречия. —Да расслабься. Можешь даже не танцевать,а просто побыть с нами и всё,—  и тогда я точно поняла ,как Де Анджелис хочет того,чтобы я просто осталась. Она даже не просит у меня больше моего присутствия тут. —Ладно,хорошо,— тут же сдалась я и ,обрадовавшись,девушка потянула меня в сторону бара,где сидят остальные ребята. Я села между Томасом и Итаном,а напротив нас Дамиано с Викторией,одно место рядом с Дами осталось свободным. Я стараюсь не смотреть на Давида,но он сам смотрит на меня в упор,будто добиваясь моего взгляда. Зачем он только делает это,я не понимаю. Я не показываю какого-то недопонимания. Смотрю на него в ответ,но стараюсь делать этого реже. На закрытых вечеринках больше вероятности попасть в обычную камеру других,что потом просто окажется в интернете и «профессионалы» сделают своё дело из этих материалов. Я решила ,что сегодня не буду пить. Я бы хотела,если бы что-то привело меня к такому настроению. Поэтому я просто заказала себе мороженое,в то время,как остальные  сделали свой выбор в сторону алкогольных напитков. —Ты не будешь?— спросил у меня Томас,когда напитки уже были в их руках,а я получила своё мороженое в десертном стаканчике. —Нет,спасибо. Не хочу напиваться,— произнесла я ,махнув головой. Томас пожал плечами и не стал задавать мне каких-либо ещё вопросов. Просто понял меня и оставил в покое. Сидя на высоком стуле,я встала с него,планируя отойти в уборную. Как раз в это же время меня случайно толкнул в спину пьяный Итан,из-за чего я влетела в грудь прямо сидящего передо мной Давида и измазала его белую одежду мороженым. Он лишь уставился на меня,пока я начала судорожно извиняться перед ним за свою неосторожность. —Боже,прости! Я не хотела ,оно случайно вышло, Дами,— он даже ничего не успел мне и ответить,как я резко схватила его за руку и повела в сторону уборной. —Куда ты меня тянешь?— с лёгким возмущением спросил у меня Дамиано,всё равно следуя прямо за мной,совсем не сопротивляясь. —А не видно?—  с таким же тоном ответила я ,уже подходя к дверям уборной. Я даже не стала обращать внимание есть ли там сейчас кто-то ещё,просто толкнула мужчину туда ,открыв двери. Я подвела его к умывальнику. Он вздохнул и упёрся спиной в стену ,я же включила воду и принялась старательно отмывать последствия случившегося недоразумения. Я мочу ткань,начав приводить её в чистый вид. Слава богу мороженое без красителя,поэтому пятна за собой оно не оставит. Обычная вода вполне справиться с этим ,а как высохнет,этого даже и не будет заметно. Пока я старательно занималась своим делом,я ощутила на себе его пристальный взгляд.  Сначала я решила даже не обратить на это внимания. Продолжила возиться с его рубашкой и втыкать в одну точку на ткани. Дамиано же всё ещё смотрит на меня,бегает глазами по моему лицу ,и в тот момент,когда его глаза останавливаются на моих губах,я резко поднимаю голову и оказываюсь слишком близко к нему. Ловлю себя на том,что также взглянула на его губы ,задержалась на них,а затем всё-таки начала смотреть ему в глаза. Тогда ему пришлось отвести свой взгляд. Я чувствую на себе его тёплое дыхание и ощущаю то ,как мужская рука аккуратно ложится прямо на моё бедро. Я тихо вздыхаю и ничего не говорю,ничего не делаю в ответ на это действие. Продолжаю стоять в лёгком ступоре ,будто совсем не понимая того,что сейчас происходит и почему оно так. Мужчина начал поглаживать моё тело,не доходя рукой до моей груди. Он лишь касается моего бедра и талии. За этим я даже не заметила того,насколько близко мы стоим друг другу. Я совсем теряю свою голову вместе со здравым рассудком,когда он находится за нашей воображаемой гранью разумного. Давид почти касается моих губ своими,но мы оба медлим с этим. Я,будто играясь,слегка пытаюсь отстраниться и уйти от этого контакта, но в конечном итоге его другая рука ловит мой подбородок и удерживает ,заставляя меня смотреть то на мужские губы ,то в глаза. Своими же глазами Дамиано беспрерывно пялится на мои губы,но не целует меня. И я ничего не делаю. Хочу ,но меня будто останавливает что-то. Я даже не пытаюсь понять что именно. Моё сердце громко бьётся в ожидании,а в голове слишком много мыслей. Нужно ли это ему? Не будет ли это ошибкой? А если он будет жалеть об этом? Хотя вряд ли.. Опять забудет и сделает вид,будто ничего не было. Почему я надеюсь на то,что он будет когда-нибудь помнить ,находясь под алкоголем? Чёрт с ним. С этими мыслями мне захотелось впиться в его губы и согреть их своими. Но вдруг в кармане его джинс раздался звук уведомления. Мужчина достал свой телефон и быстро пробежался взглядом по сообщению,которое пришло ему пару секунд назад. —Лаветта..— проговорил Дамиано,засунув свой телефон обратно в карман. Он не отстранился от меня,что заставило меня надеяться на какое-то продолжение или на то,что он хотя бы просто останется рядом со мной. —Да?— тихо ответила я и почти коснулась губ Давида своими. А он придержал меня за талию и слегка отстранился. —Мне нужно идти,— резко сказал мне кареглазый ,после чего окончательно отдалил меня от себя и быстро вышел из уборной. Я же осталась стоять в ступоре. Теперь я смотрю не на его губы и не в его глаза ,а в стену. Ощущаю то,как слёзы появляются на моих глазах,которые совсем недавно были почти счастливы. Я повернулась лицом к зеркалу и отчаянно стукнула кулаком по раковине. Только тогда я вышла за двери, направившись в сторону балкона. Идя через толпу ,я посмотрела в сторону ребят. Теперь в их компанию добавилась Джорджия. Мне лучше не появляться у неё на глазах.. Но увидя её,картинка сложилась передо мной. Дамиано ушёл к ней ,сообщение было от неё,что она пришла,что она здесь… И я не ошиблась,ведь в эту же минуту Давид ,сидящий рядом с ней ,поцеловал её в губы. Но если быть точнее,то она его. А мужчина лишь слабо улыбнулся в ответ на её действие. Смахнув с щеки одинокую слезу,я всё же вышла на балкон и упёрлась спиной в стену. Скатилась по ней и запустила руки в свои волосы ,растрепав свою причёску. Я начала свои попытки дышать и сдерживать поток слёз. Я же не смогу потом выйти в таком виде отсюда. Опять будет слишком много разговоров и сплетен про причину такого моего состояния. Я сижу на полу и опять убиваюсь. Это должно быть глупо,но я люблю его и сама никогда бы не могла подумать о том,что моя ревность может быть настолько сильной для того,чтобы уничтожать меня морально. Я никогда прежде не страдала так часто и не поддавалась даже этим мучениям. Но всё так изменилось ,что я начинаю считать себя действительно очень слабой перед ним. Когда Дамиано снова появился в моей жизни,я даже не думала о том,что у меня вспыхнут к нему прежние чувства и в моменте я позволю ему разрушить ту стену между нами,которую сама же и поставила. Я правда даже думать не хотела о том,что могу любить его. В эту же секунду потока своего сознания ,я вспоминаю то,как просто отшила его тогда. Как же это было глупо. А сейчас глупо вспоминать это каждый раз и винить себя. Но я не могу не делать этого,потому что думаю о том,как больно сделала ему. Я разбила его сердце в тот ужасный день. Я такая дура. Я даже не думала о том,что с ним может произойти. Я не думала ,что в один момент он сможет потерять ко мне все свои чувства. Таким способом. Иногда ловлю себя на мысли о том,что не хочу жить. Бывает,что мне хочется просто сдаться тем,кто готов оставить меня безжизненной. Так проще ,сама я с собой вряд ли смогу сделать что-то,у меня ,наверное ,совсем не хватит на это сил. Хотя ,я саму себя ,кажется ,уже плохо знаю. Сейчас я случайно вернулась к тем мыслям,что чувствую себя униженной ,когда лезла к нему целоваться некоторое время назад. Как же это тупо. Я чувствую себя очень одиноко в последнее время, ведь у меня будто действительно никого нет рядом. Я не знаю,как ещё передать словами свои чувства. Я сижу и убиваюсь. Да лучше бы меня и вправду сейчас убили,лишь бы не возвращаться обратно и не делать вид,будто всё хорошо! Я очень устала от всего,я не могу так больше ,но всё равно пытаюсь оставаться сильной перед своими самыми сильными слабостями. Точнее,эта слабость лишь одна и ,к сожалению, она позволяет себе обнимать другую девушку ,целовать её и,наверное ,намного больше этого. Я ,естественно,ревную. Очень сильно. Но я никогда не показываю этого. Моя ревность это лишь чувство,которое я в состоянии скрывать,когда это нужно. Бывает очень трудно и кажется ,что невозможно, но всё же я стараюсь. Я же не могу ударить Джорджию,как она поступила со мной. Я другой человек,я не она. Я засиделась тут. Нужно собраться с силами,встать и выйти наконец-то. Вернуться ,будто ничего не было. Правда,я совсем не придумала себе оправдание. Оправдание моему временному отсутствию в компании. Я встала с пола и ,повернувшись в сторону выхода с балкона,начала поправлять свою одежду и интуитивно стирать слегка поплывшую тушь под своими глазами. На секунду я замерла ,ибо почувствовала за своей спиной чьё-то присутствие. Но всё равно не обернулась,мне показалось,что этому действию нет смысла,поэтому и не сделала этого. Нет,я не чувствовала себя в безопасности и не чувствую себя так каждый раз,когда нахожусь одна,но всё же вряд ли со мной что-нибудь произойдёт сегодня… Ладно,нет. Я переосмыслила больше тысячи раз и резко обернулась назад,однако никого не было за мной. По крайней мере мне так казалось,до того момента ,пока… Пока мои губы не накрыла чья-то ладонь. Я даже крикнуть не успела ,начала плакать и пытаюсь убрать от себя эту грубую руку. Но у меня ничего не выходит,я опять слабая и беззащитная. На моих глазах навернулись слёзы,которые резко превратились в сильный плач. Я начала реветь и кричать от боли в руку неизвестного,когда почувствовала что-то острое в районе своего живота, наверное… Я опустила свои глаза и заплакала ещё громче,когда увидела проступающее пятно крови на одежде. Мне стало плохо и мои ноги подкосились,земля будто испарилась подо мной и я повисла в чьих-то руках. Я потеряла своё сознание. Скорее всего это так и есть. В этот момент я начала жалеть о многом. Наверное ,сегодня я умру ,если меня изранят до смерти.. Или оставят истекать кровью до её потери. Я совсем ничего не слышу ,но почувствовала в какой-то момент то,как меня кинули на пол ,а затем кто-то трогает моё тело и слегка сжимает мои плечи,будто пытаясь привести меня в чувство. Но я никак не реагирую. Я даже попытаться не могу. Ничего не двигается, моё тело отказывается действовать, но оно всё ещё чувствительно. Я ощущаю то,как мне больно. Очень больно. Я не знаю и не понимаю кто,но мою руку сжимает другая. Совсем ничего не понимаю. Да и не смогу понять,пока меня хотя бы не отвезут в больницу. Моя жизнь сейчас будто держится за чью-то добрую руку. Если я умру,то ,к сожалению,в полном несчастии. Была бы у меня тёплая и комфортная семья,то хотя бы это был бы повод считать,что я умираю счастливой и благодарной прожитой жизни. Но мы все разделены друг от друга. У отца больное сердце и у него давно уже другая ,мать алкоголичка и зависима от этих спиртных напитков,а мой брат наркоман,который вот-вот может сторчаться.. У меня даже любви нет. Человек,которого я люблю,совсем забыл о своих чувствах ко мне и у него другая ,которая раньше была мне самой лучшей подругой и помощницей ,в какой-то степени.. Как же мне больно..