моя любовь, сотканная из сотни надежд.

             я знала с самого начала, что ты не тот, кто мне нужен. нет, даже не мой типаж. ни капли того, что я смогла бы полюбить. ничего. пустышка для меня, но кажется, что стрелки часов поменяли своё расположение, полюса сдвинулись, а вселенная изменила судьбу, ведь произошло необъяснимое.       настолько необъяснимое, что я даже не сразу смогла поверить. я проверила это множество раз, используя каждую теорему с умом, доказывая себе, что это ложь, наглая ложь, в которую невозможно поверить. какого же было моё удивление, когда ответ оказался неверным, хоть и расчёты были идеальны.       это странный расклад карт, просто случайность или же реальное предназначение? понятия не имею. нас нарочно поставили в одну плоскость, запрещая расходиться в разные стороны. но мы попытались. попробовали уйти друг от друга, но, кажется, притяжение работает совершенно не так, как ожидалось.       хотя. кто его знает? может, я вновь оказалась не права в своих глупых догадках, и тебя никогда не тянуло в бездну моих серых почти мертвенно глухих глаз, как меня в твои. может, это просто мой взгляд затуманился, и только я ощущаю странное и жгучее тепло, что разливается под рёбрами, скрываясь от чужого взора.       а может, это действительно правда, и мой разум выдумал всё, что было до этого. возможно, это болезнь, ведь моё горло болит, во рту пересыхает, когда я только замечаю твоё присутствие в комнате. я волнуюсь, пульс зашкаливает, а сердце решает устроить целый марафон. нет, обычными научными терминами это невозможно объяснить...       помнишь? я запомнила каждую мелкую деталь. когда-то было наоборот. ты преследовал меня, когда мой взор был застлан другим человеком. преследовал меня во снах и мыслях, в каждом движении и слове. будто вирус. я была бы и не против заразиться таким. но сейчас о другом.       ты помнишь? я вот отлично помню. всё ещё могу ощутить необъяснимый трепет в своей груди, когда ты пытался сделать все, чтобы я была счастлива. я была влюблена в другого человека, а ты всё ещё не прекращал свои попытки.       ты помнишь это? мои мысли забиты лишь этими воспоминаниями. твой подарок, который был выбран так, словно ты знал меня всю свою жизнь. ты читал меня как открытую книгу. а ведь тебе даже не надо было смотреть в мою сторону, ты всё понимал, лишь чувствуя, что я рядом с тобой.       ты помнишь всё это? я вот не могу забыть. не могу стереть из памяти твои бледные руки, поглаживающие мои волосы. настолько неправильно было просить о большем, но я сделала это. и... два раза. ты сделал это два чёртовых раза. и я хочу получить ещё одно подобное прикосновение.       скажи мне, ты помнишь всё это? я никогда не смогу похоронить эти дни. твоя голова мирно покоилась на моих коленях, будто бы это было нормально для нас двоих. и да. это было нормально. мне казалось, что всё в порядке. ты этого и добивался. я ужасно хотела погладить твои волосы. нет, до сих пор хочу.       прошу, скажи мне, ты помнишь всё это? ведь я буду помнить всегда. был холодный вечер, ты проводил меня до дома, хотя и не должен был. я плохо соображала и захотела сделать нечто глупое. и твоё решение в ответку просто разорвало моё сердце. мы впервые обнялись. кровь приливала к голове, кажется, я бы могла упасть в обморок. но объятия длились не так долго, как хотелось бы.       я хочу стереть из памяти твоё признание. нет, даже не его, а мой ответ. мой нелестный отказ. мою грубость. мой эгоизм. мой отвратительный характер. моё отношение к тебе. то, что я делала тебе хуже. то, что я испортила наши отношения, которые и так были натянуты до невозможности, как струна.       я бы всё отдала, чтобы изменить прошлое. я хочу изменить всё. я хочу сказать тебе... прости. но смогло бы это закрыть такой огромный и отвратительный, неприятный и жуткий шрам? нет, вообще нет. наверное, напоминание о том, что было, сделает только хуже.       мне больно.       до темноты в глазах больно признавать, что я упустила свой шанс. такой мимолётный и единственный в этой жизни. ты никогда не простишь мне ту желчь. я никогда не прощу себя.       ужасно.       ужасно сильно хочется взять и обнять тебя, сжимая немного тонкими пальцами ткань твоей одежды, вдыхая такой родной, но одновременно и чужой запах, забывая о всех проблемах.       я пыталась понять, что меня тянет к тебе, и представь себе, я до сих пор не нашла определённую причину. ты — магнит, под действием которого я так беспомощна. нет, всё совершенно не так. я не беспомощна, просто не могу оторвать свой взгляд от тебя и не пытаюсь сопротивляться при любом удачном случае.       я глупа в своих словах. так много раз я говорила абсолютную чушь, но не могу отделаться от неё до сих пор. это как защитная реакция. чтобы не чувствовать биение сердца, когда ты смотришь в мою сторону, прямо в мои глаза, хоть и мимолётно, когда ты смеёшься или просто ведёшь диалог со мной.       я ощущаю себя так, будто нахожусь в мышеловке. в идеально выстроенной ловушке, выстрелившей в нужный момент, захватившей всё моё сознание, душу, тело и сердце.       я пыталась убедить себя, что ничего между нами не будет. я не хотела чувствовать к тебе те же ощущения, которые горели во мне раньше. я боюсь знать правду, а она прямо перед моими глазами, просто протяни руку, и она откроется тебе.       я люблю тебя.       люблю.       люблю твой спокойный голос, когда ты расслабляешься, твою наглую манеру речи, желание быть лучше всех, гордо поднятый подбородок, прекрасные руки, утончённые, словно выкованные богом, черты лица, светлые и блестящие волосы, глаза, в которых отражается целая вселенная.       я люблю сам факт твоего существования, знание того, что ты дышишь одним воздухом со мной и то, что твой взгляд иногда падает на такую девушку, как я. это вызывает покалывание на кончиках пальцев и целую зависимость.       я хочу утопиться в надеждах, что когда-то наши отношения перестанут быть настолько ужасными. до этого момента мне предоставляется только ловить каждый вдох и выдох. это уже некая закономерность.       и вот я закрываю глаза. передо мной только один человек. ты. никого больше. мы одни в пустой темноте. один лишний вздох, и всё испарится, будто ничего и не было. словно забыв о всех обидах, затаенных где-то под коркой сердца, ты подходишь ко мне.       медленно, заставляя меня сглатывать противный комок в горле с каждым новым твоим шагом. возможно, настоящий бы ты остановился уже давно, но эта версия не перестаёт шагать в сторону человека, что так грубо с ним поступил.       между нами лишь пара сантиметров. я ищу в твоих глазах хоть что-то похожее на заинтересованность и искренность следующих действий. и я замечаю. маленький огонёк, почти потушенный, но всё ещё горящий. у меня перехватывает дыхание, когда твоя рука прикасается к моей щеке.       ты очерчиваешь её так нежно, что я бы уже расплакалась, но моё тело боится даже шевельнуться и спугнуть это внезапное движение с твоей стороны. я молчу, ты также не возникаешь. всё понятно и без слов. тишина ласкает уши, а ты осторожно, будто боясь собственных действий, тянешься к моим губам.       я перестаю дышать окончательно. я тянусь к тебе сама, липну, словно тесто к рукам. тебе приходится наклониться чуть ниже, ведь наша разница в росте всё ещё существенна, хоть я и пытаюсь уменьшить её, надевая обувь на платформе. ты сминаешь мои губы, и я готова поклясться, что буду вспоминать это ещё долго.       твои руки опускаются ниже, ровно на талию. ровно так, чтобы приблизиться ко мне ещё сильней. я чувствую на щеках твоё уже не совсем спокойное дыхание. неужели ты чувствуешь то же, что и я? мои ладони дотрагиваются до твоей шеи, пытаясь ограничить пространство между нами ещё больше.       твой вкус на моих губах так сладок, что я теряюсь в ощущениях, мне одновременно ужасно жарко и отвратительно холодно. мне кажется, что это очередной сон, и твои руки неприятно холодеют, будто их никогда и не было на моей тонкой и хрупкой, словно хрусталь, талии. ты исчезаешь, словно этого никогда и не происходило между нами.       мои глаза распахиваются, расклеивая тёмные ресницы. темнота рассыпается в ярком свете из окна. да, так и есть. просто выдумка. просто желание быть любимой в ответ. жалко. я ужасно жалкая.       мои губы дёргаются, на щеках бежит слеза, я зарываюсь руками в чёртову подушку, громко выругиваясь. мне противно от себя. с радостью бы провалилась под землю, если бы такая возможность была.       но не могу. не могу ничего сделать. просто бездумно лежу и думаю. думаю о тебе. не сопротивляться оказалось легче, чем попытаться вытеснить тебя из своих мыслей. это жуткая пытка. но если она означает, что в моём жалком сердце ещё будет кипеть надежда, и я буду снова и снова видеть твою малозаметную улыбку, то я готова пройти её вновь.       любовь. странная штука. ужасно странная. но лишь она приносит мне незабываемые ощущения, которые невозможно забыть.