ХРАМ ГОЛОВЫ ПОПРОСИ, И ДАМ ДЕНЕГ
Парня заинтересовало такое предложение, и он решил двигаться в сторону Головы. Когда перед ним оказалась та самая Голова, Синдзи громко, твёрдо и чётко произнёс:ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ!
Вдруг Голова ожила и ответила ему: – Дорогой, сначала ты должен трахнуть меня в рот, и только после этого я тебя озолочу, хи-хи Делать нечего, и Синдзи решил пожертвовать своей девственностью ради сиюминутной выгоды. Когда дело было сделано, изо рта Головы посыпались купюры. На эту сумму можно было уйти в запой на несколько месяцев. – Спасибо, Голова! Я не забуду тебя! – И я тебя тоже, сладенький. Заходи, если что, хи-хи И только уходя Синдзи понял, что эти красные глаза и серые волосы показались очень знакомыми: – Ух хитёр, Каору, ух хитёр.***
В баре стояла тревожная атмосфера – Фуюцуки ругал своих подчинённых Тодзи и Кенске. – Дети, подонки, говно, суки! 5 бутылок спиздили! – Кхм-кхм, Фуюцуки – прервал сие действо наш герой – Ой, Синдзи, ты? Сейчас, подожди – снова возвращается к работягам – вы, говно, суки, что б глаза мои вас больше не видели! Свободны. Как только пыль улеглась, Синдзи и Кодзо уселись за стол. В честь победы над очередным ангелом владелец бара наливал не абы-какое пойло, а импортное! – Эх, Синдзи – говорил Фуюцуки, наливая в стакан Джек Дэниэлс – ну, рассказывай, как дела, как батёк. – Да думаю я, товарищ-заместитель НЕРВа, что жизнь наша летит в тартарары! – Почему ты так решил? – Видите ли, вчера я ещё сидел на губе, а сегодня меня выпускают, и мы убиваем Ангела импортной вилкой. Аска рассказывает охуительные истории, а Рей как обычно изображает из себя бревно. Мой капитан перестал изображать старшую сестру и сменил риторику - теперь она постоянно поливает меня каловыми массами. Про отца и говорить не хочется – Синдзи выдержал небольшую паузу, затем продолжил – Как думаете, наш мир существует по принципу детерминизма или индентерминизма? – Синдзи, наш мир – это книга – 1984? Кодзо немножко покорёжило, затем он ответил: – Боже ж ты мой, отбрось эти детские антиутопии. Лучше вообще забудь о ней, иначе превратишься в креакла – Мы живём в утопии или антиутопии? – Я… не могу точно ответить на этот вопрос. Абсурдизм происходящего подсказывает, что мы живем в постмодерне. – А какого автора? Пелевина или Сорокина? – Для Пелевина у нас мало наркотиков, для Сорокина мало говна – Однако ж… Синдзи поднял стакан и немедленно выпил. За ним повторил Фуюцуки – Но даже если наше существование предопределено, оно всегда может закончиться – Говорите как студент-первокурсник философского фака. – Во-первых, молодой человек, сами вы «фак». Во-вторых, такие абсурдные диалоги происходят от того, что автор сия фанфика – идиот и бес… *удар по голове* Тьфу-тьфу, я хотел сказать, лишь встал на путь познания философской науки. Короче, Синдзи, ты же помнишь миф о Хароне и реке Стикс? – Помню, товарищ-заместитель НЕРВа – Ещё раз так меня назовёшь и получишь по лбу. Мне ваш НЕРВ нахуй не сдался, я хочу быть неприметным владельцем бара. Так вот-с… Чтобы паромщик отправил душу в царство мёртвых, ему надо было заплатить. Так-с? – Так – Вы же пилоты, вы сами, можно сказать, паромщики, ведь вы отправляете Ангелов в мир иной Фуюцуки поднял стакан и немедленно выпил. За ним повторил Синдзи. – Я тут подумал. На древнем Крите, когда там ещё никаких греков не было, обитали минойцы. Чтобы утолить голод могучего Минотавра Афины, данник Крита, посылал семь девушек и семь юношей каждые девять лет. – Стоп, а как связаны Минотавр и Харон? – Я не знаю, Синдзи, тут без бутылки не разберёшься Синдзи налил себе и собеседнику ещё стакан Дэниэлса. Оба подняли стаканы и немедленно выпили. – Ой, я потерял нить повествования. Я хотел было сказать - *Ик* - что жертва молодой девушки и молодого юноши – залог нашей победы над Ангелами! – Не понял. – Короче, Синдзи, нужно принести жертву, сечёшь? Древние, совсем древние, жители Европы, когда ещё не было никаких индоевропейцев, точнее они были, но их не было в Европе, короче, забей - *Ик* - приносили в жертву молодую девственницу и молодого девственника. Память об этом сохранилась в мифах о Минотавре. Оба подняли стаканы и немедленно выпили – Ох, хорошо пошла. К чему я веду, Синдзи-кун. Ко мне тут устроилась молодая девушка, твоего возраста, всё о тебе спрашивала. Я пробил данные о ней и оказалось, что она шпион от военных. Представляешь, да? Но зачем это делать, если в управлении безопасности у нас работает ноль целых, ноль сотых-тысячных людей, а все бои с Ангелами, по которым энтузиасты могут приблизительно определить, что у нас да-как, выкладывают в инет? Ей-богу, что за идиотизм! Это не Пелевин и не Сорокин, это, блять, Унабомбер. – Охуенно. А девочка хоть симпатичная? – Симпатичная. В общем, ты Минотавр, она твоя жертва. Ты меня понял? Только благодаря этой сакральной жертве мы сможем победить Ангелов. Ну что, за победу? – За победу! Оба подняли стаканы и немедленно выпили***
В установленное время к Синдзи привели вышеупомянутую особу, перед этим одев в свадебное платье – Вот, держите, товарищ-пилот – Благодарю-с Молодая особа не особо понимала, в какую ситуацию она попала: – Как тебя зовут? – Мана… – Тсссс В диалог вмешался Кодзо: – Господа, готовы? Быстрее, Синдзи, демиург ждать не будет – Я готов, щас самое главное будет Синдзи внимательно осмотрёл Ману, после чего накинулся на неё, стал насиловать и душить: – Мгфмфгфмхмхф… – Не обращай внимания, ведь я люблю тебя. Я очень тебя, очень.. Сучка! Я так люблю маленьких, маленьких сучек, красивых, нежных, в платьицах. Ты перед сном молилась Дездемона? Что ..что ты… хочешь что-то сказать, а? Что-что-что? Что-что, я не, я не слышу, не слышу, не слышу. Давай говори, говори. Давай. Что-что-что? Нет-нет ты говори. Не я внимательно, внимательно тебя слушаю. Мы все тебя внимательно слушаем. Ттт-там-там-там. Что-что-что-что что? Что? А? Мана не выдержала и умерла. – Ух, Фуюцуки, это было… Это было очень интересно, а теперь уноси – Сейчас – оборачивается – Эй, Тодзи, отработай свои 5 бутылок, тащи эту дуру,***
– А сейчас тебе нужно привести в жертву девственника. – Эээ, Кодзо.. – А? – Можно не надо? – Это необходимо для спасения мира – Чтобы я оттрахал девственника? – Вы поразительно гениальны, доктор Икари – Девственник хоть красивый? – Красивый-красивый, твоя шишка будет дымиться от него просто***
– Идём-идём-идём-идём-идём – Чё это такое? – Мы уже здесь – Это чё такое, Кодзо – Всё в порядке. Это сказка, это сон, это сказка, это сон, это сказка, это сон, это сказка – Ладно-ладно – Вот, полюбуйся, сакральная жертва демиургу – девственник Взору Синдзи предстал Тодзи, одетый в свадебное платье. По его виду нельзя было сказать, что он пошёл на это дело добровольно. Впрочем, а кто спрашивал Ману? Всё ради спасения мира – Ладно, сейчас я буду, я буду… – Чего? – Итак, Тодзи, рассказывай, как ты часто моешь свою попку – Какая попка? – Чистая, влажная, сейчас я буду тебя ебать – фьуу, зачем эта? – Ты меня не понимаешь, дура? Сейчас я достану из своих штанов кое-что горячее. Не совсем горячее, но для прогрева гоев сгодится – КОДЗО – заорал Тодзи, не хотевший стать жертвой секс-гиганта Икари – Так вот-с… Слово раковина произошло от слова «раком», именно так в старину мыли жопу наши предки. Не в джакузи, ни в биде, а в раковине! – КОДЗО – Чего-чего тебе, моя красавица? – ВЫЗЫВАЙ МЕНТОВ – Зачем-зачем, моя девица-красна? – ЧТО ТЫ УСТРОИЛ МНЕ? – Что-что устроил, девица-красна? Совсем уже от алкоголя мозги вышибло? Где мои 5 бутылок? – Я НЕ КРАЛ СЕГОДНЯ ВООБЩЕ – Так вот, я понимаю, что в первый раз бывает больно, и ещё большее объяснять молодым девицам позу… Есть, например, миссионерская, а есть рабоче-крестьянская. Ты же понимаешь, что презерватив надо надевать не на голову, не на Останкинскую телебашню? – Уйди от меня! – В первый раз нужен ассистент, я такой ассистент, да – Отойди! Синдзи был уже готов приступить к соитию, как снял вуаль с Судзухары и обомлел: – Ну и уродина же ты, ахахаха, ёб твою мать, Кодзо! – Не доволен? – Покажи мне, как это возможно? – Что такое? – Хули она не побрилась! Кодзо гладит Тодзи по щеке – да почему не побрилась? Видишь, щетина гладкая, ни волоска – Да у неё жопа волосатая! – Да б! Соня, ты чего не побрилась? – Баба должна быть без бороды, Кодзо. – Да где ты видел бабу без бороды? Я без бороды, ты без бороды, а баба с бородой! Но Синдзи, помня о своём долге перед миром, совершил соитие с девственником, тем самым в очередной раз принеся в жертву миру что-то личное. Закончив, оба вышли из подвала, заперев на замок Тодзи *Судзухара очень активно стучит в дверь****
– Так вот-с, Икари… Я хотел было сказать ещё о третьей сакральной жертве – Говори – сказал Синдзи, наливая себе очередной стакан Дэниэлса. После всего произошедшего ему хотелось побыстрре напиться чем-то покрепче – Так вот, я… - внезапно Кодзо замолк – Что? – Тихо, я слышу звуки боя Тут дверь выбили, и в бар вкатились Мисато с Гендо – А ну, на работу, блять! Ангелов убивать – Какие ангелы, товарищ-капитан? Мы тут вселенную спасаем – Совсем уже ебанулся? – Это ВЫ меня спрашиваете? – Ничего не знаешь, ничего не умеешь… Быстро пошёл с нами, ангелов убивать – ААА, ХУЙ ВАМ – в разговор вмешался Фуюцуки – Если ты не отдашь нам Синдзи, я буду вынужден прибегнуть к помощи японского флота – И что он нам сделает? – При отказе от выдачи НЕРВу пилота, бар «У Кодзо» будет подвергнут бомбардировке первым ударным воздушным соединением, состоящим из 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующего бомбардировщика. – Чего, ты еба… - тут голова Фуюцуки превратилась в кровавые ошмётки. У Мисато не выдержали нервы – НА РАБОТУ – ААА, ХУЙ ТЕБЕ – НА РАБОТУ, СУКА, АНГЕЛОВ УБИВАТЬ Синдзи ничего не оставалось, как вернуться на боевой пост – Но сначала, товарищ-пилот Евангелиона… В силу того, что вы нарушили режим изоляции, а по-простому – съебались с гауптвахты, вы будете возвращены на неё для дальнейшего отбытия срока Синдзи ничего не оставалось, как охуеть ещё больше.